Hatena::ブログ(Diary)

所詮わたしはそういう女

2017-12-18

大恋愛じゃなくても

今週のお題「今年中にやっておきたいこと」

会いたい。積もる話をしたい。
わたしのことはどういうつもりなのか、聞いておきたい。
もし軽んじられているわけじゃないとわかったら、セックスしたい。
もしわたしのことは大して重要じゃないとわかったら、きちんと受け止めたい。
そのときの心の準備をしたい。

この先の人生
男は彼だけでいい。これが最後でいい。
今年は彼の年になるとは。予想外である。

ものはいらない

今週のお題今年買ってよかったもの

今年買ったもの。全然覚えていない。特に、上半期は。



これにお金かけてよかった、この店おいしかった、ここ行ってよかった
など、
お金を払った「コト」はよく覚えている。

そして今年は
お金を使わない、ものを増やさない、ものを手離す
ことに開眼したのもあって
買わなくてよかった、売れてよかった、捨ててよかった
もわりと覚えてる。

これ買わなきゃよかった、については
とってもよく覚えてる。



買ってよかったものは格安スマホ。
もっと早く始めればよかった。

2017-11-26

わたしのばか

今週のお題「得意料理」


地元に帰ったワガママクソ男から
久々に電話があった。
結婚の話もあったけど破談になった、と、プチ衝撃な話を聞く。
お見合いしたんだけどうまくいかなかったんだって。
親を喜ばせようとして地元の人と結婚しようと思ってたけど
そういう打算的なのはだめだよなやっぱり、とも言っていた。
はぁ。そんなことも、あるのか。
彼は地元の女しか考えてないもんだとばかり思ってたけど
人生どうなるかわからないものだね。






彼氏は?
と聞かれて、他のその他大勢に聞かれたときと同じテンプレを答えてしまった。
恋愛や結婚はしなくても生きていけるけど、仕事はしないと生きていけないから
自分のことをちゃんとしようってほうが強い
って。
それは、彼氏ほしいほしいってそれ目的の活動はしてませんよってことで
いなくてもいいけどいてもいいわけで
彼氏ができること自体は歓迎で
(わたしはあなたがいいんだけど)
ってことだったのに。
その気がまったくないととらえられかねない発言をしてしまった。
なんて、かわいげのない女。


俺の地元に来たいなんて思わないでしょ、って聞かれて
そんなことないよって答えるのでやっとだったけど
ほんとうは、あなたが育った街を見てみたい。


好きだと悟られないように無意識にしてしまうのは、なぜだろう。
ふられるのが怖いから。カッコ悪いから。
もっと若かったら素直になれたのかもしれない。




わたしたちはずっと、腹のうちの探りあい。




酔って寝てしまったときの「付き合う?」は
もはや妄想だったんじゃないかと、なかったんじゃないかと
さえ
思えてくる。



最初は付き合うつもりはさらさらなかった。
彼のことを、酔ってホテルに連れ込むチャラいやつ(体目当て)
と判断したから。
会話を重ねていって、この人はそうでもないかもしれないと思い始めて
たぶん好きなんだと思う、に至る。

彼のテンションはもう高くない。かもしれない。
今さらかもしれない。
それは、彼がそういう、時間を作って話をしてお互いを知って、
という期間をショートカットして
付き合う?と言ってきたから。
わたしには、彼を知る時間も情報も足りなかったから。



お互いに必要と感じるタイミングがずれている。
うまくはいかない。 







また電話する、って
どういうつもりなんだろ。





料理は得意な方だけど
料理なんかより掃除や片付けができるようになりたい。
可及的すみやかに。

2017-11-09

涙すら出てこない

今週のお題「私がブログを書きたくなるとき」


アウトプット、表現の手段、
これがないと自分を否定する一方になってしまうから
自己肯定のような目的で書いてる。
書きたいときは、危ないとき?(本当にヤバいときはブログのことすら思い出せない)



佐々木希を見ていてつくづく思った、
彼女はあのルックスで本当によかったなと。
あのルックスが彼女の人生を助けているなと。
ひどいヤンキーだったという話だけど、そこからよくのし上がったよね。
(あの美貌ならもっと大物と結婚できそうなのに、やはりそこはあの地元時代があるから芸人の妻どまり、らしい)


わたしは彼女ほどの美女ではないけれど
自分という肉体と頭脳と外見と感性を
活かして生きてくればよかった。

ただ、生きているだけで
本当にいいのだろうか。
意味のある、役に立つ存在にならないと
生きてちゃダメな気がして
苦しい。

わたしは外見だけの人間。

2017-10-26

tired

今週のお題「私の癒やし」

いやあ、4か月ぶり。ストレスで頭がおかしくなりそう。
アウトプットを止めてはいけないと、ブログをまたちゃんと書くことにした。


毎日疲れている。疲れていることが平常運転である。
癒される手段を持っていない。自分を解放する手段を持っていない、と同様に。あぶない。





癒しといえば
ベッドのうえ。
いい男と一緒だといいんだけど、今は一人で
ただひたすらに、寝る。
わたしの癒しは睡眠です。