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2010-02-15

なぜ自分は人に裏切られるのか?〜相手を判断するただひとつの方法〜

■他人を見る目がないのはなぜか?

よく友達に裏切られる。恋人に選ぶ相手がひどい人間ばかりだ。悪い出会いばかりしかない。よく利用されるだけ利用されて裏切られる。


なぜか人間関係に恵まれない人がいます。良い人間に巡り会えない、いつだって知り合いに騙されたり、仲がいいと思ってた友人に裏切られたりという事が多い人が居ます。


かく言う、僕もそうだったと思います。これはただ単に巡り合わせが悪いとかではなく、人を見る目がないという事が大きいのではないでしょうか?今までの自分の人生を振り返って、気がつくことがたくさんあります。


■つきあって良い相手かどうかを判断するには、たった一つだけ見ればいい

信頼できる相手か、つきあっていい相手かどうかを見るにはたったひとつの事柄に関して、相手の行動をみてゆけばいいと思います。相手と気が合う、趣味が合う、話が合う、そういったものの以前にたったひとつだけ。


それは「その人の言動の根底に、人間に対する愛があるかどうか」です。相手が人間愛に基づいた言動を日頃からしているかどうかです。


ここでいう「人間」とは、あなたに対しての愛ではありません。もちろんそれも含まれますが、第三者に対する愛があるかどうかに、その人が人間愛を持ってるかどうかがよく現れると思います。


目の前にいる友人に対して、愛のない行動を(形の上だけでも)しない人はなかなかいません。もし自分に対してもひどい行動をする人なのであれは、もう話にもなりません。そういう人はまあ、自然に嫌いになるでしょうし、つきあおうとは思わないのでわかりやすいのですが。


その人の思想の根底に人間そのものに対する愛情があるのか、人間に対する尊敬があるのかはとても重要な事です。こういった部分を感じさせない人、他人を平気で裏切ったり、たいした理由もなくこきおろしたり、簡単に見切ったりするような相手には注意すべきです。


普段の言動でもこの人は人間愛のない人だなあと感じることがあります。平気で他人を切り捨てたり、こきおろしたりする人間です。そういった人はたいてい僕自身も後に切り捨てたりこきおろしたりする事になりました。


■注意すべき相手の行動

第三者に対してひどい仕打ちをする人間は、あなたに対しても利用価値がなくなったら簡単に裏切ります。今はなんらかの利用価値があるから、あなたに対して良いように扱っているのです。


必要がなくなったりするとすぐにポイされます。たとえばこちらが何かのときに助けを求めたとしても、面倒になったと判断されて、簡単に切り捨てられます。


人間に対して愛のない人は、利用価値のない人間には非常に冷酷です。ある日突然、人が変わったように冷たく扱われるようになったり、裏切られたりします。


人の変わったように感じてあなたは驚くかもしれませんが、それは、あなたがその人の本質を見抜けなかっただけです。その人の今までの調子の良い言葉に騙されて、自分が相手にとって特別な人間なのだと勘違いしていただけなのです。


日頃の言動をよく観察してると、その人が他人をどう扱うのか見えてくると思います。


その人を悪く扱う相手を悪く言うのは別として、なにもしてない人を悪く言ったり、悪く扱うような人間には要注意です。「そこまで言わなくてもいいのに」「言い過ぎじゃないかな?」とかいう事を相手に感じるようであれば、気を付けてください。


特に好意や善意を向けてくる相手に対して冷酷な人間はとても危険です。贈られたものを雑に扱う、人の好意につけこんで相手を利用したり、好意だけを受け取った上で相手を突き放す、善意の上にあぐらをかくような人間は下の下だと思っておいたほうがいいです。


それと立場を利用して、相手を酷く扱う人間も要注意です。サービス業の人間に対して横柄な態度をとる人、否を認め謝罪している人間を徹底的にやっつけようとする人間。相手の弱みにつけ込んで、無理な事をごり押しする人間。


立場の弱い人間に対して、ひどい扱いを平気でする人間は信頼しない方がいいです。頭を下げてる人間を足蹴りするような人とは関わらない方がいい。そういう人は、場合によってはあなたを足蹴りすることでさえ、平気でするでしょう。自分だけは特別だからなんて思わない方がいいです。


■他人を見る目がないのは、自分に対するうぬぼれがあるから。

しかし、そんな相手の第三者に対する冷酷な言動に対して、人を見る目のない人間は優越感さえ覚えてしまいます。そういう冷淡な人を嫌いになるどころか、相手を格好いいとさえ思ってしまい、こんな人と友人である自分、こんな人の特別である自分は偉いんだなんて考え違いをしてしまうのです。


DQNがモテるのも同じような原理なのではないでしょうか?他人を踏みつけにできる人間、他人に偉そうに出来る人間、他人に対して傲慢な態度をとれる人間を、人を見る目のない人は「この人はすごい人だ」と認識してしますのです。


だから相手が第三者に対してひどい仕打ちをするのを見て、優越感や快感すら覚えてしまうのです。こんな事ができる人間に特別に扱えてもらえてる自分はすごいんだ!と。それがとんでもない思い違いだとは気がつかずに。


まあ、相手が第三者を酷く扱う行為を、一緒になって楽しむような歪んだ考えを持っている間は、良い人に巡り会えはしないのではないでしょうか?


■共通の敵を作って得た友情には注意。

特定の人物を笑いものにしている人が人気者になったりします。考えの浅いひとは、人をこきおろして偉そうにしてる人をすごい人だと思ってしまったりします。日頃からうっとおしく思ってる人を悪く言う人を善人だと思いがちだし、そこに共感を覚え、仲間意識を覚えたりします。


しかし、所詮そんな歪んだ感情から発生する共感や仲間意識や友情なんて浅いものです。他人を悪くいう事でしか、分かり合えない友情なんてむなしいだけだし、他人をだしに人望を得ようとしてる人間に良い人間がいるはずもありません。


相手があなたを、あなたのいないところで笑いものにしてるなんて少しも考えません。自分だけは特別なのだ、自分はこきおろす側の仲間だ、と勘違いしてしまうのです。こういったことで人望を得ようとしている人は必ずあなたのことをほかで悪く言ってる場合が多いです。


これは他人がどうのこうのというより、あなた自身の「自分は特別なんだ」「自分は他人をけなせる側の人間なんだ」という、うぬぼれが問題なのかもしれません。そういったうぬぼれが人を見る目を曇らせる最大の原因なのかもしれません。


そもそも、自分が特別な人間だから自分の友達も特別なんて、心の底で思っているうちは、人を見る目は養えません。そういう気持ちが人を見誤れさせ、簡単に裏切るような人を信頼してしまうという結果になるのです。


■相手の行動を見る。

また日頃、相手があなたをどう扱っているのかも、しっかり見る必要があります。他人に対する愛や尊敬のないひとは、日頃のあなたとのつきあいの中にも、そういう部分が見え隠れするものです。


毎回待ち合わせの時間に遅れる、約束をよく破る、あなたの話をちゃんと聞かない、あなたに対して気配りをしない。横柄な態度で接する。


あなたに対するほんとうの気持ちは、言葉ではなく態度に現れることが多いです、言葉を聞くのではなく相手の行動をしっかり見てみてください。


仕事などには遅刻しないのに、待ち合わせには毎回遅れるのはなんでなのでしょう?


仕事が入るかもしれないのに、あなたと会う約束をして「仕事なんだから仕方ないだろ!」と約束を破るというようなことをよくするのはなんでなのでしょう?


あなたの話を無視して、自分の話しかしないのはなぜでしょう?


あなたの前で携帯をいじったり、嫌煙家のあなたの前で、なんの配慮もなくたばこを吸ったり、あなたの車に乗って、平気でゴミを捨てたり、ダッシュボードに足を乗せたりするのはなぜでしょう?


それは相手があなたを大切に思ってないからとしか言いようがありません。


「友達なんだから、遅刻したって許せよ、約束が守れなかったからって怒るなよ、仕事じゃないんだからそれくらいいいだろ?」なんて言う人とはつきあうべきではありません。


そういう人はあなたも自分にあわせて時間や都合を配慮していることは考えないのです。友達なんだから自分の都合にあわせて当然、でも逆はだめと思っているのです。


こういう相手とはいくら気があっても、つきあっていくことはできません。あなたとの関係を真剣に考えていたり、相手の気持ちに立って考える事の出来る人、他人に対して愛に基づいて行動できる人であれば、守れない約束はしないし、予定が入るかもしれない日に約束はしないし、あなたをたいした理由もなく待たせたりしません。


たとえ約束を破ることになったり、遅刻をしても、きちんとそれに対する埋め合わせをしようとするものです。


言葉でいくら都合のいいことを言おうと、日頃こういう態度であなたに接してるようであれば、相手との関係を考え直した方がいいと思います。そして、こういう行動をする人はだいたい前に書いたように、人に対する愛のない人の場合が多いです。


■自分も人間に対する愛に基づく考えや行動を心がける。

そういう訳で、つらつらと他人のどこを見て相手を判断するのかという話を書いて来ましたが、これは逆を言えば、あなたがいい人間と思われるにはどうすればいいか、どういう考えに基づいて行動すればいいのかという判断にもなると思います。


あなた自身も人間に対する愛に基づいた行動を日頃からとるべきなのだと思います。


基本的に人を尊敬する。下手に他人をけなさない。安易に他人の悪口を言わない。立場の上にあぐらをかかない。他人を貶める事で自分を偉くみせようとしない。善意には善意で返す。他人の善意に感謝する心を持つ。たとえ親しくない相手であっても、無下に扱わない。


なにも八方美人になれとは言いません。八方美人はそれはそれで問題があるとは思います。自分に悪意を向ける人ははね除けるべきだと思いますし、酷い扱いをする人間に対してはそれなりの対応をすべきだと思います。


ただ、やはり基本は人間に対する愛を根底に行動すべきなのだと思います。いろいろ考え方や立場は違っても、相手はあなたと同じ人間です。その事に同情を抱き、愛情を抱き、行動していくべきだと思います。日頃からそういった行動を心がけでおけば、自然とあなたの周囲にも、他人に対する愛のある人間が集まってくると思います。


そう、あなたの周囲に悪意のある人間、他人に対して冷淡な人間が集まるのはあなた自身にも問題があるのではないでしょうか?


冷静に他人を見る目を養うことと、自分に対するうぬぼれをなくすこと、そしてあなた自身が人間愛に基づく行動や考えで日々を送ることが、良い人と人間関係を築けるようになるコツだと僕は思います。

ひろひろ 2010/12/18 01:05 利用→隷属→堕落=厚顔無恥を勉強していますとても役立ちました。ありがとうございました

シロシロ 2012/09/17 22:49 共感いたしました。本当にそう思います。

サトーサトー 2013/01/11 20:06 大変共感致しました。ありがとうございます。

たまよたまよ 2013/01/22 07:11 今までの友人がずっとそのとおりで、私は裏切られ続けていました。本当に何もしていないのに突然嫌われたりして、自分が悪いのだと努力して今、親友が出来たと思っていました。
ですがその親友と思っていた人は、この記事の通り、自分の事しか考えていない様子で、メールをしても何か月も返信が来ないし、ひどい扱いも随分とされていました。案の定、最近知ったことがその子はツイッターが楽しくて私を無視していた、とのことでした。
私が裏切られた元友人達にも私の悪口を言っているようで、本当に落ち込んでいました。

ですが、この記事を見てとても共感をしました。勇気も出ました!
ありがとうございます。

SASA 2013/04/07 23:33 自分にも長年連れ添った仲間がいます。話も合い何となく気が合うという理由で長年つれ添いました。しかしある裏切り行為(内容は伏せます)によりその日から仲間と呼べなくなりました。本当にショックで深く傷つきました。このブログを読むことにより、本当の人間関係が何なのか考えさせられました。本当の人間関係は簡単にはできない。もっと人の内面をこれからは見ていきたい。大変この記事は参考になりました。ありがとうございます。

よりりんよりりん 2013/04/10 01:29 本当にそうですね。「愛のある人」とても参考になりました
自分に見る目がなかったと、今 初めて知りました。

きょぬきょぬ 2013/05/09 18:16 大変共感しました!
理不尽な理由で私を裏切った相手に対して
すごく悔しくて辛かったですが、その程度の
人間であったのだと考えて私の言動を「人間愛」の
あるものにしていこうと思いました!

ミクミク 2013/05/20 20:30 友達に裏切られた直後だったので大変感動しました。特に理由もなかったのになんで…とさっきまで泣いてました。でもこれを読み、自分も人を見る目がなかったって気が付きました。そして、私も「人間を愛する」ことをもっともっと心がけようと思います!

リンゴリンゴ 2013/06/06 01:47 うちの学校に優しい奴なんていない。皆友達ゴッコしてるもん。
うちは変人だから気が合う人何ていないなー。
友達の愚痴は言わないようにしてるのに、裏切られるw
よく友達が他の友達の愚痴言うときがあって聞き流して愚痴言ってないけど、知らない間に
愚痴を言ってた友達と愚痴を言われてた友達が手を組んでうちが愚痴言われるときが多い。
糞だよね。まぁ、うちにも何かしら原因があるんだろうね。

リンゴリンゴ 2013/06/06 02:00 もう友達を信用出来なくなった。
どうすればいいのかな?
仲良い友達は居るけどその人たちも信用出来ない。
皆が言う友達って絆が浅い友達だよね。
自分が思う友達と正反対だったよ。お互いを助け合うのがじゃないわけ?
うちは助けたことは何回か有るけど助けられた事なんて1度も無い。
このままだと自分自信を見失いそう。心が無くなりそう。
一人でぶつぶつコメしてごめんなさい。

えすこえすこ 2013/06/11 03:46 はじめまして。
色々とあって凹み気味なときにたどり着き、拝読させて頂きました。
よくある押し付けの精神論ではなく
自分の心に納得の出来る答えの一つを提示してもらった気持ちです。
裏切られたショックは感情を伴っているので、しばらくは付き合っていくこ

えすこえすこ 2013/06/11 03:48 とになりそうですが、この記事の言葉に助けてもらいながら回復していけそうな気がします。
ありがとうございました!!(連投失礼しました)

名無し名無し 2013/07/17 13:01 約束を破られる事が続き、非常に気が滅入っていたのですが
おかげで少し気分が晴れました。
ありがとうございます。

もみじもみじ 2013/08/07 14:39 とても共感しました

親友と思っていた方に裏切られ、以前にも何度かこんなことがあり、自分の何がいけないのか悩んでいたところでした

結局見る目がなかったんだって

人間愛…確かにそれがない人ばかりでした、その相手に特別扱いされていると勘違い…

単に利用されていただけだったんですよね

これからの人生、人間愛の溢れる関係が築けるよう努力したいと思います

ボンベイボンベイ 2013/09/09 23:18 こんなに共感したのはありませんでした。
今まで、裏切られてきたので人間を信じられず、落ち込んでいたのでここに出会うことができて本当によかったです。
自分自身がもっと人を見なくてはいけなかったのですね。
前に進める気がしてきました。
本当にありがとうございました。

たくたく 2013/09/12 02:18 結局俺の環境や人脈を利用してる人達ばかりでいざと
なったら顔を足蹴にされるような人達ばかりでした
人間愛 こんなにせせこましい世の中にどんな人に人間愛を注げるだろうか
俺の人生は裏切りと否定だけの人生だった
人なんて信じれるかよ
程々でいいよ
ここでコメントしてる人達に合えば違うのかな
この苦しみはいつ解放されるんだろ

とわとわ 2013/09/19 16:18 私も今までずっと友達に裏切られてきて、今は中学二年ですが、中一の時に私が入っていた部活のほぼ全員からいじめられ、クラスにも悪口を広められ、居場所がなくなり、不登校になりました。
今でも周りには人の悪口しか言えない人がいます。
そういう人たちはなるべく無視して、自分は正しい道を歩んでいこうと思います。
今も私は引きこもりで、なかなか前に進めないけれど、それでもちゃんと生きていこうと思いました。

↑たく様、私も同じです。
今でも友達ができると、その人をじっと観察してしまいます。
でも、それは正しい行動だったのですね。
今はとても苦しいです。
死にたいくらいです。
日記に「死にたい」と殴り書きをして、毎晩泣いてました。
いつになったらちゃんと人を信じられるようになるのでしょうか…。

らんらん 2013/09/30 02:02 私は人は皆、自分と友達を比較してしまうものだと思います。私は自分の嫌いな人の不幸は、あの性格なので自業自得だと思います。ただ自分の友達と認定した人の不幸は自分も気分が悪いです。自分がそうなので自分の友達も同じ感じだと思っていたけど私は極、少数派だと知りました。私は、99パーセントの女性は友達の不幸も蜜の味だと諦めました。1パーセントはいないかと必死に見つけようとしたりしましたが、疲れました。ただ1人だけ1パーセントの人がいて友達でしたが50代で亡くなりました。

はるはる 2013/11/09 23:15 心が傷付いて、ここに辿りつきました。読んでいて励まされました。人を見る目がなくてどうしていけばいいのかとわからなくなっていましたが、何だか少し切り開けた気がします。ありがとうございました。

りかりか 2013/11/27 09:00 もっと早くにこの文章に出合いたかったです。本当にその通りですね。
自分を称賛する。他人をこきおろす。
自らできない約束をして、簡単に破る。相手を切り捨てる。絶対に詫びない。
他人より優位に立ちたがる。失敗は他人のせい、成功は自分の手柄。
病気や加齢で弱くなった人にツラくあたる。
他人に罵詈雑言を浴びせ、相手の心の痛みを全く理解しない。
外面が良く、人前ではヘラヘラしているのに、密室で豹変する。
周りの無能な屑どもと俺は違うのだ、正しいことを言っているまでだ、と言いながら、
それでいて、周りに自分の所業がばれるのは怖いのです。
若い女性たちには、こんな人がいたら、まず逃げることを強く推奨します。
もう逃げ遅れた女性たちは、相手を刺激しないことです。
相手に自分の情報を与えないように用心すること。
機嫌をとるのも、相手のためではなく、自分を守るテクニックとして割り切ること。
なにより、この人は、一生治らないということを肝に命じて、
相手を決して変えようとしないことです。
生きていれば、きっと、人間愛を持った、まともな人たちにも出会えるはず。
相手に自分の心を挫かれないように、自分の居場所を穢されないように。
自分の聖域を築きあげること。
そして子供がいる場合は、その影響が及ぶことがないように、全力で遠ざけてください。
長文失礼しました。
ありがとうございました。

kangyasukangyasu 2013/12/04 14:16 その通りだと思いました。第三者に冷たい人は、いずれ自分にも冷たくするというのはとても納得します。いろいろ過去のことを振り返って、付き合い方を変えてれば・・・と思うこともありましたが、結局は切られていたと思うと心が楽になります。

スルスルスルスル 2014/01/01 10:06 とても、参考になりました。
ありがとうございます。

みーちゃんみーちゃん 2014/01/20 22:09 そうですね。 人って怖い。 何考えてるか? わからない。相手も言い分あるだろうけど、手のひら返されて深く傷つきました。 人って怖い!それにつきます。途中でおかしい?とかんじたことは、何度かありましたが、こうなって見ないとわかりませんでした。

みーちゃんみーちゃん 2014/01/20 22:09 そうですね。 人って怖い。 何考えてるか? わからない。相手も言い分あるだろうけど、手のひら返されて深く傷つきました。 人って怖い!それにつきます。途中でおかしい?とかんじたことは、何度かありましたが、こうなって見ないとわかりませんでした。

みーちゃんみーちゃん 2014/01/20 22:09 そうですね。 人って怖い。 何考えてるか? わからない。相手も言い分あるだろうけど、手のひら返されて深く傷つきました。 人って怖い!それにつきます。途中でおかしい?とかんじたことは、何度かありましたが、こうなって見ないとわかりませんでした。

みーちゃんみーちゃん 2014/01/20 22:09 そうですね。 人って怖い。 何考えてるか? わからない。相手も言い分あるだろうけど、手のひら返されて深く傷つきました。 人って怖い!それにつきます。途中でおかしい?とかんじたことは、何度かありましたが、こうなって見ないとわかりませんでした。

みーちゃんみーちゃん 2014/01/20 22:09 そうですね。 人って怖い。 何考えてるか? わからない。相手も言い分あるだろうけど、手のひら返されて深く傷つきました。 人って怖い!それにつきます。途中でおかしい?とかんじたことは、何度かありましたが、こうなって見ないとわかりませんでした。

NaoNao 2014/01/21 23:27 「人を利用する」ってキーワードで、ここにたどり着きました。

上京したての頃、周りにいた友人や、大人が
平気で「人を利用するんだよ」
と言っていたのに違和感を持ち、
疑問に思う日々でした。

大体、そういう事を口にする人達は・・・
横暴な振る舞いをする人が多かったです。
本人は気付いてないのか分かりませんが、
相手を大事にしていない雰囲気は接していると一目瞭然です。

「人を利用する」って簡単に言う人間にはなりたくない。
「人の役に立てる」そんな言葉を言える人になりたいです。
どんなに遠回りしても、失敗しても・・・。
あの時、周りにいた人達の言葉を私も口にしたくないですから。

考える切っ掛けになりました。ありがとうございました。

悪餓鬼悪餓鬼 2014/01/27 16:59 俺は、これから中学に入るんですよ。
小学校の、頃は、たまに いや平然と愚痴を言っていました。
でもそれはとてもつまらないことだったのですね。
愚痴を言っても何も変わらないし
ある日誰かが自分の愚痴を言っていたと聞いたら
誰でも傷つくと思います。
しかしこれを読んで心にゆとりができました。
ありがとうございます^^

まりまりまりまり 2014/02/05 14:01 まさに、今、離婚協議中の相手そのものです。どうりで、彼には友達がいません。
何事も自分最優先、自分の意に反する意見は聞かない、最低な男でした。早く縁を切りたいです。

人魚姫人魚姫 2014/02/26 01:06 幾つになっても騙される人は騙される
嫌われたのか?捨てられたのか?思い悩むよね
そんなことは、どうでもいいんだよ
忘れようとしたって簡単には忘れられないもん
悔しいと思ったらその悔しさで自分を磨けばいいんだよ
泣きながらでも一生懸命何かに打ち込んで頑張ってみてごらん
一年経ったら驚くほど上手くなっているよ
その頃には嫌な奴が、どうでもいい奴になっているよ

バラいろ子バラいろ子 2014/03/03 15:15 今の名前なし分です。

バラいろ子バラいろ子 2014/03/03 15:15 今の名前なし分です。

にゃらんにゃらん 2014/06/26 01:24 向こうから近づいてくるのはどうすればいいんだろ?

ぬぬこぬぬこ 2014/07/11 00:20 なんだか、涙が出ました。

つい最近、ある友人に利用されるようなことを言われて
ショックを受け、その人が信じられなくなりました。
昔からの友人だったので、
誰を信じたらいいのかわからなくなりました。
そこでなんとなく昔を思い出しました。


そういえば、同じような事が何度かあったなぁ、と。

親友だと言われた人には、なぜか音信不通で連絡がとれなくなりました。
いつも一緒に2人で行動してた別の友人には、クラスが違い私のことをあからさまに避けるようになり疎遠に。
あることがキッカケで仲良くなった友人には、変な人を紹介されて結果的に騙されてしまい、鬱になりかけました。

みんな、あることが共通していました。

私がピンチになっても、手を差し伸べてはくれない。

私は相手がピンチになったら必死に助けたのに。
相手は助けるどころか、とても冷たかった。

振り返ればみんな、
私の為にどこかへ行くのではなく、
自分の為に私を連れ出すことばかりでした。


私自身は、たしかに人に甘えたがるところがあり
少し頼れる存在を相手に求めていました。
不思議と仲良くなった友人たちは姉御肌のような人でした。
と言っても、表面だけの見せかけでしたけれど…。

当時はそんなことに気づきませんでした。

私も相手を少なからず
利用しようとしていたのかもしれません、
だからそういう人達と一緒にいた。

それに、相手に何か不快なことをしていたのかもしれない。
過去は起こるべくして起きてしまったんだろう…と。


何度も裏切られて、その度に悲しかったです。
でも無理して、その人たちと向き合おうと努力してはみました。
でも、やはり無意識に避けてしまいます。
もう一度裏切られたら信じられないようです、


ですから、私はこう思いました。

これから関わる人へ、もっと優しくしようと。
優しい心を持てば、優しい心を持った人が現れる。
時に、そうではない人が来たとしたら
無意識に体が避けるようになる。


裏切りを振り返り、なんだか気持ちがスカッとしました。
過去は過去、でもたくさんのこと学べました。

これからは無理にそういった人達と関わるのは辞めます。
毎日、人に対してちゃんと、誠実に
生きて行こうと思います。


ダラダラと長く、失礼いたしました。
この記事を読んでよかったです。
ありがとうございました。

アラカワマンアラカワマン 2014/08/06 19:50 とても分かりやすい内容で、
理解できているのか??ですが。。。
気持ちが楽になりました!
ありがとうございました(^ー^)
これから一つの物差しとしてみます!

めことんめことん 2014/08/09 01:31 私も最近ですが人を見る目がない自分にすごく悩んでいて
こりらのページに辿りつきました。

ぬぬこさんのコメントに書かれていた

「私がピンチになっても、手を差し伸べてはくれない。

私は相手がピンチになったら必死に助けたのに。
相手は助けるどころか、とても冷たかった。」

という体験をして、何だったんだろうな…と思いました。
本当にこういう事いう人間がいるのだと思いました。
もちろん今後一切お付き合いはありませんが、
その方は本当に自分が楽しければそれでいいんだな
といった感じを受けました。

もう少し冷静に人の見る目を磨きたいです…!

女 2014/09/25 11:01 最近、元職場の先輩(男)で信頼していた人から数年ぶりにメールが来て、15万円貸して欲しいと言われました。
まさか、そんな事を言われる日が来るなんて思ってもいなかったので、すごくショックで泣きました。
私は相手のことを大切な人と思っていたのに、相手にとって自分はただの利用できそうなカモだったんだなと思いました。
挙句の果て、着信拒否までされて、やっぱり最初からお金を借りてそのまま逃げる気だったんだな。利用できないとわかったら、ポイ捨てするなんて本当に同じ人間のする事と思えないです。その男性に少し好意を寄せていたので尚更ショックでした。

まゆまゆ 2014/10/22 16:04 ズバリ言い当てられた気分です。スカッと気持ちが晴れました。その通りですね…私は、旦那に裏切られ離婚し、、でも1か月後にもとだんなは、婚活しました。自分は、なんだぅたんだろう。
違いますね、元旦那が人を愛せなかったんですね。相手私でなくても結果は、同じだったでしょね

りんりん 2014/11/19 15:47 自分と同じ体験をした人がこんなにいるなんて!
SAさんは私と似た状況かも。
私にも気の合う遊び仲間がいましたが、ケガをした途端用無しにされてしまいました。
FACEBOOKに仲間で一緒の楽しい写真を投稿する時間はあっても、苦しんでいる元仲間に言葉をかける時間は惜しいんですよね。
が、ここを見てわかりました。彼らに人間に対する愛はないんです。
彼らの誰かがまた困ったことになったら、また捨てていくんです。
自分を楽しませてくれる人間だけが必要なんです。
今では彼らと縁を切ってよかったと思います。

TT 2014/12/05 17:02 本当にそうですね。
現在のことですが、信頼していた相手の豹変には少なからずショックを受けています。
信頼していたし威お色助けてあげたはずなのに・・・

でも「人間愛」がああるかどうか、確かにそこだったんです。
それに自分が相手を見損なっていた根底には、確かに自分のうぬぼれというべきか、油断もありました。

このお話はとても力になりました。とてもいい話をありがとうございました。

カラスケマザーカラスケマザー 2014/12/20 14:07 中年のおばちゃんです。この歳になり 初めて 人間不信に陥ったようです。「尊敬、裏切り」で検索し ここにたどり着きました。
人に期待した自分が甘かった、それも自分自身を基準にして人に期待したことがいけなかったのでしょう。
何が起こっても あの人は私の事を解ってくれる、それを信じてました。それだけの絆があると思ってました。でもそれは私の独りよがり、思い上がりでした。それを認めるのは、かなり辛いものです。過呼吸症候群の症状も現れました。

早く忘れたい、早く割りきりたい、長い時間 悩んできました。
でも今回 やっと何か掴めた気がします。有難うございました。

ショータショータ 2015/01/06 22:53 この記事参考になります。僕のクラスでは、すぐ人を裏切るくせに僕の友達に「俺は裏切らないよ」みたいな事言って感謝されていました。でも僕は裏切られました。もうその子の事は信用できなくなりました。

るなるな 2015/02/07 10:40  記事を読んで少しだけ、現状を受け入れられるようになりました。
 裏切る前はあんなに仲良くしてくれたのに・・・と思っていました。ただ利用されていただけなのだな、と思うと少しショックですが・・・。
 この先も私を裏切っていった人たちは、今後も同じように生きていくのだなと思うと、とてもかわいそうな気がします。
 裏切った人は今、ずっと欲しかったタカラモノが手に入ったのか、毎日、ほかの子と楽しそうに騒いでいます。その子たちのこともいつかポイするのかな?しないでほしいな・・・。
 これから先は、人を愛することのできる人を見抜けるように、私自身も努力したいと思います。ありがとうございます。

あるある 2015/02/20 02:39 全面的な共感は出来なかったな。よくある綺麗事が混じっていて、つまり取り繕うことが上手い人と仲良くなれ、って感じ。人間の本質的に、非道なことをしない人間、なんてこの世にいないよ。ストレスや鬱憤がなきゃ人間生きられないんだから。自分も利用してやる、くらいの勢いじゃないと、いつまでも理想や夢を語る弱者って思われるよ。こういう綺麗事が通るのは、世間で言う勝ち組や成功した人間だけ。

ICHIICHI 2015/02/25 11:49 子ども会の人間関係でこういう方に都合よく利用されまくっていまして…(-_-;)
ほとほとまいって、行場のない感情をキーボードに入力したら、こちらに繋がり少し楽になりました。ゆうなぎさんありがとうございました。

通りすがり通りすがり 2015/03/10 13:39 申し訳ないのですが、自分はほぼ共感出来ませんでした。
何故なら、筆者自身が人に勝手な上下をつけ
自分が嫌悪している人間に対して必要最低限の敬意すら払っていないからです。


気持ちはわからないでもないですが、
貴方が人間であるのと同様に、貴方が冷酷 とこき下ろしている相手も同じ人間です。
いかなる事情があれど、人に上下をつける自分自身を正当化したり
必要最低限の敬意すら払わなくてもいい、という理由にはなりません。
筆者である貴方も、それらしい理由を添え
ここでこき下ろしている方々と同じ事をしている事には
お気付きになられてないんですか?


思うのは貴方の自由、口にするのも貴方の自由ですが
こういった場で発言するのであれば
必要最低限の敬意ぐらい払った方が「より」多くの人に共感して頂けると思いますよ。

通行人通行人 2015/03/24 06:32 好意を踏みにじり、散々利用だけされて、こちらが困っている状況を嘲笑いされました。下の下の下な女性を見抜けなかった。振り返れば、御礼も言えないし、謝罪もしない、自尊心が強い奴でした。

清 2015/04/03 18:51 自己愛に満ちた人に、普通に思いやりや優しさで接しても搾取されるだけ。尊敬や敬意を示しても自分は特別な人間と勘違いさせるだけ。
主語が『自分が自分が』の人間と、主語が『あなた』の人間は根本的に違う。
道徳で習ったことをしてはいけない人もいるんだよな。愛情を思いやりを優しさを尊敬を敬意を--普通にこちらが接することが、あの手の人の搾取対象になるんだよなぁ…不思議でたまらなかったけれど。。。千差万別、十人十色、色々な人がいるからね。道徳的にも普通に人が持っているであろう感覚が通じない世界があるのも納得。
当たり前だけど、『全て自己責任。最後に自分を守れるのは自分だけ。』淡々と粛々と無理なく、自分がすべきことを今日もやるだけだ。

わんこわんこ 2015/04/05 10:52 >3月10日の通りすがりさん

>筆者である貴方も、それらしい理由を添え
>ここでこき下ろしている方々と同じ事をしている事には
>お気付きになられてないんですか?

「同じことをしている」と受け取られたのはどうしてでしょうか。
筆者さんは「そういう人間とは距離を置いてもよい」と言ってらっしゃるだけだと思うのですが…。

それと「最低限の敬意」というのは単なる言葉の揚げ足取りです。
それを言えば相手がひるむこと狙った卑怯な攻撃だと思います。
たとえば私があなたのコメントに「最低限の敬意がない」ということだってできます。
そして、そう言われて悩むのが誠実な人間なわけで、攻撃する方はそれを狙っているのです。
個人的に私は、そこまで筆者に悪意を向ける貴方の人物像にとても興味があります。

わんこわんこ 2015/04/05 10:52 >3月10日の通りすがりさん

>筆者である貴方も、それらしい理由を添え
>ここでこき下ろしている方々と同じ事をしている事には
>お気付きになられてないんですか?

「同じことをしている」と受け取られたのはどうしてでしょうか。
筆者さんは「そういう人間とは距離を置いてもよい」と言ってらっしゃるだけだと思うのですが…。

それと「最低限の敬意」というのは単なる言葉の揚げ足取りです。
それを言えば相手がひるむこと狙った卑怯な攻撃だと思います。
たとえば私があなたのコメントに「最低限の敬意がない」ということだってできます。
そして、そう言われて悩むのが誠実な人間なわけで、攻撃する方はそれを狙っているのです。
個人的に私は、そこまで筆者に悪意を向ける貴方の人物像にとても興味があります。

訓太朗訓太朗 2015/05/24 21:17  ↑↑↑ 4月10日のわんこさん、同感です。 (>3月10日の通りすがりさん に対し)
世の中にはいろんな人がいるんだとむしろ思いました。屁理屈で上げ足を取っているようにしか見えません。裏切りに会い(つうか、人を見る目がなかった・・と)苦しんでいる人はここの文章とコメントを読んで助けてもらったと思っていることでしょう。辛くて苦しくて、何がいけなかったんだろうって考えるようになっていたときに読んだ文章です。「人間愛を見よ!」、まったくその通り、見えていなかったのだと思います。相手のことには、人間愛はどうなのかを良く見たほうが良い、そして裏切りを受けた人には、うぬぼれがなかったか・・と諭してくれています。実に言いえて妙であり、納得のいく言葉でした。時間を守らない、約束を簡単に破る、他人を悪く言う、強引な自己主張・・など、自分の体験した相手のこと、その通りでした、人を見る目がなかった、まさに人を信じ過ぎ、自分を勘違いしうぬぼれていた、独りよがりだったと十分に、素直に、反省のできる内容でした。。以上です。本当にありがとうございました! 私は、爽やかです!!!

名無し名無し 2015/05/27 16:21 自己愛に満ちている人に、何を言ってもやっても無駄でしたね。
利用できなくなったら簡単に裏切られます。
誠意を示して誠意を返してくれない人間に、優しくする必要なんてないと思いました。
こういう人間は簡単に人の好意を踏みにじれるんです。
人を見る目がなかったという自己責任は重々承知ですが、これも一つの経験として同じ過ちを繰り返さないよう、次へつなげて行きたいです。

カブカブ 2015/06/18 00:16 私も信頼してた人から裏切られました。自分から離れましたが、忘れようと思っても酷い仕打ちが頭をよぎり苦しんでました。しかしこちらの記事で助けられました。
内容は全く一致していて、自分の見る目がなかったと気持ちが整理できた気がします。
最初から信頼なんてなくて利用されてただけなんだと理解しました。本当に有り難うございました。

ひしひし 2015/06/19 08:13 見返りを求めていたのかもしれない…
私はひどい裏切りを親友から受けました。
彼女には親身に悩みには相談に乗り、あらゆる手段で解決に協力してきた私でした。
しかし、私は利用されていただけでした。
ある日突然にその裏切りは発覚したのです。
利用価値のなくなったと判断した私を彼女はスパッと切り捨て陰で有る事無い事ふれ回っていたのです。
私は鬱になりました。1年以上もがき苦しんでました。
しかし、彼女は会うと今迄の様に普通に接して来ます。
そしてニコニコ話し、又相談してくるのです。
私は人間不信に落ち入り、どんなに人から優しくされても彼女の顔が目に浮かび受け入れられずにいるのです。
そんな彼女を見抜けなかった私の浅はかさです。
こちらから徐々に彼女との関係を絶って行こうと思いますが…
女ってすぐにグループを作り的を絞り陰で攻撃の罠を仕掛けます。本当に辛いです。

悪悪悪悪悪悪 2015/07/06 20:37 私は3月10日通りすがりさんに賛同というわけではないですが
ケースバイケース・現場に応じて
筆者さんの主張には共感する部分もあれば異を覚える部分もあります。

例え話、細かいことは気にせずに了見の狭い人同士と思ってもらった方がいいかな。
AさんとBさんがいました。
Aさんはある出来事でBさんに見捨てられた。
引用>こういった部分を感じさせない人、他人を平気で裏切ったり、たいした理由もなくこきおろしたり、簡単に見切ったりするような相手
Aさんから見てBさんはそういう人だった。



視点を変えます。
BさんはAさんとそのある出来事以前に様々な不満を抱えていた。
引用>こういった部分を感じさせない人、他人を平気で裏切ったり、たいした理由もなくこきおろしたり、簡単に見切ったりするような相手
Bさんから見てAさんはそういう人だった。
そのある出来事を境に許容をオーバーし結果として見捨てるに至った。

AさんはBさんの不満について自覚症状がなく若しくは言っても直す気がない。
Aさんは騒動についてそれら問題は取り上げない。
なぜなら悪いという自覚がないのだから。
そしてAさん自身もBさんを見捨てるようになりましたとさ。
これがBさん視点になると
Aさんはある出来事を境に行動があから様になるようになりました。


視点や了見の違いで結構変わってしまう。
■自分も人間に対する愛に基づく考えや行動を心がける。
ココ大事にしてほしい。
ただしここで自分なりにやってるからいいやで終わってたら例え話のAさんと一緒です。
何かあった時に
>人の変わったように感じてあなたは驚くかもしれませんが、それは、あなたがその人の本質を見抜けなかっただけです。その人の今までの調子の良い言葉に騙されて、自分が相手にとって特別な人間なのだと勘違いしていただけなのです。
こう思いたいだけ といった衝動に駆られてくるとおしまい。
これは偏見や先入観がなかなかなくならないのと同じだと思います。

客観的視点が大前提で書かれると思うけど当事者になるとなかなか難しい。
例え話にさらにCさんやDさんと入っていったとして
AさんやBさんを見て思うことは・・・
>こういった部分を感じさせない人、他人を平気で裏切ったり、たいした理由もなくこきおろしたり、簡単に見切ったりするような相手
なんてことになってくると収集付かないですね。
それがまた特定の人を貶す集まりになったりとなってくるといよいよ。

通りすがりさんの言ってるのは
>そういった人はたいてい僕自身も後に切り捨てたりこきおろしたりする事になりました。
これが廻り回ってやってきても自覚のしようがないし自業自得と言うことだと思います。

以下に客観的な視点を持って節度をもって接するか。
ほとんどの人がつもりになってるだけでできてないもの。
延々続けられる論争だと思うけど
筆者さんのような主張に触れて自分を見つめなおす起点になればいいんじゃないかな。

hajime_mashitehajime_mashite 2015/07/26 13:11 えと、愛だけじゃなくて、実際に相手に対して何が出来るだろうとか、何が障害になるだろうと想像力を働かせたり調べり何かを身につけてこなかった相手は、こちらがピンチの時も助ける能力が無いので必然的に裏切りに違い行動しか出来なくなります。
頭がお花畑のカウンセラーやボランティア好きな人にも注意です。
また、相手にとって必要なピンチもあります。自業自得でピンチに陥った場合、認識の甘さを理解させる為にもてを貸さず一人で向き合わさなければならない場合もあります。この場合、「次はきっと前よりマシになってくれるはず」という期待の方が裏切られる形になります。
相手が被害者ぶる事により、より裏切られ話がおかしくなっていきます。

きちんと話し合いが出来る論理的な頭を持っていることや
何を「良し」としているか、基準が自分と同じである事
や、
許して良い場合と良くない場合の価値観が合うこと
なども共存共栄していくポイントかと思います。

あと、相手に非があるのを理由に自分も同じ立場に落ちるのは必ずしも「是」ではないです。かといってやられっぱなしも不健康。
対話が可能なら「その態度をやめてほしい、そうでないならやり返すが良いか?」と相手に判断をさせ、相手がやり返される事を望んだ場合にのみ不毛であってもやる、がベターかと。自分から不毛な争いを望んではいつまでも泥仕合なので、あくまでも自身は話し合いを成り立たせ物事が良くなるようなスタンスでいた方が良いと思います。

   2015/08/19 16:40 言われてみると確かにその通りだ。
自分大好きな人が多かったように思う。

うららうらら 2015/10/08 01:00 SAさん、カラスケマザーさんに凄く共感いたします。
私も長年信じてきた仲間に、呆気なく裏切られました。

しかもその人は、私が辛い時に支えてくれた人です。なので、この人は裏切らない人だと、本気で信じてしまっていました。

何で自分はこんな目に合ったのだろう。
それがこの記事で、自分の都合の良いように相手を見ていたこと、思い知らされました。後の祭りなんですけどね。

毎日毎日、寝られるか食べられるか。今はそれすら叶いませんが、いつかあんなバカがいたなと、笑える日が来るのでしょうか。
不安で悔しくて悲しくて。たまりません。

名無し名無し 2015/10/08 21:54 裏切り者には何らかの制裁を加える必要があるのでは?裏切らないようにするためには何らかのペナルティを与える必要がある。

れいれい 2015/10/21 13:38 彼に何度も裏切られて、最近また裏切られて
気持ちに整理をつける為にネット検索をしていたら、この記事を見つけました。
読んでいて共感が出来て、彼に当てはまる事ばかりで、正直、目からウロコでした。
なんだか…だいぶ気が楽になりました。
「私は特別』私もそう思っていたので、本当に驚きでした。
まだ彼を好きな気持ちはありますが、この記事に出会えたのも何かの縁だと思うので、少しずつ自分を変えていきたいと思いました。
本当にこの記事に会えて良かったです。
ありがとうございました。

あ 2015/11/06 21:31 自分の場合は大好きなお友達という言葉に踊らされ、身の上不幸話や愚痴をひたすら聞かされる立場になっちゃったなぁ。今思うととてもメンヘラチック。
悪い人ではないけど、自分優先でこちらの愚痴や相談はスルー。身近な人にも依存してこちらの相談内容を拡散していたり。終いにはこちらが精神異常者扱いされ縁を切られました。
性格は明るく、口がとても上手で表面上は人気者だったけど親しい相手には身の上不幸話と愚痴だらけだった。
今思うと笑っちゃうけど当時はとても傷付きました。

不動明王不動明王 2015/11/21 01:54 赦しません。

共感しました。共感しました。 2015/12/19 02:01 半年前仲の良い友人に誘われ会社に入ったのですが、給料が遅れる事態が続いており、ついに社員として雇用できませんと言われました。友人も一緒に辞めたはずなのですが、友人は残ってやっているそうです。。
金銭面でも何一つ不自由無い友人は自分の事しか考えておらず、謝罪もなかったです。色々整理がついてませんが、この記事を参考に自分も反省していきたいです。ありがとうございました。

拝見しました。拝見しました。 2016/02/08 00:37

距離をとるべき人間の定義が生まれた時点で、
誰も信用なんてできませんね。

メメンヘメメンヘ 2016/05/12 04:11 私は元旦那に暴力を振るわれ、しかも子供たちのまえでなんども。離婚後やり直そうと言われ、躊躇していたら直ぐに他の女性と同棲→再婚に至りました。何年後かに私にもお付き合いする人ができ、半年ほどで突然振られました。今から思うと私の手料理や子供たちと接したかったのだとおもいます。そう簡単に思春期の娘に会わせることはできませんでした。結局その彼もすぐにバツイチ子持ちと結婚し、二人の間に子供も産まれました。いつも、別れの後の相手の展開が早くて落ち込みました。私は浅はかなのだと。その後、精神科に入院。現在は通院中です。我ながら自惚れが過ぎたとはんせいします。相手に幸せになってほしいとは思ってません。本当は思える人間になりたい。

peacebiginswithasmilepeacebiginswithasmile 2016/05/28 10:23 裏切られたと思うということは、そこに期待があったのだ。
あなたは人に何かを期待し、期待通りの結果が得られなかったことに失望したのだ。
それは人を利用しようとする態度そのものだ。
そして、期待通りの結果が得られなかったために、あなたが愛していた、信頼していた人を憎悪する。
人を利用しようとして、思い通りにいかなかったから切り捨てる。
まさにあなたが嫌悪している人間そのもの。
あなたが嫌悪しているのはあなた自身。

しばんてぃーしばんてぃー 2016/06/17 23:44 高三です。中高一貫校の運動部で5年以上一緒にやってた友に裏切られました。
こんなことってあるんだなーって。
でも確かに自分だけは大丈夫だろうと思いこんでましたよ。まんまり友達作るのうまくないし、まして親友と呼べるのはこいつしかいないと確信してたのに。
引退試合の日には、お前には残ってくれたから感謝してるって言われたのに泣。
部活の親友に裏切られたら、一生友達なんてできないんじゃないかって。しかも中高一貫だからね、中1から高三までずっと同じ部活で13人の中の最後に残った二人だよ!
これで友達になれないってさ、なんのために続けてきたのやら。あいつがいたから、残ってたし続けてこれた。
もう俺に親友などできないのかも。増えるのは知り合いばかり。

しばんてぃーしばんてぃー 2016/06/17 23:44 高三です。中高一貫校の運動部で5年以上一緒にやってた友に裏切られました。
こんなことってあるんだなーって。
でも確かに自分だけは大丈夫だろうと思いこんでましたよ。まんまり友達作るのうまくないし、まして親友と呼べるのはこいつしかいないと確信してたのに。
引退試合の日には、お前には残ってくれたから感謝してるって言われたのに泣。
部活の親友に裏切られたら、一生友達なんてできないんじゃないかって。しかも中高一貫だからね、中1から高三までずっと同じ部活で13人の中の最後に残った二人だよ!
これで友達になれないってさ、なんのために続けてきたのやら。あいつがいたから、残ってたし続けてこれた。
もう俺に親友などできないのかも。増えるのは知り合いばかり。

真心真心 2016/08/20 01:10 私もよく人に裏切られます。結局自分の見る目がなかった。悪いのは自分だとただ落ち込むばかりでした。「愛のない人」と「愛のある人」の違いに目を向けれませんでした。
いつも利用されて、用がなくなるとポイ捨て。
また、相手をリスペクトしているつもりが、実は相手に優越感だけを与えてるだけだったなど。最近は友人と呼べる人間はいません。
私は孤独に強くなろうと決心し、「愛のない」人間には近づかないこと、本日決心しました。
よいサイトに当たりました。ヒントをありがとうございます。

yukinoyukino 2016/09/12 11:03 自分もずいぶん人を見る目がなかったなぁと思います。当時は傷ついたけど、詐欺にあったわけじゃなく、すり減ったのは気持ちだけだったので、良く考えれば大したことはないのかな。今では誰かに特段の期待をしないからか、何かあってもショックは大きくありません。夫にも子どもにもほとんど期待しないってって、それはそれで寂しい人生かも。

ゆずゆず 2016/09/30 02:16 全財産8000万を都会の経営者をしているという男性2人組に
巧みにだまし取られました。すごくいい人に見えて、
いい言葉を言って全く見抜けませんでした。
これからどうしよう。この文章、身に沁みます。泣けてきます。

めぐめぐ 2016/10/11 01:58 日本人はモラル低い人多いですよ。人徳に関する教育がされてないからです。
発展途上国ですよ。今迄自分が悪かったのかなと思い悩んで来られた方(自分も含む)が多いと思いますが、悩む必要も無いと思います。むしろ、気付いてラッキーぐらいに思った方が良いですよ。おかしい人はおかしい人同士やってく訳ですからほっとけばいいと思います。世界には素晴らしい方がたくさんいらっしゃいます。こんなくだらない人達とすったもんだするくらいなら、世界に目を向けて頂きたいなと思います。偉そうにすみません。でも、いつも自分にも言い聞かせているんです。自分も酷い思いたくさんしてきたので。

田舎は酷い田舎は酷い 2016/11/10 10:39 「日本人はモラル低い人多い」おっしゃるとおりです。田舎は腐った連中が組織を作り、上層部を独占。そして世襲。困っている人は助けない。あざ笑う。組織を使って弾圧する輩もいる。「復興」連呼してるのは利権勝ち組。弱者は今も仮設暮らし。偽善報道、偽善教育で家畜化成功。

湊 2016/12/06 15:54 中年になり 住居の騒音問題を抱え、次第に鬱状態になりました。
最近ではほんの一部の人以外は信じられなくなり、「人間不信」で検索しここに辿り着きました。
自分だけに問題があるのかと思っていたけど、人を見抜くポイントを教えていただいた気がします。
おかしな人には積極的に関わらなくていい、自分を磨いて必要以上に傷付かないようにしていきたいです。

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