あるいていきます

　長いトンネルに　つっこんでいったまま

　　出口がわからなくなって

　もうそろそろ　　出る気力もなくなるでしょうというころ

　　「ひとりじゃないんだから」

　　　いっしょにがんばろうよ

　　と　大切な人が言ってくれた

　　今まで　その人のことを雑に扱った時間がどれだけあっただろう

　　　どれだけ酷いことを　言ってきただろう

　それがわかっていたから

　　一人でなんとかしようと　もがいていた

　　だけど　自分にとってこんなに大切な人なんだとは

　　　気付いていなかったんだ

　

　　ばかだなあ　　としか言いようがない

　　　ばかだなあ

　　今更泣いたって　　おっそいんだよ

　　　ばかだなあ

　　こんなに愛されていることに　気が付かなかったなんて

　　　そんな大きな風に煽られるたび

　　なみだがぽろぽろ　でた

　　あー

　　こんなに大切にしてもらっているなら

　　　幸せにならない　　なんていう選択肢は

　　わたしには　ないんだなあ

　　

　とりあえず

　　　原田郁子

知りたいことを　知るために

　ただ　それだけのために生きていたって　　いいんだ。

痛みっていうのは

　どんなものでも

　痛いときは　それに執着してしまう

　　それなのに

　痛くなくなるときは

　実に　さりげない

　　あれ　　今　気付いたけど　　痛くない

　　　そんなことが　よくある。

　　だから　つまり　その

　　　「痛くない」　っていう感覚　は

　　　痛みとか　痒み　みたいには

　　存在しないのかしらね。

運命なんて信じる前にねえ

　　周りの人を　信じた方が　いいですよ。

　きめた

　　　わたし　　こっちに行ってみる。

　気になってしまうことも　心配なことも

　　そんなの　たくさんあるんだ

　

　　だけど

　これにはかなわない　　って思ったよ。

　　拒絶しても　抵抗しても　反抗しても　逃げても

　大きく私の前に　それはあって

　　今まで　辛抱強く　近くにいてくれたこと

　　　それがどれだけ奇跡に近いことなのか　

　　　やっと　　すこーし　わかった

　　こっちに行く　って決めたら

　　　きっと

　　ぎゅんっ！！！

　　　とても　目まぐるしく　世界が変わる

　　　そんな気がする

　　でも　もうきめた

　　こっちに　行ってみる。

　この間観た映画

　　エンドロールで流れた曲を聴いて

　その人が　楽しそうに口を開けてリズムを取る姿が浮かんだ

　　

　　　その人と昔　ビートルズを聴きながらキッチンで踊った

　　　私は　その人のことが　大好きで

　　　その頃　とても楽しかった

　　　

　

　だから　お別れをしたときは

　　本当に悲しかったんだけれど

　　その映画を観終わったときに

　ああ

　　その人を　好きだった私のこと　　好きだな

　　　と

　　もういない自分について　　思った　

　　　

　　

　　　

　　今も　　これからも

　　　振り返ってみたら　　そうだといいな

自分のことしか考えずに　

　無理矢理　手に入れたもの

　　ねじまげた　 時間　　人　　その他のなにか

　きっと　そういうものって

　　いつか　歪んだ形となって

　自分に　返ってくる　

　

　　　どこかで　誰かが　見ている。

　　

　　そういうものは　　いらないの。

　今　自分のところにあるのが自然だな　と思えるものが　ほしい。

　　ほしいんじゃなくて

　　　そういうものは　　もう　そばにある。

どんなに居心地が　よかったとしても

　ずっとここにいることは　できないのです。

　　だけど

　ここ　も　そこ　も

　　あっちも　　こっちも

　いままで　出会ってきたものたち　すべてが

　　たからものだと思うのです。

結局

　

　　「明日の命の保証はない」

　　その事実だけで

　　私は　どこにでも　いけるんだ。