2012-03-15
あたいのような負け犬
何年かぶりのマン喫で
7SEEDSを読んだけれど、
本当に神だとしか思えない。
田村先生は仙人なのか…
もうなんかすごいもの。
人間だとしたらでかすぎる。
そこらの映画なんかよりも
全然素晴らしすぎる。
これが世界の人々に伝わらないなんて
間違っていると思うね。
あれを読めるだけで日本人でよかったと思うね。
マンガが好きでよかったんだな。
マンガ好きをバカにする奴は
肥溜めに落ちてしまえばいいよね。
昨日は落ち込みまくりで自己啓発本を3冊購入。
報われない人の9つの習慣
打たれ強さの秘密
折れない心を作るたった一つの習慣
超悩んでるなこいつって本屋の人に思われたでしょう。
まだあまり読んでないけど
これはこれでいいことが書いてありそうなので参考にするわ。
なんかもうどーすればいいのかわからなくて。
ポジティブな指針なんて私の人生には存在しなかったもので。
報われない人の9つの習慣
てのは途中まで読んだけど
なるほど〜ってかんじよ。
確かにね〜ってなかんじで。
とりあえずコツコツかな今は。
太りすぎて
太りすぎもいいとこで
服とか全然欲しくないんだな。
いいかげんどうにかしないとだめだな。
ふうん。
2012-03-10
くんくん
二月は本気でうつだった。
あー辛かった。
なんかもう死にたかったし。
仕事うまくいかない。
やっぱりオレはダメなやつや。
でもやるしかないのだな。
聞いたことをすぐに忘れてしまう。
覚えられない。
同じ間違いを何度もする。
頭が悪いのかな…
でも思うに、緊張してる。
人に見られてると超緊張する。
見られてなくてもそばにいると緊張する。
人が怖い。
でもやらないといけないんだな。
ほんとは一人でやりたい。
リラックスしてやりたい。
悲しい。
人が怖くて脳みそが働かない。
整理しよう。
自分の良さを。
と、思い、勉強した。
また明日もしよう。
わしはダメなやつや。
まだまだ甘い。
けっこう大人になったと思ってたけどだめだ。
相変わらず自信がない。
自分がなんなのかわからない。
価値がないと思ってしまうし
他人が信用できなくて
結果、自分のクビをしめてしまう。
自己愛性人格障害かもと思った。
褒めてくれる人しか受け入れられない
ところがあるのに気付いた。
ちょっとでも否定されると
拒絶してしまう。
私は地道にやるしかない。
近道がない。
せめてお金が欲しい。
金銭感覚は割りと普通の範囲だけど、
価値がわかりやすいからお金が欲しい。
彼氏は優しいが
やはり好きなのかはわからん。
保護者的なかんじ。
とにかくうつが嫌だ。
思考が鈍るから。
2012-03-02
うー
引越した。
超迷った末に引越した。
今日、移動完了。
めっちゃ疲れたが、えすくんが一番疲れているのは間違いない。
本当によくできた人…。
まだ部屋の中はぐちゃぐちゃや。
今度はとにかく前より広いのが良い。
あと職場に近いが、駅までけっこう遠いので
通勤時間は正直あまり変わらない。
てか、引っ越す意味あんのかな？
って超悩んだけど、決断を迫られて
契約してしまったんだけど
これでいいのかな…
仕事辞めたいって毎日思ってるのになぁ
でも仕事辞められない状況にしようと思って
決めたのも事実なんだけど。
幸せってなんだろ
えむたんに
えすくんはお父さんみたいだね！
と言われて
私は結局子供になりたいから
私にとってこの上なくぴったりの人のような
気がしてきた。
引越しでも私はなーんもできなくて
苦笑いしながらほとんど段取りから
何からやってくれたし
ご飯もよそってくれるし
お金も まあ部屋に関しては全部自分だけど
出かけても食事してもほとんど出してくれるし
荷物も持ってくれるし
至れり尽くせりで。
恋愛感情ははっきり言ってないけど
安心感がハンパない。
仕事も真面目にしてるし。
あんまうまくいってないかんじも匂うけど、
どうなってもきちんと仕事をする人だと思う。
というか何より私に何も求めてこない。
身体とかそーいうんでなくて、
なんかこうしろよ！とかがない。
素晴らしすぎてもう彼のような人が
何故か自分を好きになるという状況は
起こるはずがないと思う。
まあ彼はお世辞にもモテるタイプじゃないんだけど。
でもそれ以上になんかすごすぎる。
もう疲れたから寝ようっと
2012-02-20
の、だろーかの巻
わしゃー悩むことが好きなんだろーか。
不安が好きなんだろーか。
安心したい安心したいと思いながら
いつも不安がっていて
いつも不安がっていないと不安かのように
ていうか安心てなんだろう。
わからないから不安なんだろう。
家族が欲しい。
家族という言葉はなんかいやなイメージで。
素晴らしいでしょ的なオーラ出してる言葉なくせに
別に素晴らしくもない場合もあるくせに
なんだか押しつけがましいと私は思っている。
家族っていうか。いつでも何かがあったら
本気度が高めで心配してくれたり
頼ったりできる人が欲しいということだと思う。
自分のことを真剣に考えてくれる人が欲しいということだと思う。
だから私は今結婚したい。
そうするしか家族は手に入らない。
ずっと私を心配してくれるっていう約束が欲しい。
何かがあったら助けてくれるっていう約束が欲しい。
いつでもいつまでも私を無視しない人が欲しい。
ただそれだけ。
はっきり言って人を助ける余裕はない。
とにかく私は親みたいな人が欲しい。
勝手なことを言ってるのは知ってる。
そーいう女を見下していたけれど
結局はコンプレックスだったのだろーか。
でもそういう本音に
気付かない頭の悪さ
もしくは気付きたくなくて目をそらしているだけのくせに
お嫁さん願望や結婚に対する夢が
さも正しい道かのような
我が物顔の鼻たれに対しての怒りは
生涯なくならない でしょう。
なんかもう鬱でやだ。
自分なんかもはや野グソだと思ってるからね。
すうっとこのまま消えてしまえたらいいのに。
自分のいろいろな根深さに疲れる。
最近つきあいの長い友達と話していると
やはり類は友を呼ぶというか
みんな幸せそうじゃない。
不安そう。
だけど職場の人たちはみんな幸せそうに見える。
問題のない家庭。問題のない自己を認める強いハート。
深い深い挫折やたいした自己否定感も味わったことのない
まっさらな素直さ。
ま、全部ただの勝手な予想なんだけど。
私はリアクションではなくて
純粋に言葉を使って楽しい会話ができる人が好きなんだけど、
ってことはそんなもの
直接会って話す必要なんてなくて
つまるところコミュニケーションが下手だって
言ってるようなものだね。
リア充なんていつまでたってもなれない
ただの根クラか。
そう思われているんだろうね。
どうしてそんなに人の目を気にするの？と聞かれたけれど
そんなもんは簡単だ
自分がからっぽだから
人から見た自分でしか判断ができないからだ。
生きているのがつらい。
朝は特につらい。
おまえら全員死ねとしか思えない日も多い。
寂しくて人と会いたいとも思わない。
1人でいたい。部屋で好き勝手な時間を過ごしたい
ぼーっと現実逃避がしたい
2011-12-22
ふぁっきんぱーふぇくと
気付けば年末。
今月はボロボロ。
何をやってもうまくいかず、運もない。
今年はどんな一年でしたか。
実は前厄だからなのか、なんだか辛い一年だったなぁ。
でも仕事に関して言うと、入った時から辛かったからなんとも言えない。
来年は本厄なんだけど・・・
体がつらいなー。
時間に追われないのんびりした生活を送りたい。
お金がない。
なぜか収入が下がってる。
なんでかね。格段に仕事内容はきついのに。
身体も心もつらい。
前は、ストレスは多かったけど今ほど身体は辛くなかった。
なんか割に合わない。
友達とも遊べないし
彼氏ともほとんど会ってないし
ていうか別に会わなくてもいいけど
好きじゃないね。
好きってなんだろうね。
結局打算じゃないか。
人が信じられないよー
信じるってなんだろうなー
人にいいように操られるのがだいきらい
利用しようとしてるでしょ
人を脳内マスターベーションに使おうとしてるでしょ
気持ちいいかい？