生きるのって難しい。

本当に今年は色々あって大変な一年だ。
今までの人生でも一番波乱万丈な1年を過ごしている。

正直、今年で死ぬかもと思っていたので今まで生きているのが
不思議なくらいだ。

私は以前から高血圧で病院に通っていたのだが、ここ1ヶ月くらい
忙しくて病院に行けず、処方薬が飲めない状態が続いていた。
最近、猛烈に頭が痛いし、季節の変わり目で風邪をひいたのか
咳と鼻水が止まらないので先日病院に行ったら下の血圧が120もあった。

医者からは「この歳でこの血圧は高すぎる。このままでは近いうちに死ぬよ」
と言われた。今月新築マンションに転居したばかりだから来年10月まで
生きていれば団信が適用されるだろうから、それまでは生きなければいけないようだ。

でも、それまで身体が持つかな？

いろいろ。

嫁の暴言備忘録

2012/07/29
「チャンスがあれば戸籍を抜きたい、と思っている」
「今秋の引越を機に別居しよう」
「記入済みの（離婚届の）紙を持ってきてよ。書くから」
「子どもがいなければとっくに離婚してる」
「定年後は一緒に暮らすつもりは無いので今から貯蓄した方が良いよ」

出来る内職がないか、探すつもり。

このブログを業務日誌としても更新する事にした。

明日から始まる一週間では本社出張が有るのがダルい。

Depression

先月中旬にインフルエンザにかかり、3日間休んでから職場復帰しないでずっと休んでいる。
インフルエンザ自体は既に治ったのだが、インフルエンザにかかる前から会社の人間関係で
行き詰っていて精神的に参っていたのだ。とりあえず会社にはインフルエンザから体調をこじらせて
入院している、と説明して会社を休んでいる。

精神的に参っていた原因はこうだ。

私が自分の処理能力以上の仕事を抱えていてテンパっていた
→更に仕事が入る→更にテンパる→技術的な知識の習得がままならない
→技術的な知識の習得を試みるが習得できなくて焦る→仕事が増える
→仕事の処理を優先する→技術的な知識の習得が出来ない、の繰り返し。

こうして休んでいる間にもお客様からのメールや電話がガンガン入り、
こちらも悪循環に陥っている。こうなるとますますメールを見るのが億劫になる。
家族にはあたかも通常出勤かのように毎日自宅を出る様子を見せて、
実際には図書館に退避しているが残された有給休暇も少なくなってきたので
そろそろ職場復帰しなければ、と思っている。

でも最近本当に体調が悪くなってきたらしく、味覚が無い事に気付いた。
美味しい、不味いが分からないのだ。しかも最近左眉周辺が断続的にピクピクと痙攣する。
昨夜は何の脈略無くいきなり鼻血が出て驚いた。

今の会社の製品は素晴らしいのだが、今の収入ではこれからますます増える養育費や今年入居する
マンションのローンなどをとても払い切れないので転職も考えたのだが、マンション引渡し後じゃないと
せっかく苦労して通ったローン審査がやり直しになるらしいので、もし転職するならマンション引渡し後
である今秋以降の転職になるだろう・・・そうなると冬の賞与貰ってから退職になるので少なくとも年内は
今の会社に在籍するのかな、と漠然と思っている。

とにかく精神的に参っている。職場復帰後もあの技術者と一緒に仕事をするのか、と思うと
気が滅入るよ。

まぁでもそろそろ職場復帰しないとね。

よう、久しぶり。

随分久しぶりだけど元気か？
俺がこっちに引っ越してからますます会う機会が無いよな。

いや、特に用事はないんだけど何か話を聞いて欲しくてさ。
実は公私共に色々あって結構疲れてるんだ。だから久しぶりなのに
申し訳ないけど愚痴ってガス抜きをさせて欲しい。

家庭じゃ増える一方の出費に対して俺の稼ぎが足りないから毎月末になると
ギスギスした雰囲気になるんだ。俺は現在直行直帰で仕事してて出張も多いし
帰宅も遅いだろ？別に遊んでるわけじゃないし自分なりに一生懸命仕事してるんだけど
それでも稼ぎが足りないんだ。そんな台所事情なのに今の賃貸住まいからマンション購入して
子供を私立に入れてるんだからそりゃ家計が持たないよね。男って社会に出たら
自分の無力さを嫌というほど痛感してるだろう？だからそれを改めて家に帰ってきて
嫁さんに言われたらたまらない訳よ。週末にバイトでもしようかと考えてる。
子供が可愛いから何とか耐えてるけど将来は別居→離婚かもな。そうなったら
備えが無いから自分で幕を引くよ。

仕事でも色々と問題が山積みだよ。
自社のデモ機が無いから機械のオペレーションも覚えられないし、ペアを組んでる
エンジニアにはボロクソに言われるし、結構参ってる。俺、今の仕事向いてないのかな？
気が滅入ってるので事務処理が遅れてしまい、上司から処理督促がガンガン入るし、
負の悪循環だよ。

世の中の人は一体何が面白くて毎日生きてるんだろうって思うよ。
お前の生き甲斐って何？一粒種の愛娘か？

スマン、いきなり後ろ向きな話ばっかりでウンザリだよな。
「ウンザリだ」って顔に書いてるぞ（笑）。

そうだよな、今が踏ん張り時で頑張って変わらなきゃいけないんだよな。
今がこれからの人生での大きな分岐点で今こそ踏ん張らないといけないんだよな。
逃げたらおしまい、だよね。
頭じゃ分かってるんだけど、病的に気が滅入っていて前に踏み出せないんだ。

どうすりゃいいんだ？
やっぱり逃げずに踏ん張るしかないな。

存在価値

家では家族に疎まがられ、仕事ではボロクソに言われて心身ともに疲労困憊だった先週、
ついにインフルエンザA型で熱が下がらなかったので仕事を休みました。

正直まだ疲れているのですが、家で寝ている訳にもいかないので
今日は対会社にはお休みにして、実は図書館で事務処理をしようかと思っています。

私の稼ぎが悪いので家計が回っていません。
転職後に年収が大幅にアップしたのですが、それ以上に日常生活での
必要な出費が多すぎて家計が火の車です。

公私共に先の見えない、しかも公私共に誰にも必要とされていない毎日で
自分の存在価値に大きな疑問を持っています。自己肯定感なんて全く無いよ。
あんまり生きることに執着していないからか、「どうせみんないつかは死ぬんだし、
死んだらあの世に持っていけないだろ」と諦めているのか、物事に対してこだわりが殆ど無いです。

とにかく何か疲れています。
世間の人達は生きてて何が面白いんだろう？

Welcome Home (Sanitarium)

最近の妻の暴言記録
「（私が死んでも）無感情だろうな」
「（私がいなくなれば）文句を言わなくなるよ」
「何をやるにしても効率が悪いね」

俺、何で結婚したんだろう？
平日の遅くまで外で仕事して帰宅したら家では妻から
散々文句言われて俺の全部を全否定されてるよ。
休日は終日文句言われて、全然心身ともに休めないや。
これだけ文句言われて自分のことを全否定されて、
何を話せばいいんだ？

世間一般の人たちは何が楽しくて毎日生きてるんだろう？
自分の人生なのに自分が自分の人生の主人公だと思った事って
学生時代の1年間の留学中だけだったよ。

こんな人生、生きてる意味ってあるのかよ？

今日の東京は雪が降ってます

私は中高と水泳部で部長をしていたのですが、中学水泳部でご指導いただいた
顧問の先生がこの3月で定年退職されるので、顧問の先生の定年退職お祝いと
水泳部員の同窓会を5学年合同で開催することになり、今はその準備をしています。

この顧問の先生の練習は非常に厳しく、スイミングスクールに通ったことが無かった
私には非常にハードな練習でプールなのに水中でいつも大汗かいてたのですが、
速くなって試合で賞状が欲しい！との気持ちで頑張って練習した結果、
引退までに何枚か賞状をいただけるまでになりました。

この先生からは水泳を通じて大変多くのことを学ぶことが出来ました。
以前、感謝の気持ちを手紙で伝えていますが、今度はお会いして直接
感謝の気持ちを伝えたいと思います。