Hopeless Homeless

■[日記]会社を辞めました

８月末で、会社を辞めました。

何年も考えた末だったし、今年頭から色々な方に相談していたおかげで、意外にもすんなりと会社を辞められました。

ご心配をおかけいたしました。

ひとまずぶらぶらしつつ色々やってみて、一生の仕事を探してみます。

離れてみると前の現場がいかに恵まれていたか実感します。

「後悔してない」かどうかは、まだわかりません。

今は、呼吸が楽になっています。

まだ実感が湧いてないのかもしれない。いつか「二度と関われないんだ」ということを思い知ったら、打ちのめされるのかも。

この仕事に就いた頃の自分を思い返すと、もっと自信がありました。

当時の私は、何の実績も経験もない、ただの夢見るゲーマーでしたが、「自分が面白いと思うものは、絶対に面白い」という自信を持っていました。

仕事を続けていくにつれ、外から見た実績や経験や評価とは裏腹に、自信がなくなっていきました。

面白い、という感覚がよくわからない。

仕事として「片づける」ことはできるし、書いている途中はとても楽しい。

でも出来上がった後、誰かに胸をはって「これ面白いでしょう！」と言うことができなくなっていきました。

特にこの２〜３年、自分では「面白い」と思えない方向への修正を繰り替えさせられて、その上で「これは面白いです」と私に言わせないと納得しない人の下で働かされて、ちょっとずつ疲れが溜まっていったんだと思います。

修正だけなら、仕事ですからそういうものだと割り切れましたが、常に、ちょっとした意見でも、仕事の内容でも、「あなたの言う通りにしたら面白くなりました。私が間違っていました。感謝しています」と表明することを強要され、「言うことが聞けないなら、お前には仕事は与えない」と言われ続けた、数年間。

その人の善意に、心がやられていったのでしょう。

確かに、あれは善意でした。

私の心がくじけるにつれ、その人は嬉しそうに「やっとお前もわかったのか」と心から微笑んでいたので。

「書けること」「発表の場があること」を選んで、どうにかしのいできました。

１ミリでも隙間があれば、実際に遊んでくれる人にボールは届く。そう信じて、自分を騙して言いくるめて、仕事を続けてきました。

でも、少しずつ疲れはたまってきた。

自分を騙しきれなくなってきた。

このまま定収入のほうを選んだら、心のお医者さんに通うことになるかもしれないなあ、と、ぼんやり考えることが多くなりました。

ブログを始めたのも、避難所を求めてです。

名前のない場所で、実際の私を誰も知らない場所で、誰かが文章を読んでくれる。

面白がってくれる場所がなかったら、仕事を片づけることすらできなかったかもしれません。

それでも、ブログがあっても、どうしようもない限界が来たので、仕事を辞めました。

会社の、現場の、誰かの肩書きのない場所で、仕事をしてみる。

自分だけの責任で何か作って、評価を受けてみる。

これからしばらく、そうしたリハビリを経て、たぶん、私は自分を取り戻せるんだと思います。

自分が、何を書きたいか。

何を作りたいか。

どんなものを、自分は面白いと感じるか。

何も持っていない自分に、何ができるのか。

私の信じる「面白い」は、本当に面白いのか。

ちょっとずつ、思い出したいです。

すごく遠回りしましたが、ようやく、スタート地点に立ちました。

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