■[日常]

朝５時半。起きてすぐ深いため息をつく。すごく寒い。

いまから今日しなきゃいけない残った仕事をしてから行く。こういうこともあたりまえにできるようになって、できなかったことができるようになって、そういう瞬間が結構好きなんだ俺は。俺はあんまり仕事とかしたくないと思ってるけど、でも俺はいつも『お前らができることなんかなんだって俺はやってやるぜ』と思って生きてきたのでこれをやらないわけにはいかないんだ。一人前になりたくて生きてるんだ。

という書きかけの日記があった。半年以上前の日記だ。

インターネットを始めてからずっと俺はこういう事ばかり言っていて、そして実際に少しずつ、選び取ったとおりに自分が行動できるっていう自信や感覚をなんとなくからだの内側に持てるようになってきた。いつかの俺には、言葉でしか持ち得なかったものだった。

もちろん、それといっしょにいろんなものが少しずつ無くなっていった。嫌いな部分だけえぐりとる、そうしたらよりよい、その時その時の最良解に俺を持っていけるはずだ、なんて考えは単純すぎる。不可能性の欲求だし、いつでもたゆまず自分をよりよくするためにだけ生きていけるわけでもないってことも分かってる。

俺はこの何年かで驚くほど下品でランボーになった。それはきっとその部分が、俺が社会で生きていくために必要なチューンナップだったんだろう、と思う。それを悲しいことだと思うか、と聞かれたら、俺はそれを悲しいことだと思う。でもそれは、ずっと選び取らないことによって選択を済ませてきた俺が、これからは自分で、意思を持って選び取って生きていくんだと思って確定させたことだった。俺がつまらなくなっていくんだったら、それは俺がそれを選んだだけのことだ。それだけのことなんだろう。と最近は思っている。「つまらないやつは結婚して子供でも作ってろよ」ってこういうことなのかもしれないね。

まあ同じくらいそうなってたまるか、とも思っている。要は、生活に押し流されてたまるかよっていう気分と、それも仕方ねえなって気分の間をずっと行き来しているというだけなんだけど。

ももいろクローバーのライブDVDがとてもよかった。あいまあいまに入るプロレス的演出やかけあい、そういうあまり俺が好きではないものがすこし気になるのだけど、「なんでもできるようになりたい！」とまっすぐに言っていたももいろクローバーがそれを全力で演じる瞬間、なにか意図のようなものを軽く飛び越えて純粋にももいろクローバーの美しさが、玉井詩織の美しさが見えるような気がして、俺はすっかり見惚れてしまった。すべてがこちらを向いていて、全力だった。そして俺はそれが好きだった。それだけで素晴らしかった。