嘘のない「ありがとう」なんだ。

もうすぐ卒業ね。そうね。

義務教育終了って深く考えると一大事やのね。

別に勉強してもしなくてもええよ〜、ってことだもの。

するけど。

楽して生きられるんだったらそれが一番だって思うよねー。

でもそんなことありえないんだばー、これが。

もし、寿命が１００年あったとして、

８０年間辛かったとするじゃない？

で、残りの２０年間が幸せだったとするじゃない。

いろんな見方があるとはおもうけど、

８０年間幸せで２０年間辛かった人生より

８０年辛かった人生のほうが良い生き方だとは思うんだよなー。

辛さ知らないとわかんない幸せって世の中にいっぱいあるじゃない。

冬があるから春はあったかいんでしょ？

この世に春しかなかったら、

春はあったかいなんて誰も思わんでしょ。

３分の２がしんどかったけど３分の１楽しかったからいいや。

って、今になっては思える、そんな大人なくっちーです☆

いやー、ほんとあの時死ななくてよかったよ。

今になってはね。

ほんとくだらんことで人生無駄にしてたてたな。

一生消えんのかしら。

やっぱ消えんか笑

いろんな出会いがあった三年間。

いろんな意味で豊かなねｗｗ

加害者って忘れるもんよ。してる自覚すらなかったかも。

でも被害者って覚えてるもんよ。

二年上がったときなんか、ほんまに荒れすぎてたもんなー、自分ｗ

人が笑ってるのが怖かったもんなー。なんか。

「そんなことして笑ってられるんや」

って、人が怖かったもんなー。

怖かったっていうか、ほんま軽蔑の目やんね。

第三者の目線で見たらくだらんことやと思います。

「くだんねー、コイツｗ」と思っていただいても構いません。

私、人間的な感覚が麻痺してるんです。きっと。

どんだけ友達がいたって、仲いい子できたって、

あん時のこと一生忘れないんです。

でも、不思議ですな。

どんだけ「死にたい」とか思ってても、死ねなかったんです。

切っても切っても血が出ても。

どっかで「もしかしたら」って思ってる自分がいたと思うし、

毎日毎日辛くて仕方なかったけど

もしかしたら一生懸命

光さがしてたのかもしれないって思うし。

だってね、怖かったんだもん。

やっぱり生きてたかったんだよ。

その証拠に脈は切れなかった。

今もあたしの血管にはちゃんと血が流れてる。

死んでないよ。あたし。

まどろっこしい言い方もあれだし

卒業って言う区切りでもあるし、

カミングアウトですよ、もう。

中二のとき、リスカしてました。

傷跡今でも残ってます。

きっと一生消えない。

たぶん、絶対。

じゅんや、あさくら、ふくだ、はしもと。

楽しかったね、二年間。

よかったね、狙いやすいターゲットがいて。

あたしが苦しんでるのみて楽しかったでしょう。

あたしが悲しんでるのみて楽しかったでしょう。

あたしは生まれ変わったら

あなたたちだけには出会いたくない。

あたしは

「一回笑うために百回泣いてもいい」

っていうポリシー持って生きてるけど、

経験しなくていい辛さだってあるんだからさ。

家に帰ってあんなに安心すること、もうないと思う。

学校で戦ってた。

家にいるときだけは、休みの日だけは、

何も考えなくてすんだ。

それで、朝が来たらまた戦いに出かけてた。

そんな毎日から抜け出したくて

もがいてもがいてもがいて。

もう、何回泣いたかわからない。

毎晩泣いてた。

そしたらあるとき、

神様がご褒美くれた。

あの人たちとバイバイになった。

おなじ校舎に通ってるし、同じ学年だし。

でも、同じ教室にいなくなった。

それだけで何かうれしくて。

この一年は、周りに恵まれてるなーって、ずっと思ってた。

高校一緒の人がいるかもしれない。

今もあの人たちはあたしのことをとやかく言ってるかもしれない。

でも、もういいやー。って。

今は、

「勝手にどうぞ」

っていえるんだぞ。

君たちのおかげなんだぞ。

あたしに帰る場所くれてありがとう。

゛照れくさくてなかなか言えないけど心の中で叫ぶいつもありがとう″

友達を財産で数えられるなら、あたしは結構金持ちだ。

一緒に手をつないでトイレに行ったりする友達なんかいらない。

だって、そんなことしてると

ほんとうに苦しいときに手をつなげないの、知ってるから。

今までありがとう。

これからもありがとうなんだよ。

LIFE IS HARD だから HAPPY