広くて浅くてところにより深い
昨夜のハイライト：お酒を飲んで、浮腫んだ足を引きずりながら家路につき、何を思ったのか日記を書こうとしたところで力尽きた。
何を書こうと思ったのか。
ぐっすり寝たせいで何も覚えてないが、タイトルの「広くて浅くてところにより深い」だけ打ってあるところを見ると昨夜の反省を書こうとしていたんだろう。
昨夜は特定の分野のお話になると周りが見えなくなるという僕の悪いところを存分に発揮してしまったことが反省である。
僕は鈍い方ではないし、人の顔色を窺うタイプなので途中からまずいということに気づいたのだけれども、どう軌道修正すればいいのか分からなかった。
僕のお話じゃなくて、あなたのお話が聞きたいのように促せればよかったのだろうけどそれが僕にはできなかった。
結果、気分を害してしまった。不徳の致すところである。
どうしたら良かったか、帰路で考えていたがわざわざ同じフィールドの話をするのではなく、そのフィールドの話を封印すればいいのではないかという答えが出た。
ただそれは本当に正解なのかは分からないし次はうまくできる保証もない。
それでは。
熱しやすく冷めやすい
エヴァを見てから一度も書いていなかったので2013年初の日記である。奇しくも七夕ですが特にネタはないです。別に存在を忘れていたとかそういうわけではなく、単純に書く気が起きなかっただけである。そう考えると惰性で続けられるTwitterというのはなんとも偉大な存在である。
さて、今年に入って何があったか。
…色々あった。言えないようなことが色々あった。
でも今はお仕事してるし毎日が楽しい。
これも去年の失敗が生んだ産物であるし、今のことを考えると去年の僕は死なずに生きる選択をとってよかったと実感する。
ただ僕は一つのことしかできないので、今の出会いが過去の出会いを断つ要因になりかけている。どうでもはよくない。けど、優先順位が変わってしまった。
生きるってむずかしいねー。
それでは。
エヴァQのお話（ネタバレ無し）
鬱々とした日記以来の更新ですが私は元気です。＞挨拶
もう日付が変わってしまいましたが、昨日エヴァQを見てきました。やっとです。さすがに空いてるだろ〜と思ったらそんなことなかったです。メンズデーだったからかな…。
席に座って待機してると入ってきた女性が「男臭い…。」と言ってたのでだったら明日（レディースデー）に見に来ればいいだろ！と思いました。あ、パンフレットは完売でした。とても残念。
んでもってはじまる。
シュタゲの劇場版のCMありましたね。シュタゲ、もはやなつかしい。
巨神兵のアレは何なんですかね。完全に尺稼ぎのように感じました。
エヴァQは突貫制作とかいう記事をちらほら見ましたが真意は分からんとです。
終わりました。終わってすぐの感想は「お、おう…」
エヴァをそこそこ知ってる友人と見たのですが、初回の僕は何がなんやらちんぷんかんぷん。ちなみに友人は2回目。
これは完全ににわか置いてきぼりの庵野フィールド全開…。
友人の考察あれこれを色々聞いてましたがそれすらさっぱり。
とりあえず「旧劇を見ろ」と。話はそれからだ。
破はかなり楽しめたんですが、Qはあまり楽しめなかったのが素直な感想です。
ぶっちゃけると面白くなかった。
予備知識や考察するのが好きな人じゃないと楽しめないそんな気がします…。
あ、でもカヲルくんよかった（小並感）
2回目見るかどうかはちょっと考えよう。
それでは。
青天の霹靂
もう日付は変わってしまいましたが、4年前の10月1日に雹が降ったということを鮮明に覚えています。
今日は少し弱音を吐こうと思います。
去る10月1日は内定式でたくさんの方は出られたと思います。僕はそのたくさんの方では無い人間なので、内定式という単語見ると後悔と無念で頭がいっぱいになってしまいとても他人を祝福できる状態ではありませんでした。
思えば、去年の今頃は何をしていたでしょうか。Twitterを見ればすぐに分かるでしょうけど、少なくとも就活をしていなかったことだけは確かです。内定式に自分がいるビジョンなんて想像したことがないですね。
そもそも僕自身、就活のスタートが遅かった、準備が遅れた、経験不足、甘すぎました。
後悔はいくらしても仕方がないのでこのくらいにしておきますが。
いくらでも立て直せたはずなんです。
なのに立て直せなかった。
ショックが大きいとかではなく、自身の身の程が分かってしまい絶望していたのが原因だと考えます。現にこれはまだ引きずったままです。
精神的問題は気の持ちようですが、どうしても立ち直れない。
努力しようと思っても、しなければならないということが分かっていても動けない。何がしたいのか分からなくなる。
ひょっとしたら鬱病なのでは？と思いもしましたが、病気のせいにして棚に上げるのは許せなかったので鬱ではないと思い込むことで抑えてきました。
もし本当に鬱ならばこれは悪化していくでしょう。でもここで認めてしまったらこの先どうすればいいのか。
今までの行いを悔いて、手すら届かない壁があって、先の見えない不安を抱えて。これらが頭の中でぐるぐるしていて鬱屈していく。
考えるより動けと言う人もいるでしょう、僕自身もその方が良いとは思うのですが動くに動けない。
鬱は甘えなんて言われても仕方がない。
ただ逃げてるだけかもしれない。
どうしたら正解なのか、もう何も分からない。
書けば少しはすっきりするかと思いましたがそんなことはなかったようです。
それではこの辺で。
トワイライト
半袖じゃちょっと寒くなってきたな
待ちぼうけいつも僕の方だ。
ホントに半袖じゃちょっと寒くなってきました。
夏の布団で窓を開けて寝ると朝方には丸まって寝ています。
低血圧冷え性にはつらい季節がまたやってくる。
10年住んでも冬は寒いし朝はつらい。
僕自身は雪国生まれ雪国育ちなので寒い寒い言いながらも暑い夏よりは寒い冬のほうが好きです。夏は服にも困るので…。
秋服はいいですよね。カラーリングが特に。
臙脂色や山吹色とかああいうのすごい好きです。
女性のカラータイツも色とりどりになってもうもう。
視線がそっちにいかないよう気をつけます。
（ああいうのって見せるためにあるんですかね…）
芸術の秋、夏はラベンダーを撮りに行ったので、紅葉シーズンになったら遠出したい。
それではこのへんで。
冷やし中華終わりました。
さすがに冷やし中華はもう終わったのだろうか。
つい最近、と言っても一週間前ほどだろうか？9月とは思えない暑さで北海道にも残暑があるのかと嘆いていたが、一気に空気が秋に変わってしまった。もう冬が近い。
先日、中学時代の友人たちと8年振りに再会した。
8年の歳月が流れたというのにあまり変わっていなくてそんなものなのかと思った。ちなみに僕は当時に比べて背がだいぶ伸びたので驚かれた。
お酒を飲みつつ近況報告に始まり、色々と話をしたが今度は逆に僕が驚く。中学時代の交友関係は卒業を境にすっぱりと切れてしまったのだが、みんなは意外と繋がっていたという。（たぶんこれが普通で僕がイレギュラー）
Twitterでワイワイ騒いでた自分には驚きの世界。
そして同時にもう戻れないとも思った。僕はなれあいとかmixiとかでよくある関係（伝われ）を続けていると疎ましくなってきて拒絶してしまう性格だから。
分岐点でとことん間違った方へ進んだ感じ。
よくわからない獣道をひたすら歩いてるそんな人生。
Excuse me？
スペルはあってるだろうか…
簡単な英単語ですら危うい。
数学なんてもっと危うい。
そんなことはさておき
近頃、夢の中で外国人と会話してることが多い。
当然Englishなわけで、英語力のない僕はというと単語単語で辛うじて会話（？）をしていた。身振り手振りでとにかく意味を伝えようとしていた感じ。
その後どうなったかは起きてしまったため分からない。
起きてからから意外とどうにかなるものだなぁとか思ったり。
相手にちゃんと伝わっていたのかは兎も角として……。
英語とか喋れるようになりたいね。
あわよくばほんやくコンニャクがほしい。
