息がしづらい

好きな担当ラブホリック迷子

Sexy Zone, 思考記録

去年の東京握手会の覚書でもしようかと思っていたら、予想以上に文章が重く鬱陶しくなってしまったので、中島健人くんについて書くことにしました。さらに鬱陶しいことに！　文章が！
これを書くことで、彼への印象が変化した時に読んだら面白いことになってないかなァと思ってる。

お恥ずかしい話、握手2巡目が終わった後、泣いてしまった。幸せとか喜びとかではなくて、ネガティブな方向で。人気のない場所を探して友達に電話する程度には冷静だったけれども。一人で6時間半並んでいたので疲労もあったのかもしれないけど、だんだん気持ちが重たくなっていったのです。そんな状態で行ったら、横顔の記憶しかない結果。*1
泣きながら友達に電話して言ったのは「何も出来なかった」。いや、お前何かする気だったのかと。「1stコン頑張ろう！　ファンサもらえ！」などと慰めてもらって頷いていたけど、それは違うんだよなァと思った。何かしてほしい訳じゃないし、何も出来ないだろうから、せめて目くらい合わせようというのが今回の目標でした。でも、きっとそれも無理なんだろうなと思ってました。己の性質を考えると予想出来た。何かしてほしいという気持ちがあったは否定しませんけども。でも順位はかなり低い。大阪の時も、うっかり外に出てしまってループ出来なくなったのは別に残念じゃなかったんですよね。4回で充分すぎた。今だって1stコンに向けてうちわ作ってるけど、ファンサ系はさっぱり浮かばないし。
普段の私なら正直これはオイシイと思ってそうなもんなのに、何故に辛くなってしまったのかよくわかりません。あの空間は異様で魔的だった。

後日、握手会のことを話す機会があって、「でも、その横顔がきれいだったんですよね……」などと完全にホリックで痛々しいことを言ったら、「1度目で普通だと感じたのに、2度目でそう思ったなら本当にきれいだったんでしょうね」と言われて、あー確かに恐ろしくきれいだったなぁと思いました。大阪の時だって可愛かったし格好良かったんだけど、心底きれいな人だわと思ったのは東京でした。
泣いた理由は多分、大阪では男の子に思えた人が、あの時は「この人、アイドルなんだ」と思ったから。


問題ってか面倒なのは、上記のようなことを思い、やらかし、日々悶々としてるのに、健人くんのこと好きなのかよくわからないことです。で、好きじゃないなら見るのやめればいいのに、そんな発想がまるでない。いつまで見ているかわからないけれど、「見届けたい」と漠然と思うのです。
そろそろ嫌いな部分が出てきてもおかしくないのに、まるで出て来ないのも、好きだと思えない理由になりましょうか。自担であるところの手越には嫌いな部分があるし、ハマって数ヶ月で担当鬱になりました。嫌いな部分≠欠点・むしろ魅力だと思ってるもんで、嫌いな部分があった上で好きなのが自担・自ユニなのかなーと。だから、健人くんを担当と呼べないんでしょうか。
あと、健人くんの中身より何より外見が好きすぎるのが原因ですかね。第一印象が「エッ　ジャニーズに好みな子がいらっしゃるなんて」でした。*2　別に普通にいい子だと思うし、中身可愛いなーと思うところもあるんですけど、それら全てフワッフワしてて決定的に「好き！」とも「がっかりしてんだよ！」とも言えない。手越なんか、まるで逆。ハマった当初はただただ存在に心奪われて、他は一切好みじゃなかった。

担当って何じゃあ。

健人くんを語る時、私はついつい手越を引き合いにしがちです。
それは単に手越が自担だからという理由です。手越と健人くんが諸々似てるなどと思いません。*3
担当でもない子に対して、ここまでワァワァ言ってるのは何故だ？と思うのですが、うまく理由が言えない。担当である手越を出せば、相対的に言えるんじゃないかと思ってのことです。
あと、NEWSと手越は私がジャニオタ化したきっかけなもんで、どうしても基準になります。

ただ、彼を担当と呼びたくないという意識は働いているんだと思う。
ジャニオタになることに抵抗があったのは、担当という概念に私は縛られるだろうなと思っていたからです。いや、担当の定義なんぞ持ってないんですけどね。なので別にそんな概念笑い飛ばせばいいんですが、私のようなオタクはどうあがいても縛られると思ってました。*4　手越に関して悪い意味で思うことも多々ありますが、基本的に幸せで、予想していた嫌な縛られ方は一切ありません。だから私はジャニ界隈にエイヤッと飛び込むことが出来たんです。でも、健人くんを担当としてしまうと、私は確実にしんどい目に合う。周囲がどうとかではなく、自分の重みでしんどくなる。そうならないための、担当ではないという責任逃れと外野である意識なんです。もう外野じゃないんだろうけどさ。
「そんなの考えずに、好きだーって気持ちだけでいいじゃない」と言われたんですが、そもそも健人くんのことを好きなのかどうかわからない。全然理解出来ないから好きではない訳じゃない。中身が理解出来なくても好きでたまらない二次元キャラと5年くらい付き合っておりますもの。「理解出来ない／自分と違う」ってのは、「好きじゃない」理由にはならないことが多いです。
彼のどこが好きなのかしらと好きなところを挙げていったら、結構な数になって、あー好きだわ……と涙目になりました(※盛大に気持ち悪い)。好きなところはいっぱいある、でも「中島健人が好き」と言い切れない。パーツは好きだけど、その入れ物である中島健人を眺めた時は好きな気持ちよりも、興味と不可解さが先に来るから。


などと言いながら、この状況・心境を面白がってるんですよねえ私。
しんどいし、絶望的な気持ちで泣かされてるんですけど、面白くて面白くて仕方ない。健人くんだけじゃなくて、そんな自分も。笑えるくらい。funnyじゃなくてinterestingですけど。半年後にはあっさり興味無くしている可能性も含めて面白いです。
今まで二次オタとして10年くらいやってきて、「考えて／読み込んで／考察して／妄想して／資料化して／表現して」という遊び方をしてきました。最近、健人くんに対しても、そういうことしてるなーと感じてます。*5　もしかしたら、今一番の玩具なのかなぁ。この言い方アレですね！　でも、趣味ってそういうものだと思ってますので。だからといって、適当に向き合う・ぞんざいな扱いをする・軽んじるって意味じゃあないですけど。
長いことオタクやってるけど、初めてのことばかり起こるものだから余計にわくわくしているね？
いつ興味無くすのかしら。楽しみです。


とりあえず、少クラ2月第1週の健人くんが眠そうですんごい可愛くてだな。そしてさらに美しくてな。SU・KI！

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