全部やりきったかな
ダサい自分を受け止めるのは、至極の技
自分が嫌いで仕方なくなる
それでも最小限出してか無いと具合悪くなるだけだし
幸いつまらん話に付き合ってくれる仲間もいる
そんなこんなでここ数ヶ月のアンバランスな期間
ようやく受け止めるだけの余裕と忘却が出来たかな
そろそろ
苦し紛れの笑顔が
心からの笑顔に
変化してきた感覚
往々にして
自分のことはいつもわからんね
実は人一倍シャイに出来てるのが邪魔して出せない心根を仕舞うのよ
そしてまたその心根が恥ずかし過ぎて直視出来ないから、なんとも抽象的で曖昧な表現になっちゃって
気づくと見失い過ぎた別世界
SensoryとかEmotionalな人ね
なんてよく言われるけど、、
いやはや。いやはや。
失恋したわけ最近。
私人生で1番失恋が苦手だな
例えたら人の死に目にあうより苦手
もっというなら、振られるより振るのがうまくいかないわ
しかも大した望みも無いのよね
健康で元気でキラキラ笑っていられる
それだけを守ろうとしない人だと好きでもアウト
=好きなのにアウト 自分矛盾
相手がいることだから、相手の文句も全て受け止める覚悟も必要
矛盾しながら罵声浴びるのがねー
怖いよ
でもアウトはアウト
ばっちし情は移す方だから
余計に
凹む
矛盾点に引きちぎられそう
頭と体
その感覚が生理的に受け付けない
あーもう恋なんてしない
って出来るといいなぁ
眠り姫
あー、もう!何やってんのよ??怒
私の大好きな人は少し心が壊れて居て、沢山のお薬を飲みながら、人生を楽しく過ごすことを頑張ってた。
どんなに、神妙なことでも最後には、笑い話にする才能を神様から与えられていた分、色んな景色を見ていたと思う。
十数年、彼女は私に沢山のことを教えてくれて。
沢山笑った。
二人でいる時間は沢山あっていつも大好きな人。
今日、彼女が亡くなったと知らせが来た。
今の世の中を壊れずに、一人ぼっちに生きるのは辛い。
一人ぼっちに簡単になれるし。
昔の私なら、命を粗末にするなんてと思ってたし、そう教えられたし。
でも、今は
どんな死に方であれ、良いんじゃないかと思う。
自分が自分で居られなくなるより。
尊厳として。
とか思いながら。
寂しい。
休息
なんんとも、若気の至り的な休日を過ごしました。
この歳になって有り得ないと思い込んでいただけの。
大好きな人達と過ごせる幸せ。
明日のことなんて置いといて、気持ちよく日々を過ごすこと。
今、自分が欲する方へ、素直に動くこと。
そういう時間をうまく作れず、あたふたしていた。
考え過ぎてしまう性格。
もうちょっと、フランクに行きたいね。
気持ちよく過ごすことは、本当は簡単。
自分次第。
明日のことを考えすぎて、何も出来ないなんて、バカバカしい。
気持ちよく出ていけば、自然と明日はうまく行く。
そういうことに気づいたつかの間の休息。
私は「愛子」という名前。
私は私。
それを、ありのままギュッて。
多謝。
時は過ぎつつ
幼少の頃から、中学生まで、一学年一クラスで、18人という東京都では珍しい場所で育った。
授業は専ら、山に登って俳句を詠んだり、川で生物の観察をしたり、田んぼを借りて米を作ったり、その稲で草鞋を編んだり、辺鄙なとこなので、先生も変わった人が多かったような。
その頃からの幼馴染とはたまに集まり、当時の担任を交えて呑む仲。
連絡を普段しない兄弟の様で、一回集まれば、当時の雰囲気にすっかり戻れる仲で、そのような友達が、今でも居ることに感謝する。自由な発想で身体いっぱい遊んでいたあの時期があったので、今も頭は柔らかい方な気がする。
小学校の卒業式では、担任が涙しながら
『猿が人間の子供位に成長してくれた』と挨拶したくらい、自由奔放に育ててもらったんだなぁ。
高校の頃の友達は、多感で同じ時代を駆け抜けたので、自分が生きてる時代の最も影響を受ける事柄から派生した話が出来て今でも馬鹿笑いが出来るので、頼もしい。
大学の時の友達は皆、個性的で、自分の意見と技を切磋琢磨して、絞り混ぜ合わせてた。休む暇もなく。熱かったな。最近また大学の友達と繋がり、それぞれの道を歩んでいるのを見て、楽しい。
福生のチキンシャックで働きながら知り合った友達は、よく食べ、よく飲み、よく笑う。時に泣いたり、喜怒哀楽がしっかりしていて、お節介。
間違いないのは音楽が好きだということ。
プレイヤーもリスナーも自分の好きな形で音楽を楽しむ。
大人になってから知り合ったから、大人なんだけど、素直さが半端ないので、皆が皆親戚のようになれるけど、やっぱ大人っていうバランスが凄い。
対等に付き合うことに慣れてる。
年齢、肩書き問わず。
その間に、恋もした。
タイプはバラバラ。
でも、皆、自分の生き方に真っ直ぐな人だったので、その時その時、とても良い影響を与えてくれた。好きなことに対する姿勢は誰にも負けないよって感じなので、良い生き方のお手本になる人ばかり。
時は過ぎつつ。
人との関わりは変化し。
その途中。
色んなことを思い。
人の歴史に触れる。
去年は、有名な人、無名な人問わず、沢山の方が亡くなったことを、情報でも、身の上でも意識する年だったように思う。
意味など無いかもしれないが、
生きてる内は
共に生きて関わってる人の
歴史に沢山触れたいなと思う。
何に感動して
何に泣いて
何に笑って
何に調子に乗って
そうした中にあるドラマに
不思議な力があること
代わりのない
奇跡
そういうものを
共有すれば
パディ
享年15歳♀
今日お昼前、実家に居る愛犬が亡くなった。
今朝、母から「自力でご飯が食べれなくなって二日目」とメールが来てた。
黒ラブのパディ。
15歳とは大往生。
ビビりで、引っ込み思案のくせに、本当は犬一倍?優しい性格の犬でした。
分かってるんだけど、悲しくて。
会社は一人で任されていた日なので、抜けることは出来ず、母とメールのやり取りをさせて頂きながら。
まさか、こんな早くお別れが来るとは思ってなかったので、今日から泊まりに行くよ。先生に一度みてもらおう。なんて母に送って。
仕事に追われてたら
「パディ死んじゃったみたい…まだ暖かいのよ」と母から慌てた声で電話がありました。
これ祖母が家で亡くなった時とまるきり同じ電話の切り出し。
そんなことも相まってか、泣きそうになりながら話を聞きながら、仕事。
今すぐ家に行きたかったけど、会社は開けられないし。今日は母一人じゃなく、父も居る。安心。
それでも耐えきれず、社長に「顔だけ見てきます、10分で戻ります」とお願いして見に行った。
静かな顔だった。
苦しそうでなく、眠るようだったって。
お婆ちゃんの時と一緒だ。
体は暖かく、呼吸して微かに動いてるんじゃないかと思うほど。
心に穴が空くね。
当たり前に居た生活
当たり前に実家に帰れば一緒に寝て過ごした。
あー寂しい。
仕事から帰って
うちのにゃんこに
「パディが死んじゃった」と泣きついたら いつもは嫌がるのに、ソバに居てくれました。
おやすみなさいの今もいつもよりぴったり。
この子も私より先に死ぬのよね。順番で言ったら。
寂しい。
でも、いつも通りをする。
一緒に居たことを沢山思い出せるよう
いつもの道をいつも通り歩いて
大切にしなきゃ。
今日だけ。寂しいくて泣いちゃうのは。
今日だけにしよう。
悲しんだらパディが悲しむ。
メモ
マヌカハニーhttp://comvita-jpn.com/health-foods/umf-manuka-honey/umf-20plus-manuka-honey.htmlで生姜をつける。
【農家のレシピ】とろとろれんこんスープ by FarmersK 【クックパッド】 簡単おいしいみんなのレシピが311万品冷え予防。
http://acorn-japan.com/cn22/pg5.html底冷え対策。
週1の鍼。
玄米お粥デトックス。
マクロビの勉強。
骨盤矯正。
どこに向かってるんだ、私。
ジャンクなものも大好きです。
現代っ子ですし。
苦労知らず。当たり前に僕の見たビートルズはTVの中。
ですが、最近の傾向は専ら自然食。東洋医学寄り。
欲しているなぁ。
まっ始めたばかり。
そうそう目をみはる結果は出ますまい。
ゆっくりじっくり良い方へ。
メンテナンス中。
そんな時もある。
明日は、謎のパントマイム教室だ!!
福生の個性的奥方達(みーちゃん、ゆきちゃん、ゆみちん)と。
自分で考えることも大切だけど、誰かの知識、技術を教えていただくって行為。
委ねて師事するって行為。
最近、無いから。なかなか楽しみ!!