Unanswered way

いつまでも引きずっている恋愛話をしても仕方がないので、今回は友達のこと。

友達の数は多い方？少ない方？

そう聞かれたら間違いなく私は「少ない方」と答える。

正直、どこからが知人で、どこからが友達でっていう基準が曖昧な部分がたくさんあって、私の中での友達の定義は自然と固まっていった。

学校で出会った友達。

実際に学校で仲のいい人がみんな友達？

ものすごい違和感を感じた。

小学校なんかではクラスのみんながお友達とかいう先生もいたけど、そんなわけがない。

大人が仕事へ行っている間、子供は学校へ行っている。

クラスのみんなが友達なら、会社に勤めている同僚も全員お友達？

軽くふざけた話にも思えます。

私の中での友達の定義

学校を離れて、それ以外の環境で遊んだり、語りあったりする人、あるいは普段遊んでなくても、たまたま会ったときに何の違和感もなく話せる人、会わなくても携帯のメールやインターネットを介して連絡を取り合っている人が友達。

ただ学校の中だけで仲がいいなんて、会社で言ったら単なる同僚でしかない。

だから私の友達は少ない方だと答える。

友達の友達は友達なんて言う人が周りにいるんだけど、そんなわけないじゃんって思ってしまうし、少なくとも私は、そんなに多くの人に私個人のことを知られたくはない。

世の中は広く浅く生きるか、深く狭く生きるかのどちらかしかないように思えるけど、私はどちらにも当てはまらない。

深く浅く生きる。

その中からさらにごく限られた人たちにだけ、自分のことを話したいし聞いてもらいたい。

昔はこんなことは思わなかったけど、今じゃこんな考えしかもてない。

それは私が今まで経験してきたことが、自然とそうさせてきたのかもしれない。

いじめにあった。

両親が離婚した。

またいじめにあい、今度は不登校になった。

家庭内での暴力行為ともとれるような家族の態度に我慢ができず心療内科へ通うようになった。

初めて交際をした人が血のつながりのある親戚であったため無理やり引き離され、二度と会えないようにされた。

自然と人を信用するなんてことは出来なくなってきてる環境にあって、その中で私の話を聞いてくれたり、支えてくれたりしてくれた友達たちには、本当に感謝していて。

これから出会っていく人たちと、どんな人間関係を築いていくかなんてまだわからないけれど、もう人を信じられなくなるような経験はしたくないもんです。

そう、そんな関係が続いてたんだ。

前の日記と内容的には同じだけど、もう少し話を具体化するとしたら、そのキーワードとして『友達以上恋人未満』が最も合うと思う。

『友達以上恋人未満』

私が何を根拠にそんなことを言うのかというと、まず友達以上。

お互いに好きであることを確認した。

一緒にいることで、お互いがありのままでいられることも。

自分のことを話すことを嫌う彼が、自分の過去について話をしてくれた。

社会人である今から、大学、高校、中学校、小学校と遡って。

二人のときにでしか話してくれないことばかりで、私に少しは心開いてくれた証拠でもある気がしたんだ。

だから、私は友達よりも少し、特別な関係になれた。

そんな気がしたんだ。

なんで恋人未満なんだろう…

気持ちは未だに複雑で、割り切ることができなくて、、、。

私の気持ちが一方的にどんどん膨れていく…

気持ちが抑えられなくなってきて、彼のことしか考えられないのに、決してずっと傍にいてはいけない存在なんだと気がついた。

一度だけ、彼に言ったことがある。

「今はあんたが好きだから、他の人と幸せになることなんて考えられないよ。」

その言葉になにも言い返さなかったのは、どういう心境だったんだろうかって、さらに気になって…。

曖昧な関係になってから、既成事実を作ってしまい、連絡をする機会がどんどん減って…

彼のことを思い出すだけで、涙が出てしまうのは事実で、何も言いだせない自分に苛立って…

これ以上好きになれる人なんて、本当に見つけられないんだよね。

一生独身宣言？？に近いな。

私の周りの人たちにはね、本当に幸せになってほしいんだ。

だから、友達以上恋人未満の関係になんか絶対になってほしくないんだよ。

そのずるずるとした関係の行く末は、きっと私のようになるだけ。

恋をした。

何を根拠に恋をしたと言い切れるんだろう。

不思議で仕方がなかった。

今ならわかる。

そう、私は恋をした。

根拠なんてない。

でも、私が感じたフィーリングは、その人を好きになるということをつかみ取ったから。

周りは言う。

とんでもない人を好きになったね。

やめたほうがいいんじゃない？

実は私もそう思った。

うん、本当にそうだと思ってた。

好きになると思わなかった。

でもね、初めてまともに人を好きになれたんだ。

誰よりも幸せになってほしいって思ったんだ。

だから彼にちゃんと恋愛をしてほしい。

その相手が私ではない、他のだれかであっても、私は素直に喜べるよ。

好きだから。

だから私は彼に言う。

ちゃんと彼女作りなよ。

まぁ、お得意のにやけ顔でかわされるだけだけど。

私は、彼がちゃんと恋愛をしてくれるのであれば、自己を犠牲にしても構わないと思ってる。

どんなに苦しくても、どんなに辛くても、どんなに涙を流しても、私は構わない。

傷つく覚悟で近づいたのだから。

私は彼との関係が綺麗になったら、もう恋愛はしない。

今の私には、彼以上に好きになれる人なんていないから。

Unanswered way

答えのない道

私が探している答えは、長い時間が経過しているのに、まだ見つけられなくて、本当にその答えを知るためには、私自身が変わらなければならないことを知った。

「あなたにとって私は何？」

私の身の回りにいる人に一回は聞いてみたかったりする。

私の感覚と、相手の感覚と。どんなに仲が良くても、その感覚が一致するのは、きっとほんの一部のことだけなんだと思う。

だから意見がぶつかり合う時もある。

でも、それっていいことなんだなーって、最近になって思えた。

ぶつかり合わなければ、理解できないことはたくさんあるんだなって。

私は、本当にぶつかり合わなければならない人たちから逃げてる。

自分が傷つかないために。

私は、どんなに不満があっても、辛いことがあっても、人に話すまでに時間がかかる。ほとんど言わないで終わる。

心の中に、徐々に溜まっていくストレスを解消する方法も、自分のことなのに、未だにわからない。

だから、一人になった時に泣くことで、自分を保つ。

他人第一、自分第二。

いつの間にか、こんな精神が自分の中にはあって、私が大切に思っている人たちには、誰よりも幸せになってほしくて、その為になら、大切に思っている人たちが幸せになれるのなら、私自身を犠牲にしてもいい、どんなに傷ついてもいいと思ってた。

でも、所詮私にできることなんて限られていて、それを知る度に、力のなさを感じてた。

私は、日に日に、特定の数名に依存するようになった。

友人関係の複雑さと、家族関係の崩壊が、私に重くのしかかっていたとき、優しく手を差し伸べてくれた人がいた。

平気で嘘をつく親を信用することが出来なくなってから、いつの間にか人を簡単に信用は出来なくなっていた。

それでも、私が心を開くのを、長い目で見ていてくれた人がいた。

黙ってそばにいて、泣かせてくれる人がいた。

叱ってくれる人がいた。

こういう人になれたら、その人たちに憧れを持ちながらも、私は依存をすることで、自分を保つことを覚えた。

そして、私が依存をしてしまったことによって、ある人の生活を変えてしまった。

すべての面で依存をしてしまった。

わたしは、その人にずっと支えられてきた。

昨日だったかな…

少しだけ、その人の心が読めた気がした。

私にとってその人が大切なように、その人も私のことを大切に思ってくれているなら、あの言葉は、私を少しでも自立させようとしているんじゃないかって。

過去に犯した過ちは、消すことはできない。

だから私は、いつまでもその過ちを引きずることをやめようと思う。

逃げることを、正面からぶつかることを。

今は、そのタイミングを待ちながら、自分の気持ちを整理することしか出来ない。