9日目←？

実はゴールデンウィークに2度飲んだ。
1度目は夜から朝までのライブで、2度目は大嫌いなボーリングの後居酒屋で。

でも幸か不幸か、両日共すぐに頭がそりゃあもうがんがんと痛くなって、ろくに飲めなかった。
というわけで悪酔いすることもなく終わった。

それからまた我慢している。
過食嘔吐はまだやめらんない。

先日借りて観た映画がとても良かったのでここに載せておく（いきなりですが）。

ウェインズ・ワールド [DVD]

ウェインズ・ワールド2 [DVD]

シュウィーン！

あ、そうだそうだ。
久しぶりにサルサのレッスンに行った。
あれから2日ほど経つのだけれど、まだ脚が痛い。最近動いてなかったからー。ばかー。
でもやっぱり楽しかった。また行くんだ絶対行くんだ。

それと、あのくそ男がいるラーメン屋をやめて、新しい仕事を見つけた。
今度こそ長く働きたい。頑張りたいです。

59日目。もうすぐ2ヶ月だ

断酒は順調ー。
でもちっとも痩せない。喰ってるしな。

今日はバイトの後ちゃんと歩いて帰ってきた。
昨日はあの嵐だったからね、諦めた。
ジムとか気になるっちゃ気になるし、そっちの方が運動！って感じだけど。
歩くのは好きだし。猫見たり大きい家見たり、いつ通っても営業してなさそうな小さな書籍の取次店みたいなとこ見たり。

そうそうバイト。
今月で辞めることにした。
毎回2時間くらいしか入れてもらえないし、なんか怒鳴られすぎて、自分は屑なんだと思えてきたし。
あいつの顔をもう見なくて済むのかと思うとこの上ない幸せだ。

44日目。腹だけは減るんです。

調子いいってほどじゃないけどお金がないおかげで無駄遣いしなくて済んでる。
ここ数日過食もしてないし、もちろん飲んでないし。

昨日は掃除した。
今日は洗濯、のつもりができなかった（しなかった）。明日こそ。頼む。

相変わらず「ずーん」としていなくもないが、読書もちょこちょこできるようになったし、なんか本買うの久々に楽しい。
これでまた好きな作家とか見つかるといいんだけど、それはなかなか難しい。
なんかこう、痛々しい人の本読みたいわ。不器用ぶって実はそうじゃないヤツとか要らないわ。

ところでさ。
ほとんどの人は好きな仕事に就いてるわけじゃないと思うし、別にそうしなきゃいけないとは思ってないし、お金を稼ぐ手段だって割り切るのは当然だと思うんだけどさ、だいたい好きな仕事ってなんだよって話ですしね。

でも私が最近思うのは、「あれ、長いことおんなじような仕事してきたけど、まさか、まさか、私には向いてないんじゃ？」ってこと。
致命的じゃね。

36日目。夜更かしした。

別に珍しくないけど。
もういい歳なのでよくないねー。

相変わらず自分キライキライ病。
でも昨日は過食してない。

もうちょっといい人になれたらなあ。
なんでこうなんだろう。

あと、もうちょっときちんとした人に。

飲んでないから体調はいいはずなのに、なんもしたくない。
ライブとかよく誘われるけど、恥ずかしくて人に会いたくない。

世の中から鏡がなくなればいいんじゃないかしら。

いや、自分がましになればいいんじゃないかしら。

中学生の頃みたいに、こう、突っ走って生きてゆけたらいいのに。
これじゃあ時間の無駄ですよねっ。

31日目。I think I’m dumb.

なんでこうなんだろなー。
自分が嫌です嫌いです。

接客のバイトばっかりやってきたけど、最近（今頃になって！もういい歳なのに！）向いてないんじゃないかと思う。
でも他に何ができるんだろうと思うとわかんない。なんもない気がする。
どうしよう。

酒はやめたけど痩せられない。
鏡に映る自分は醜い。
友達がアップロードしてくれた自分の写真を削除したくなる。
醜い。醜い。

過食嘔吐がやめられない。
でも痩せられない。うまく吐けてないのか。
いや、吐かない食事も多いからか。
痩せたいくせにうまく制限できないから。本当にだらけてる。情けない。

頑張ってサルサのレッスン行こうか。
太ったから人に会いたくない→サルサ行けない、ってこんな悪循環、あほすぎる。
誰も見てない。わかってる。わかってないのかな。

とにかく過食で無駄遣いするのはもうやめたいんだけど。
同じ金使うなら、楽しいことにしようよー。
食べるのも楽しいけど、吐くために食べるのは辛さもつきまとうじゃあないか。

しかし一体なにがそんなにストレスなんだろう。
穏やかな心が欲しい。

25日目。整理体操

昨日はまた過食嘔吐してしまったけれど、その後は蒸し鍋作ってヘルシー晩御飯にした。
ま、映画観ながら少しチョコ食べたりとかー、さっきはサルサ＆チップスを…3枚。
いいよねいいよねこれくらいはさー。小腹減ったんだもの。明日休みだから急いで寝る必要もないしー。ねー。

あ、そうだ観たのは
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ああ、おばあちゃん(´・ω・`)　

身近な人と付き合い始めてすぐは、映画を観まくってたんだけど、去年になって最飲酒しだしてからは、なんだか観る本数も減ってしまっていた。
だーらだらだーらだらしていた。まあ家でDVDを観るのがてきぱきしてるかっつーと全然だけど。
でも、ただひたすらPCに向かって時間を潰すよりはずっと健康的ですよね。

そんで、先月からは（今日から3月ですからねっ）またなんとなく映画モードになった。
最近はほぼブレイキングバッドとコロンボですけどね。それ＋もう1本何かって感じね。TSUTAYAさんが、4本とか5本で1000円！！！っつってせまってくるから無視できなくて…。

たくさん観るのはいいけれど、私は本当に記憶力が悪くて困る。
悪くなったというべきか。高校生くらいまではもうちょっと賢かった気がしないでもないのですがね。

だから、「こないだ観たあの映画がさー」みたいな話題になってもわかんなかったりして、えらく悲しくなる。
ああ俺バカなんだって思う。勘違いだといいなあ。まあ脳みそダメになってると思うけど、だいぶ。

とにかく何が言いたいかというと、今の自分をとりあえず受け入れて、良い意味で諦めて、またやり直そうってこと。
ひゅー前向きー。そんなアンタ嫌いっ♪

24日目。醜い

最近の自分の醜さは異常。

見た目も中身も異常。
痩せればいいんだろか。

運動すればいいのに。そう。そうすればいいのにねー。

前向きに検討しよう。
そしたらこう、なんていうか、いろんな意味であがる。

めんどくさいけど。←ココがダメ