今日から日記再開

　今日から日記再開。
結婚して３年目今は実家に帰省中です。明日、群馬に戻ります。
はじめの一行だと、普通ですが、正直帰りたくないな。
結婚って思い描いていたようではない。それは、きっと彼もそう思っているんだろうな。日本人と結婚して、お金にも余裕があると思ったかも知れない。
でも、現実貧乏で、デブになったし、よく泣くし、うるさく色々言うから、うっとしいどろうね。
だから、なるべく言わないようにとか、色々気を使うし、お金がないことで、色々考えると吐き気がするし、将来の想像しても真っ暗のようにも思うし。
早く楽に死ねたらそれもそれで、いいかもって思うし。何も心配や色々いらないし、お金を今なら車の事故とかなら、みんなに少しは残せるかもしれないし。
そんなことかんがえてしまう。
昨日も彼に電話して、生理が来てしまったこと、私は何もなくて、ごめんねって泣きながら謝った。
私が泣いているのを見て心配なら、お昼の休憩、仕事終わった後、食事後連絡があってもおかしくない。でも、何もないってことは、またヒステリーで泣いて、めんどくさいからいいやって思ってるんだろうね。
こんな、ことばかりしてたら、きっと別れるだろうね。
それなら、それでも仕方がない。でも、そうなら、赤ちゃんだけ私に授けて欲しい。
それで、何も言わないのに。
つらい。
両親や、こうちゃんはきっと心配してくれていると思う。やっぱり血がつながっていないからなのかね。
鳥取の旅行も楽しかった。ずっとこうして家族で過ごしたいと思ったりした。
血のつながりのない人は、心配してるって言ってもやっぱり違うんだね。ヌールにしても、自分のことしか考えてない。ソヌも自分のこと、私がもし、死んだら、この二人は許せない。本当に時々、不幸になればいいのにって思ってしまう。そういう自分に嫌になるけど、そういう自分にしたのも、二人だとも思う。こんなに泣いてもなんにも、変わらない。もう嫌だ。
お父さんお母さん、こーちゃん、もし、私が事故で死んだら、私の葬式は、密葬でいい。お金かけなくて。で、あまったお金で、みんなわけて欲しい。旅行に行ったりして欲しい。
私は、不幸ではないよ。楽になったし、心配なくなるし、だから、泣いたりしないで下さいね。本当に今までありがとう。
すごい二人の両親で感謝してます。いろんな経験したし、何不自由なく暮らして来れた。いつも感謝の言葉が照れくさくて言えなかったけど、本当にありがとうございました。いつも、二人の優しさに包まれて、幸せだった。先に死んでしまったなら、本当にごめんなさい。先に行ってみんなが来るのをゆーっくり待ってるので、ゆっくり来て下さい。で、私に、色々な経験を話して下さい。本当に、みんなのこと愛しています。ありがとう。