【全体的な印象】著者は自衛隊を中心にしてカウンセリングを30年やってきた人。
特に組織の性質上「強いこと」を求められており、「相談したら自分に不利にならないか」とも心配し、誰にも言えずに追い詰められた自衛官たちを相手にして来られたのだろう。そう思わすフシがあちこちに見える。そういう弱者の心理、警戒心や反発(による自己防衛)に対しての、繊細な理解と対応も示されている。(自衛官に限らず、日本人にはまだまだカウンセリングや精神科には抵抗が大きいと思うけれど)
カウンセリングに来る人は、解決策に迷っているだけでなく、自信を失い、気持ちまで崩れてしまっている場合が多い、と説く。崩れてしまった「気持ち」を丹念に拾い集め、支え、そして一緒に考えて立て直さないといけない様だ。
説明は具体的で、分かりやすい。その理由付けにも納得。
心理学的な専門用語は少なく、分かり易い言葉でツボを押さえており、相談者の心の機微にまで詳しい。
人類が集団生活を始めた頃からの対人関係や感情まで推測して、人間の心の底の欲求を説明している処もある。
【キーワードと 要点少々(自分なりの)】
1時間かける相談に、３つの段階を作っている。
(味方になり、自信を回復させ、解決のヒントを与える というステップ)
第1段階: 味方になる為に、まずは相手の 表現欲求、共感確認欲求を満たす(:よく聴く事)。そして、敵ではない、と分かって貰う。
具体的には、まず「それは大変だ」と相手を思いやる。そういう事なら悩むのも当然だ、と分かってあげる。次に「苦しかったね」とねぎらう。その次に「よく頑張っているね」と努力を認める。そして、まず30分はアドバイス的な口は挟まず、徹底的に聴く。(具体的なアドバイスを早い時期にすると、「こんな事もしていなかったの？」と責めるメッセージになる。責められていると感じると、言い訳が増えるか、諦める。)
聴いている際には、相談者の考え方や感じ方を教えて貰うつもりで。もし、聴いても全く共感できないなら、「君はそう思っているんだね」と賛成でも反対でもない中立の反応でいい。頷きと、要約してから質問する、という聴き方。その際、自分の声もよく聴く。
ポジティブシンキングの考え方は、「苦しかったね」という一番大切なメッセージを否定していて、弱っている人には向かない。
第2段階: 相談者は物事をうまく出来ない自分や、感情や気持ちをコントロール出来ない自分に自信を失って自己嫌悪になっている。
自信を回復させる為に、「君だけが特別弱いわけではなく、誰だってそうなるよ。よく頑張っていると思う」と言うメッセージを送る。具体的には、「無理もないよ」「善戦している(頑張って良くやっていると思う)」という様な言葉になる。
著者は「守ってやるよ」系のメッセージと、「がんばれ」系のメッセージに大別しているが、この段階はその中間的なものだという。頑張れ系のメッセージほど、裏メッセージ(本人の努力や能力を責めている様に取られる逆効果のメッセージ)なので、第一段階の後でなければいけない。
相談者の言い訳を感じ、それが問題の困難さを訴えたなら、「それは大変だ。苦しかったね」が不足した。どれほど工夫してきたかを説明し始めたら「よく頑張っているね」が不足。
第一段階で味方になり、第二段階で自信を回復して貰うと、そこまでで8割の相談者は自力で解決出来る様になる。
第3段階: 更に相談を希望する人には、(本人が)解決(するの)を手助けする第三段階に
但し、相談者はヒントや情報は望んでいるが規制されるのは望んでいない。自分でいろいろ考えてきて、心に秘めた案はある。それでいいかどうか確認したい。
その技法は
''1 テーブル広げ ・・ まず、ここまでの話の要約を、手短かに並べて見せる。相談者が俯瞰出来るし、新たな情報や気持ちが出てくる事もある
''2 「私ならこうするけど、あなたはどう？」 という提案を10秒以内で。提案の理由等を話すと長くなり、それが裏メッセージになり易いし、相談者の時間を奪う。私ならば、と前置く事で、相談者が「君ならそうだろうけど、私の場合はかくかくしかじかで」と事情や気持ちを新たに説明したり、その案を受け入れない選択をし易い。提案は採用されない事を前提に行う。そして、第一段階と第二段階を繰り返す。
相談は「あなたが解決策を見つけるのでなく、相談者が不安な心を落ち着かせ、解決策に自信を 持つ為の時間」
そして、方針が決まったとしても、そのプランを実行するかどうか、したかどうかに拘ってはいけない(責めたり強制する事になる)。あなたの人生ではなく、相談者の人生。求められれば初めてプランを話す。
''3 相談者に既にプランがある時は、シミュレーションを手伝う
その案が欠陥だらけに見えても、何とか部分的に修正してその案を少しでもマシなものにする、というスタンスで。(現代人は、自分で選ぶ事に拘る)
シミュレーションに進んだあと、行き詰まったら「一緒に困る作業」に戻る
終わりの方に、強いウツ状態の人に対する時のポイントもある。
（うつ状態かどうかは、なかなか分かりにくく、本人も自覚していない時もある との事）
著者によれば、
第1段階: 味方になる過程を更に重視する その中で、体調、生活の状態も聴く。
「苦しかったね」メッセージの後に「頑張っているね」メッセージを『軽く』与える
第2段階: (自信を取り戻させる段階) 「ウツになると誰でもそういうふうになるんだって。それはよくある症状なんだって」などと、精神的な疲労が原因である事を伝える。一方、「善戦しているね」メッセージは避ける。(本人は頑張れていないと思い込んでいる事が多く、理解されていないと感じる為)
第3段階: (「こうすればいいよ」の段階) 休む事を具体的にイメージさせる。精神科にかかって抗不安薬などを処方して貰い、不眠も解消して十分休養する事が必要。それが最短で改善。
うまく相談に乗れると一時的に楽になる事もあり得るが、それでは問題は解決しない。出来る限り、根本的な対処・・受診と休養を。
【感想(いくつかの事への)】
著者は一貫して、求められるまで提案はしない。その理由は分かりやすく書いてあった。私達一般人は、相談されると正論や 客観的な視点から意見を言いがちだが、「深く悩んでいる人」にはイージーに提案する事は良くない。まず、状況を詳しく認識出来ていないし、苦しんでいる相手を労ってもいない。著者はさすがエキスパートだと思うし、著者自身は「一回限りの相談も多かった」と述べているが、プロなので「何回か同じ人が相談に来る事もある」という事も当然踏まえていると思う。
また「相談を受ける側の暖かいハート」まで触れている処は私には新しかった。と言うのは、「守ってやるよ」系のメッセージを出す際に、いたわる様なメッセージを出すと、相談する側が「自分はこのままでいい」と受け止めてそれで終わってしまわないかと云う心配が、気持ちの奥に確かにあった(素人としては)。
しかしそうはならないと言う。安心が得られれば、直ぐに自力で解決策を考えて行くと。何より、溺れている人には、まず浮き輪を投げてやらなければ他の言葉は耳に入らない、とも。
私見では、著者が「守ってやるよ」系メッセージと呼ぶものは、「分かるよ」系メッセージという方が当たっているのかな？と思ったが、呼び方は大した問題ではないと思う。
そして、そんなに簡単に「守ってやるよ」系のメッセージを送るのは無責任だ、と言う気持ちも素人には確かに起こる時もあると思う。だが、「大丈夫だよ、心配ないよ」という様なメッセージを送っても、後で頼り切られてしまう懸念はまず無い、と(しかしこれは著者が主にカウンセリングをして来た陸上自衛隊と、世間の、特に異性間での相談の場合とは、若干違ったりしないのだろうか？) 。ただ、「守ってやるよ系の言葉」とはいっても、著者は「守ってやるよ」という言葉そのものを言う様に勧めている訳ではない。
【ひとこと】本書の方法はカウンセリングの王道なんだろうなと思った。そして、相談を受けたりカウンセリングとは、暖かいハートで地道な作業をする事なのかなと感じた。
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