雀躍する私

今日も今日とて胸がくるしい。ふふー

更衣室でいっしょになったおばちゃんが独り言のように「いつもかわいいかっこして」といったのを私は聞き逃さなかった。ババア好みの服装をしているからな・・・！

きのうどうしてもケーキが食べたくなって買いに行った。最後のいっこだったのを指さしたら、おばちゃんが「最後のひとつ買ってくれてありがとうございます」と言ったので、世界も私もこういうひとのためにやさしくならねばならんのだと思って、おばちゃんに感謝した。ケーキはおいしかったけどでも世界は滅べと思った。

トゥエニワンを有田哲平が好きだとテレビでやっていたので、ふーんと思ってなんかCD借りてしまった。有田は本気なのか。全員子鬼のようだけど元気良くていいと思うよ。２８歳のひと超がんばれ。１９歳といっしょに活動するのはさぞ辛かろう・・・




私のこと好き？どれくらい好き？どこが好きか具体的に言って。全部とかいうのはナシ。仕事と私、どっちが大切？私のことかわいいって思う？私のかわいいところを１００個書きだして。最近私にキュンってきたのはいつ？私のこと考えながらオナニーしたことある？なんでないの？今して今
こんなことをあの美しいからだが喋るんだから、私みたいなのはもう泣くしかない。峰なゆか女神すぎる、好きだけどきらい、絶対にかなわないから

透明雑誌というバンドの名前をきょう初めてナタリーさんがつぶやいておしえてくれた。



歌は2：45くらいから。ナンバーガールとポップスのであい　ドラムのやつのシューゲイズぶりが気になる

まずい、５月も半分終わっている。私は日々自分のクズさと周囲の人間の下衆さにギリギリしているよ。



つつじがこぼれるように咲いている。カーディガン一枚じゃ寒い雨の日が続いている。毎日のことなにも書いてないな。書いてないとやっぱり覚えてられないな。髪を切ったことも、染めたことも、友達と会ったことも、ケーキを焼いたことも、あったんだけど、いつだったか。。

２７歳になった友達が「私って生きてるんですね。私の人生って、リアルだったんですね。と思った・・・」と言っていた。

不安。来週から大きい健診はじまる。マニュアル作成料別途よこせよ！なんか知らんけどきのう帰る時タイムカード打刻し忘れた。心がいっぱいいっぱいなんだよーーどうしてくれるんだよーーもーー。
もー！！


明るい曲で泣きたくなっちゃう　広末の価値ってどこが底値かな

雨、降ると、悲しいのは私だけじゃないって思えるから、気分どんよりするけど、晴れより心が痛くない。だからいいよ明日も雨でも。みんなで泣けばいいじゃん。

はやく初夏にならないかな。

連休明け早々気分悪りーーーーー
付き合いきれないレベル
飯がまずい

世の中には、いろんないじわるがあるな。るみさんの顔を見ると泣きたくなる。るみさんが私を見て、困った顔をして、私がどんな顔をしているのか知る。
保身　・・・　でもさー
だまってられる？　ふつうにできる？
当のるみさんも我慢してるのに、どうして私が、

でもさー　

私に腫れ物扱いなのは、わたしが本当のことを言うのが怖いからでしょう。
私もいじわるなんだよな。本当に。
なにができるって思うけど　べつにできることないけど

もうだめかもしれないー　うそだけど。だめじゃないけど。でももうだめだ。

こういうことに気をとられて、私４月のことをほんとにぜんぜん覚えていない。もったいない。私の４月を返してよー。

滅入りついでに思い出したいやな話をひとつ。
昨日スーパーへ行ったら、事務服のおばさんのスカートがやたら短くて、しかも後ろのスリットが折れて見たくない脚がものすごく見えていて、うわぁぁと思うのに、なぜかさらにじっくり見てしまう自分超ふしぎ

地に足が着かなくなりたくてお酒を煽るようになるなんて思いもしなかった。おっとなー、おとなじゃん、わたし

昨日は唐突にいちご狩りに出かけた。ビニールハウスの外からすでに甘いにおいでテンション上がったけど、いざ入ってみると中はサウナの如しで、長居できないと悟った私たちはひたすらにいちごを喰らった。３０分弱でわたしは４０個、みるめたんは５６個食べていた。練乳をおかわりした。見た目にものすごく幸福感のある行為で、いちご狩りってなかなか楽しいよ。気付くと汗だくで服には練乳が垂れ、親子連れは「大きいのが欲しいの？」「パパにミルクもらっておいで」等とほほえましく会話をしていて、わたしはもうどうしようもなく中学二年生だった。ちなみにいちご狩りでみくしぃのコミュ検索すると、いちご狩りオフのためのコミュなんかもけっこうあるらしい。おかしくない？いちご狩りって乱交パーティーとかの隠語なのかと思っちゃった。
思いのほかいちご狩りに時間がかからなかったので、戸隠神社へ。奥社までの参道がまだ普通に雪だった。私もみるめたんもスニーカーだったけど辛かったのに、ヒラヒラスカートでサンダルの女の子が何人もいて、ここから先は進んではならぬ・・・！という気持ちになった。特にくだりがひどくて、わたしはまだしもみるめたんは半分くらいは滑降していた。すれ違うひとに「やばいソリみたいに来るんだけど」と言われていた。
デジカメを持って行ったのに、充電してた電池を入れ忘れてマジでただの荷物だった。かなしい。。

すごくGWらしい休日だった。なんで明日明後日仕事あるんだろうね・・・意地が悪いよね・・・
がんばろう５月

昨日もすごい風だった。今度は木蓮が散った。地面を汚す白い花びらいっぱい。

おとといの前の日。月曜日。朝早出をして受付をしていたら、ドックの受診者らしい少し風変わりなおばさんが、ニヤニヤしながら近づいてきて、「あのね〜、今朝女の子になっちゃったの〜」・・・うるせえよていうかこっちも生理二日目で死ぬほどイライラしてんだよ黙れあああああ　と思ったけどにこやかに対応。　オンナノコになっちゃった　って・・・・・あああ思い出すだけでむかむかする

昼休み、学校に行きたくなかった日の話。H田さんも小学校に行きたくなくて、なんとなく教育テレビを見ていたらしい。
「心が疲れた日くらい休まなくちゃ」と気休めにいう私。こういう話をするときの、息苦しい感じはなんなんだろう。どこが、どうして苦しいんだろう。いまでも、体育館の横の水呑場の、陽の入らない感じを覚えている。給食室のにおいを、お母さんが居ない子の給食衣がくしゃくしゃだったことを指摘してしまって「おれがやったから」と言わせてしまったことを、覚えている。

きのう。水曜日。急に「たっぴー」というあだ名で呼ばれ始める。なにその出来損ないの水族館のマスコットキャラみたいな名前・・・と思ったけど、苗字と名前の頭文字からとったらしい。きょうこさんは「きょうぴー」と呼ばれているので、たぶんそれもあって。べつにいいけど。

きょう。木曜日。またいろいろあって、私はついに泣きそうになっている。仕事帰りにガソリンを給油しに行って、わざわざOMOIDE IN MY HEADをかけて泣きそうになり、小学生が傘をふわふわさせて遊んでいるのを見て泣きそうになり、横断歩道で止まってあげたあとみんなしてありがとうございましたといいながらお辞儀をするのを見て泣きそうになり、会釈を返した自分の顔に張り付いたおかしな笑みに気付いて泣きそうになり、しけたスーパーのパッとしない配置に泣きそうになり、あじさいが売られているのを見て泣きそうになり、雨が降りそうで泣きそうになり、木蓮の花びらの上を歩いて泣きそうになり、ソファーの背に抱きついて泣きそうになり、それでも泣かないのは、私は自分が正しいと信じているからだ。

でもね、だけど、こんなに苦しいなら、わたし正義も本当ももう、いらないんだよ。どうして黙っていられなかったの。バカすぎる。後悔してる。

でも、でも、でも、　黙っていられなかったんだもん・・・・・・・・・
あああ神様あああ

酔っ払っているのです。許しを請うているのです。
誰に？何に？
私の掲げる正義になのです。
職員健診も終わったからもういいね。今日は給料日だったからプレモル。

死にてーーーーーーー