BLUE PINKの立ち読み書評

crowserpent 2006/08/26 14:26 そもそも、「恋愛が社会的価値を伴うもの」などという価値観は自明でもなんでもないでしょう。歴史的に見てもそう古い概念ではない、という点はもちろんですが、現代社会においても「恋愛してない人間が排除の対象となる」ような場面はそうそうないはずです。

　「恋愛」の本来の存在理由は、「当事者同士の特別な相互承認」であって「一般的な第三者からの社会的承認」ではありません（「結婚」となると話は違ってきますが）。「恋愛に社会的承認を求める」というのはその時点で認識がズレています。貴方のおっしゃる「非モテ」の不幸とはこの現実認識を誤っている故の不幸であって、単純な「社会的に承認されていない不幸」とは違うんです。
　彼らは単に現状認識を誤っているか、何らかの強迫観念に囚われて正しい現状認識ができないだけですから、その点を指摘されれば「恋愛に固執する」状態を和らげられる場合だっておおいにありうるわけですよ（そうでない場合ももちろんありますが）。その上で、私の語り口が「方法論的に間違っている」というのであれば批判は甘受しますが、「恋愛に囚われるのは当然だ」という見方には賛同できません。

crowserpent 2006/08/26 14:53 ＞でも別に「とりあえず彼女つくれ」とはいうつもりはなく、社会的価値からの脱却なんて強者のオプションにすぎないということです。
　この場合の「社会的価値から脱却できるか否か」を「強者・弱者」という概念で考える点にも疑問があります。「他者の思念に自分が全く左右されてしまう状態」は弱者というより単に病気です。
　もちろん、「恋愛を社会的承認と捉える」価値観を一種の信仰と考えるのなら、これを闇雲に否定する気は私もありません（そのように読み取られたのなら、私の書き方に問題があったということで、指摘されればその点は訂正します）。ただ、信仰なら信仰と自覚しておく必要はあるんじゃないでしょうか？
　社会的に問題とすべきは「信仰の強制」＝ラブハラスメントです。この点に私の考察が至っていないのは認めます。

bluepink 2006/08/26 17:15 なるほど。そうすると非モテは現実認識を誤った被害妄想家の困ったちゃんということになりますね。
　社会的承認とか社会的価値とかは、それがなければ排除とか差別を受けるという意味でいってるんじゃないです。もし「私は非モテだから差別を受けるんだ」と思ってるとしたら確かに被害妄想。
　私がしてるのはいかなる価値選択も社会性を帯びるということの延長の話です。社会の影響を受けない個人の価値選択なんてできるのでしょうか。なるほどある生き方や価値を選択するときに他人の強制や排除を受けないとします。でもそれを選ぶ価値基準はどこから手に入れるのですか。
よりよい価値があるとすれば、これまでの経験や家庭との関係、会社や学校での関係、メディアの影響などの社会性の中で作られたもののはずです。ならば価値判断は、その人の経験や経歴や人間関係や社会的位置によって大きく影響されます。　
　従って社会的にはずれた生き方や価値を選ぶというのは、社会でまともに暮らしたいと思う人にとってそう簡単にできるものではないのです。もしそれ以外選択肢がないなら当然つらい状態になります。
　烏蛇さんにききますが私たちの社会で恋愛がよいことで、みんながやることだと思われていますか？
そうならば、非モテは被害妄想ではないし、単なる個人の問題でもないはずです。

crowserpent 2006/08/26 21:51 「影響を受ける」ことは「ある考え方に囚われる」こととイコールではありません。私達は普段、様々なものの影響を受けながら、それを自分なりに再構築して生きています。小学校時代の教師とか昔読んだ本とかに「影響を受けている」人は大勢いるでしょうが、それは「囚われている」のとは全く違いますよね。人間は「社会から受け取ったものをそのまま繋ぎ合わせる」だけの存在では有り得ません。

　恋愛している人達は皆「私たちの社会で恋愛がよいことで、みんながやることだから」恋愛しているんですか？　そうではないでしょう。「恋愛」をこのように捉えることは、現在恋愛関係を築いている人達に対しても、そうでない人達に対しても失礼な見方だと思います。

bluepink 2006/08/26 22:58 では社会で恋愛がよいことでみんながやるであること、と個人が恋愛してることと無関係だというんですか？
　確かに多くの個人はそんなこといちいち意識しちゃいないでしょ。でも烏蛇氏は恋愛の歴史は浅いといいますが、社会的に構築されたことを認めるんじゃないですか。
　多くの人が社会的価値があるかなんてかまわず恋愛することはむしろ私の主張を補完しています。本人がごく自然に、当たり前にやる社会的行為こそ、それができないものにはつらい。

　このことは女社長の件でwatapoco氏への返答で語りました。付け加えるとしたら、社会的価値に沿ってある幸福を選択する人は、恋愛や結婚そのものの幸福が大きいだけに社会的価値に沿う幸福は相対的に小さくなります。しかしそれが得られない場合には社会的価値に沿えないだけで十分に不幸なんです。

crowserpent 2006/08/26 23:59 ＞では社会で恋愛がよいことでみんながやるであること、と個人が恋愛してることと無関係だというんですか？

　無関係でもないが直結してもいない、というのが正確なところじゃないでしょうか？　確かに「恋愛」は一定の形式を持っており、社会的な構築物ですが、「恋愛」の個々の関係性は「恋愛という形式」のみに規定されるものではありません。

＞本人がごく自然に、当たり前にやる社会的行為こそ、それができないものにはつらい。

　それを「つらい」と感じる人が居るということはもちろん理解できます。しかしそれは、恋愛を社会的行為とのみ捉え、その模倣を自明としているためです。先程も述べたように、他者（あるいは世間）における「恋愛」を見て「影響」を受けても、自分が「恋愛という形式」をリピートすべき必然性はありません。受けた「影響」を噛み砕いて自分の行動基準を決めればいいだけだからです。しかし、受け取った「影響」をそのまま模倣しようとすれば、無理が生じるのは当然です。
　「（恋愛の）模倣」を自明にしなければ、「社会的価値に沿えない」ことが即「不幸」にはならないはずです。「恋愛という形式」は所詮ツールにしか過ぎないんですから、自分に合わないなら使わなければいいんです。

　「受けた影響を噛み砕いて自分なりに再構築する」能力を持っていない人を「弱者」と呼ぶのであれば、それはそれで一理あるでしょう。しかし、「非モテ」や「喪男」を自称する人達が皆そうした能力を持っていないとは思えません。

bluepink 2006/08/27 00:47 なるほど。ならやはり烏蛇氏と私はその基本において考えは同じですね。
恋愛に固執するというが、なんで体験したこともない幸福に固執できるんだという疑問がありました。 だから恋愛の幸福そのものでなく、社会的価値に固執してるんではないかと。烏蛇氏の言葉でいえば模倣ですが。
　ただ「受けた影響を自分なりに噛み砕いで再構築する」のは能力の問題ですかね。体験がない故に「自分なり」という部分に無理があると思います。現実を知らないが故にいくらでも恋愛の価値を膨らましてるんじゃないですか。
　むしろ私は「非モテでも幸せな人」の模倣をすることでしか脱却できないと思います。

crowserpent 2006/08/27 14:01 おっしゃる通りで、恋愛関係を体験したことがない人が「恋愛に固執」できるのは、彼らが社会的価値の模倣に固執しているためと考えられます。
　そして、未体験であるということが「自分なり」を作るのに不利である、というのも確かです。現実的な折衝がなければ、考え方はどうしても観念的な方向に偏りがちになり、強迫観念に囚われやすくなります。おまけに、恋愛している人達の中には「何らかの恋愛のパターンを模倣しているだけ」の人達が少なからず存在するため、そうした人達を見ていれば「恋愛＝模倣」である、という勘違いが成立するのも無理はありません。
　しかし、これに対して単純に「非モテでも幸せな人」の模倣をすればいい、というのも問題です。そうした人にもその背景となる環境や歴史があり、その部分まで真似られるわけではないからです。例えば私が「関係性に萌えられるようになれば、恋愛なんてどうでもよくなるよ」などと言ってみたところで、萌えられない人にはどうしようもありません。

crowserpent 2006/08/27 14:07 つまるところ、「模倣」そのものが問題なのだ、と言う他ないと思います。kiya氏の言うような「プラグマティックな解決法」がないのは、模倣が解決にならないからです。しかし、だからといって「現実的な折衝」を繰り返して強迫観念を修正せよ、というのも誤りです。それ自体「現実的」と名付けられた行動の模倣に過ぎないからです。
　そうなると結局、困難ながらも「自分なり」を作っていくしかないんじゃないか、と私は思います。そのためにはまず「自己認識」から始めていくしかないでしょう。「体験がない」というのは本当は誤りで、他者の欲望とぶつかった経験はなくとも、自己の欲望や生活環境は誰もが自分で認識できるはずです。その中での「現実的な自分の幸せ」を出発点にしていけばいいんじゃないかな、と思うんですけどね。

bluepink 2006/08/27 17:09 「模倣」での解決が難しいのは模倣の対象がなかなか見つからないからであって模倣そのものが問題だからではありません。オタクになって救われるならそれでよいのです。
　自分の置かれた現状を受け入れ、少ない選択肢を選ぶ中で幸せを実感するのは大切だと思いますよ。でもそのときに社会的価値があった方がよいはずです。女性におけるフェミニズムのようなものが男性にもあればよい。仕事に打ち込むなどでもいいでしょう。実際本人の意志に関わらずまともに恋愛できないくらい忙しい会社などいくらでもあります。そういう場に身を置くのも一つの道です。非モテに院生が多いのも考慮に入れるべきでしょう。
　烏蛇さんの模倣に頼らない道もまた、宗教的な悟りに思えます。世俗的な幸福を求めないという点で宗教的です。それも一つの道ですが私はあくまで世俗的な幸福を求めていく方が多くの人にとって健全かつ現実的だと思います。

crowserpent 2006/08/27 18:47 むー、むー。
　私が「模倣はよくない」と言ってるのは「鵜呑みはいけない」に近い意味で、「他者を参考にするな」と言ってるわけじゃないですよ。オタク化するのもいいし、フェミニズムのような思想に傾倒するのでもいいんですが、誰かをロールモデルにして真似すればいい、という考え方じゃダメですよってことです。
　「恋愛できない」ことが自己承認のレベルで問題になるということは、「恋愛を模倣する」ことが自明になってしまっているからです。言い換えると、「恋愛という社会的価値（＝世間に流布されている恋愛像）をトレースできないから自分はダメなんだ」と思ってしまっている、ということです。しかし、そんなものを鵜呑みにしてトレースする必要はありません。

　そういうわけで、私の「模倣はよくない」というのは世俗を超越した悟りでもなんでもなく、「他人にできることが自分には出来ないからといって気にすることはない」というよくある台詞の言い換えに過ぎません。他人の行動基準をそのままトレースしたって「世俗的な幸福」は得られないのでは？

bluepink 2006/08/28 22:56 別に特定のロールモデルはあったでいいでしょう。俺はモテなかったがその分仕事に全力投球したら、こんなに出世したぜ、みたいな話をきいて真似したくなってやってみるのはむしろ健全でしょう。すべての偶像を否定する必要はないし、否定するのなら一神教的ですね。
　私は恋愛そのものに固執してるというより、社会的成功や社会的常識、社会的勝ちパターンへの固執と捉えています。で社会的常識から降りるというのは、宗教にでも入らない限り難しいと思うんです。世俗での救済を目指すなら世俗での成功や承認が必要だと考えてるんです。

crowserpent 2006/08/29 00:04 んー。結局「承認欲望」の問題に還ってくるのかなぁ。
　これまで貴方もおっしゃってきた通り、「非モテ」の人達は恋愛を「社会的成功や社会的常識、社会的勝ちパターン」の一つとして捉えているわけなんですよね。だからこそ「恋愛」が「模倣」の問題になってしまう。「脱オタ」なんてのは「恋愛している人達を服装（外見）から模倣しよう」という話に他なりません。

　私が「模倣」に否定的な理由は単純で、模倣では「うまくいかない」からです。仕事や出世だって、成功者の真似をすれば成功できるわけではありません。恋愛でも同じです。成功者の辿った道筋をそのままトレースすることは出来ないんですから、大抵の場合、単純な「模倣」は見当違いな「劣化コピー」に終わります。「非モテ」はむしろ、模倣を自明とすることで「社会的承認」から弾き出されているとさえ言えます。「マニュアル恋愛」なんて言葉を考えれば分かりやすいでしょう。
　確かに、ロールモデルがあっていけないわけではないです。明確な模倣対象があるというのは、そうでないより「楽」です。しかし、そこから「噛み砕いて自分なりに再構築する」という手数を経る必要はあると思います。

どうでもいいけど 2006/09/01 10:36 ＞そういうわけで、私の「模倣はよくない」というのは世俗を超越した悟りでもなんでもなく、「他人にできることが自分には出来ないからといって気にすることはない」というよくある台詞の言い換えに過ぎません。

初めからそういえばいいと思うのですが。

bluepink 2006/09/01 12:52 そりゃそうだ。私も「はじめから『取り敢えず恋愛しろ、他の分野で成功しろ』と言えばいい」とかいわれそうですが。
　で、「噛み砕いて自分なりに再構築する」ですが、一概に悪いとはいわないけど、これが一番問題なんじゃないですか？
おそらく非モテのほとんどはこのプロセスを経るんと思いんですが、その結果大きくわけて「ひねくれる」か「やけに素直（ポジティブ）になるか」かの２パターンになります。
　だいたい頭のいい奴は「恋愛は近代になって西欧で作られた」ことなんて中３くらいで知ってるわけです。だけど社会のせいにもできず、結局ひねくれる奴がでてくる。個人のせいにするやつも結局いろいろ試してダメだった場合ねこ猫さんみたくひねくれる。女性から嫌な目に合わせられた奴もまたひねくれる。
　逆に育ちがよいのか、モテない分、へりくだり、素直で前向きな奴というのもいるわけです。おそらく烏蛇氏はこういう非モテになれ、といってんだと思います。それは私も同じです。
　したがって単純に自分なりに噛み砕いて再構築してもダメなわけです。じゃあ何が両者を隔ててるか考えますと、社会常識や社会的成功を素朴に信じるかどうかです。信じられなくなった奴はシニシズムに居直ります。　だから恋愛とは別のルートで社会的承認を目指すことが大事なんです。そのとき何らかの社会的価値やロールモデルがあった方がよい。
　一旦シニシズムに陥ったらそうとう大きな価値に触れることでしか現状からの「跳躍」、あるいは「脱却」は不可能。
　もちろんモテる奴を必死真似しても痛いだけです。ただ、シニシズムに居直ることもそれなりに痛い。
　アメリカだとだいたいシニカルになっちゃた奴はキリスト教徒とかになることで復活するみたいですけど。日本の場合宗教は有効でない。だからあくまで別の世俗的価値の追求、ということになります。
　もちろんはじめからシニカルにならない育ちのよい奴は大きな価値はいらないでしょうが。
　烏蛇氏も私もいってることが凡庸に見えるのは、そもそも社会的常識や成功から離れたところに処方箋はないから。むしろ問題はそういったものに必要以上に懐疑的になってしまうことですから。単に常識を説いて済むなら世話はない。

crowserpent 2006/09/04 22:25 むー。bluepink氏と私の目指すものの違いがなんとなく分かってきました。
　私の場合は、「ひねくれないためにはどうすればいいか」ではなく、「ひねくれても良いけど、ひねくれ方が問題」と考えてるんだと思います。一旦ひねくれてしまった人間が「育ちの良いイノセンス」を獲得するのはどうしたって無理ですよ。

　問題は「社会的成功」に対して斜に構えるシニシズムなどではなく、非モテの「自己否定」にあると私は考えます。差別を内面化させた自己否定こそが「被害妄想」や「他者否定」の根幹であって、これさえ緩和されれば「ひねくれ方」を悪化させずに済みます。問題はどうやってこれを緩和するかなんですが、ここでbluepink氏は「恋愛以外の社会的承認欲求を満たすことで自己肯定せよ」と言っておられるのだと思います。それが出来る人は勿論それで構わないんですが、出来ない人は却って自己否定を悪化させるだけではないでしょうか？

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