鼻が赤くなりにくいティッシュです

■[diary]ありがちな仕事の愚痴など

カウンセリングをまた始めたのだが、同じ事をぐるぐると繰り返して話しているだけで進まない。

なので、吐き出しというか、書くことで楽になればいいと思って書いてみる。

今まで何度か書こうとしてけれど、書いている内に不幸感や不満感が募ってきて、どうしても被害者意識が全面に出てくるのだ。そして、自分の辛さに浸ってしまうのだ。なぜ、自分だけがこんな目にあうのかと。

書いている内容は、客観的にみて仕事をする上で多くの人が苦労していることなのにだ。

そんな自分がウザくて、何度も書いては消して来た。

しかし、いつまでたっても、思考ぐるぐるから抜け出せない。

カウンセラーは表面的な悩みでなくて根本的な原因から考えさせようとしているらしいのに、その妨げになっている。

なので、カウンセリングの自己一助になればと思い、記事を書いてみる。

チラ裏ではなく、記事にするのは自分で客観性を促すためだ。

前置きが長くなった。

同じ部署内で比較して、私は他の社員よりも多く仕事を抱えていた。

あくまで同じ部署内の話だ。もっとたくさんの仕事を抱えている人がいることは重々承知している。

なぜ私が多くの仕事を抱えているかというと、他の人よりも仕事がくい、他の人より飲み込みが早いからである。

これもあくまで部署内での話。

私が特に仕事ができる訳ではない。

仕事を「しない」人がいるからである。

仕事をしないにも色々あるが。

一人は、自分が気に入った仕事しかせず、それに没頭するあまり、仕事総量が圧倒的に少ない。

（没頭する割には完成度が悪いのでリテイクが重なり、それもあって仕事総量が少ない。）

こちらは、総量は少なくても仕事は一応やっている。

もう一人は、しない、できない。

どの程度仕事をやってないかというと、ノートPCの画面に映っている物は大抵私用メールか、壁紙。

他に何の仕事をする訳でもなく、ノートPCの前に座って画面を見ているのに、見ているものは壁紙。

壁紙の理由は二通りあると推測される。

見られてはまずいものをやっていて閉じる。（私用メールを閉じる場面には何度か出会った）

本気で何もせずに画面だけ眺めている。

どの程度仕事ができないかというとコピーが取れない。

蓋を閉めないでコピーをするので隅に黒い影が映る。

大事な会議資料なので蓋を閉めてやり直してくださいとお願いすると、上司に「忙しくてやり直しなんかできません」とメールで直訴。

仕事をやらない具合は上記の通りなので、よく言えたものである。

急ぎの資料なので私がコピーし直した。

頭の中を「忙しいって私よりかーーーー！？」と絶叫しつつ。

そんな彼女でも年齢だけは高いので私よりも月給をもらっている。

うちは年齢給＋αなのである。

彼女にも得意なことはある。

上司だけにはニコニコしている。

仕事はしないで、上司に媚びることだけ得意とか嫌われ写真の典型的ではないか。

うぜーよ、仕事しんどいよと思いながら、仕事をしてた。

何を言っても変わらないし、言われた仕事をやるのは基本だし。

このご時世で残業禁止だから根を詰めてやった。

日々の頭痛もひどかったし、かなり疲れていたと思う。

その仕事も一段落ついたある日。

上司と二人っきりになった時に言われたのだ。

「お昼に行く時に『行ってきます』って言っていかないでしょ」

身に覚えがなかった。

前上司が妙にうるさかったので、とりあえず「お昼行きます」宣言はしていたつもりだった。

だから、言わなかったとしたら、仕事に疲れてぼーっとしてた時くらいだろう。

上司にそう言った。

上司は聞き入れてくれないどころか説教モードに入った。

しかし、身に覚えがない訳だ。

忘れたとしたら、仕事が忙しい時で、なぜ忙しいかというと上司が私に仕事を振るからだ。

仕事がんばってやって「挨拶しなかった」って説教くらうって何なんだ？　この状況。

確かに私に愛想はないが、うちの職場は私以外が元気よく挨拶してるかというとそうでもない。

近くに座っている人にこそっと告げていく程度なのだ。

このあたりで思考がぐるぐる回る。

※仕事を根詰めてやっても、たまたま「お昼行ってきます」の挨拶を忘れただけで説教かよ。

理由が仕事が忙しかったんじゃないでしょうかも聞き入れてもらえず。

根詰めてやった仕事を否定された気分になるんですけど？

うちの職場には仕事してないで上司にニコニコしてる人がいますが、その人はありもしない「仕事の忙しさ」でコピーのやり直しを断ってけど、それは通りましたよね？

仕事しなくてもニコニコ挨拶してれば説教されないんだったら、仕事しないでニコニコしてますけど？

その方がずっと楽ですけど？

ぐるぐると回る。

怒りよりも悲しくなった。

脱力した。

張り詰めて仕事をしていた気力がぷつんと切れた。

それでも、会社に行くし、自分の席には座る。

たまたま忘れた挨拶を説教されるのは不本意だが、挨拶自体はした方がいいだろうから、今では、いつでもどこでも挨拶している。

ぶすっとしながら挨拶しては意味はないので、やりすぎない程度ににこやかに言っている（つもり）

上司の言うことはあってると思う。

仕事を忙しいを理由に挨拶をしなくてもいい訳ではない。

するべきだろう。

その方がいい社会人だ。

※は相変わらずリピートするけれど。

ただ、張り詰めてた気持ちがぷつんと切れると創造的な仕事が進まなくなぁ。

考えても思考が働かないから煮詰まって、そんな仕事ができない自分が嫌になった。

※がリピートして。

精神的に余裕がなくなると、仕事をしない人間に対して腹が立ってきて、むちゃくちゃでござりますがな。

上司が言う一番もっとなことで、もっとも救いのない台詞が

「嫌なことから逃げたって、ずっと逃げ続ける訳にはいかない。どこにだって嫌なことは転がっている。ないところに逃げることは不可能だ。だから、逃げるのではなく対処を考えるべきだ。まず、自分が変わることだろう」

そんな上司には愚痴れもしないし、状況の改善を頼むこともできない。

それでも、上司は次々と私に仕事を与え続け、私は、仕事しないでニコニコ笑っていたいですと心の中で思い、仕事は進まず、ぐるぐる。

抜け出したいけど、抜け出せない。

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