ぬええ……、ハヤ言葉が尽きた

　大型連休の間だけでもとツイッターから離れたはいいが、ハヤ言葉が尽きた感がある。マー、それだけツイッターの「いらぬおどかし」に振り回されていたのかも知れないけど。大型連休の間は、かつての2ちゃんねるだと「黄金厨」が出た時期……って、そう言う輩が四六時中とっかえひっかえやって来るのが、今のネットな気もするぞ。スマホが普及したせいで……。

　とは言え、今のネット事情やツイッターの状況について一家言あるわけじゃないから、話を替えよう。最近絵を描いていて思ったのは、オレは細部などの立体感を把握せず描いていたのねと。あまり言うと、混乱と自己嫌悪が襲って来て、また収拾がつかなくなるけど、少し立体感のある服のシワや凹凸を付けただけでも印象が変わってなあ……。今まで何やってたんだよ、オレは！　……って、言えば言うほど自己嫌悪に押し潰されてしまう。今からでも描けばええやんか、もう。そう思って、いろいろやってるんだし。

　長くなりそうなんで段落を分けるが、長年絵を描いて来て、その間に受けた中傷に今も苦しんでいる。仮に今より絵が上手くなったとしても、中傷してきた奴らが翻意するとも思えないしなあ……。向こうはオレの筆を折らせようとしていたんだから、絵のレベルを上げたとしても中傷をやめるはずは。トホホマンだよなあ。中傷に負け筆を折ってしまった日には、こっちがバカの大関だけどな。そう思える程度にはオレは図太いようだが、中傷されたから「なにくそ」「なんだと！」と思って描いているのかも知れないな。逆説的な話だけど……。この辺、すんなり自分が納得出来る結論は出せない。今のところ何を言っても、嘘臭くなりそうで。とか書いていたら、すごく辛くなって来た。これ以上は、話が続かん！

しんどすぎ……

　今日は、あまりにもしんどくて、こうしてブログを書くしかなかった。書くつもりはなかったが、何か言ってないと気が滅入っていかん。気が滅入るのは、嫌な事を反芻するからなんだけど。嫌な話を出来るだけ遮断するため、今日を機に大型連休の間はツイッターを控える事にしたが、そしたら嫌な過去を反芻しているオレっていったい……。それだけ楽しいと思える事が少ないんだな、うーむ。やだやだやんだ～、やだやんだ～。

　これ以上、自分の中の恨みつらみを吐き出すと、ある種の自家中毒になりかねん。他に話はないのか？　オレは。マー、それだけ酷い目に遭わされていたとも言えるんだが、掘り下げんぞ。なので、次の段落から別の話題に持ち込む。気晴らしだから、コロコロ話題が替わるんじゃ。

　大型連休の間は出歩く余裕なんかないので、絵やマンガを描いて過ごすつもりだ。世の中が恐ろしくて、少しツイッターを控えるしかないし。内輪受けとは言え、少しは絵やマンガを見てもらえるようになったしな……。とか書いていたら、急にしんどくなって来たので、この記事ここまで。

落ち着くまで、ネットに出られない

　あまりに辛すぎるため、明日から心身が落ち着くまでネットに出られない。スマホをいじるのもパソコンを使うのも、ホネなんだよ……。なので大型連休が終わるまで、沈黙するかも知れない。何かとんでもない事件が起きでもしない限りは……。

　今回は流石にネットにかまけていられなくなった、最低限の連絡くらいしか出来んな。おまけに、自己嫌悪に沈みかけたしなあ。

金玉（きんたま）アターック！

　金玉金玉！　金玉金玉金玉！　金玉～！　……金玉アタックじゃねえよな。いくら世の中が、とてつもなく酷くなっているからって……。と言うか、もう今の人生が嫌になって。何も将来に希望が持てねえもん。気に入らんやつに勝てないし、収入が激増するでもないし、絵やマンガが上手くなる可能性も小さくなったし。先月末に怪我してからと言うもの、悲観や絶望が肥大化して、この有り様です。

　世の中に酷い目に遭わされてばっかりで、非常に悔しい！　復讐の術もない、悲しい。

調子が悪くなる一方……

　なんだか調子が悪くなる一方なんで、しばらくいろいろ休もう。ツイッターも、あまりやるまい。今のあそこはどうも、刺激が強すぎる！　ボスのイーロンちゃんも、定見まるでないし！

　ところで、ベルセルクの主人公「ガッツ」の言う「ひょっとして剣の達人になるのを待ってから、戦場に出るつもりか？　ずいぶん気のなげぇ話だな」だが、確かに時と場合によるかも知れない言葉だけど、オレがマンガを描く時には貝塚ひろしの言葉「この世界*1は、実際に描いたやつの勝ちなんだよ」とあわせて「描きたいと思ったら、いち早く描くしかねえ！」と言う気構えを与えてくれる。……先月末の怪我以来、なかなかマンガ描けないでいるけどな。描きかけの作品を仕上げる時間を確保するためにも、ツイッターにかまけてはおれん。余生も短いことだし。

*1:マンガ業界。

楽しみが減っていく……

　辛さや恨みつらみが強くなって、楽しみが減っていく……。最近は、絵を描くのさえ辛い。先月末の怪我以来、パソコンを使うのがおっくうになり、そこからドンガラゴロリンと転落が。恨みつらみが強すぎて、逆に世の中に文句言うのもしんどく。「言っていらんわ」と返されたら、それまでだが。苛立ちや悲しみが強いせいか、やけ食いの頻度も増えた。だけどストレス解消には繋がらず……、トホホ。

　しばらく休むかと思っても、神経がイライラキラキラして、ゆっくり休めない。大型連休が近いが、今の精神状態だと休むのも遊ぶのも難しい。そうでなくても、毎日のように嫌な過去を反芻し、のたうち回っているのに……。同じ反芻するなら、楽しい事の方がいいよ。でもねえ、それを許されなかった時期のため、嫌な過去を反芻する癖がついたのよ。時期、時期、時期、時期、足のツボ！　……言ってる場合か！

　……こんなわけの分からないブログ記事書くより、一枚でも絵を描いた方がよかったかも知れない。無理にでも休憩を増やし、復調を図ろう……。

ダメだダメだよ、松原越しに

　ダメだ……、すっかり絵やマンガを描く自信を失くし、生ける屍同然になっちまった。「趣味やないか！」と言われそうだが、それを踏まえても「こ、心のハリが～……」状態になっちまってね。知り合いに描いたものをボロクソに言われ、萎縮したのがきっかけで精神的にグダグダになったのよ。昨日の朝まではまだ、ラフと言うかノートに描いたりは出来たが、それから知り合いにボロクソ言われたあと筆がとれなくなったんだ。正直、苦しい……。

　何を見せて、どう言われたのかも言いたくない。そんな元気、ないよ。ボロクソに言われ、何を描いたらいいか分からなくなってしまった……。当分は人様に見せられる絵は、描けそうになし。うう……。気持ちが落ち着くまで、pixivへの絵の公開も見合わせよう。気が滅入って仕方ないので。

追記：その後、知り合いからボロクソに言われたと言うのは誤解だと判明。何やってるんでしょうね、私は。さておき、誤解の件とは別に気が滅入ってはいるため、少し休もうとは思う。

ノー、ワンスモア、ノー……

　もはやオレには、何も残されてないし手に入らないかも知れない。だからと言って、より弱い者を叩き、錯覚でしかない安心や幸福感を得ようとは思わないけど。そんな安心や幸福感、捨ててしまえーっ！

　……。……。

　捨ててしまえーっ！　わあ～っ！　ああっ、着物は歩きにくいっ！　……なんのこっちゃー！　すまん、ストレスや怒りがプチ爆発したの。だいたい……言うまい。

　それはそうと、オレは今、絵やマンガを描く自信がない。つまらん失敗をしてね……。島本和彦（敬称略）曰く「失敗したら、新しいのを描け」だが、新規に描く意欲さえ失くすくらい落ち込んだんだ。だから最初に「何も残されてないし手に入らないかも知れない」と……。一方で、なんでつまらん失敗から、そこまで落ち込まなきゃいけないのかと言う怒りもあるが。アンビバレントってやつ？　しかし、我ながらややこしい話だ。

　とか書いていたら、文章をまとめる力すらあやしい状態に。終わりだ終わりだ。

こんな事言っても、どうしようもないけど……

　いかん、気圧だか天気だかのせいかも知れんが、絵を描く事が辛くなって来た。マトモに見てもらえる絵を、描く事が出来てないんだもん。しかし、筆を折ってしまえば、何にも楽しみがなくなってしまう！　どうしたものやら。

　正直、うつ状態からのセルフネグレクトが続いていた時期より、絵を描く事に自信がない。なんでそうなったかって？　天気や気圧の不安定さ含め、いろいろあったとしか……って、書けば書くほど悲しなって来たわ。どうすりゃいいんだろうねえ……。

　こんなオレにさえ、絵描きを狙う詐欺や営業はツイッターのアカウントに来る……。いろんな意味で、絵やマンガを小銭に変える手立てが増えた故の事なんだろうが、悲しい。キチンとしたパトロンとかタニマチ筋が付いたなら話は別だが、それは無さそうなんで余計に。

　……今日から休むつもりが、また愚痴を垂れてしまった。どんだけ辛そうにしているのか、オレは……。

しばらく、休むぞ……

　ぬええ、疲れが取れん。またしばらく、休むぞ！　と言うか、ツイッターから少し離れた方がいいな。あそこも、隙あらば誰かを吊るし切りにしたい猛獣みたいな連中がうじゃうじゃ居て、怖くなっているし……。とか書いていたら、ますます辛くなって、言葉が続かなくなった。うう……。