昔ばなし
最後に書いたのは2年近く前。
ぐちゃぐちゃしてた今までの私。
結局、別れてから１年ぐらい彼のことを引きずってたね。
心も、体も。
新しい彼氏が出来ても、すぐに彼の元へ行ってた。
彼のことが忘れられなくて、結局その人とは別れた。
それが去年の2月ぐらいのお話。
彼のことしか考えられなくて、何度も何度もアタックしたね。
最低なことをしたって、自覚はあるよ。
昔の自分を振り替えると、全てが彼中心で。
依存しすぎて気持ち悪いね。
これを一過性の想いにすることが出来たのは、君のお陰。
君と付き合っていなければ、今の私はここにいない。
精神を病んで退学してたかもね。
彼を再び失った時は、それくらいひどかったんだ。
彼が完全に手の届かない存在になって。
でも、それは自分の行動の結果だったから仕方がないことで。
どうしようもないくらい後悔して、泣いた。
彼とは修復が不可能で、今でもお互いの存在が透明人間みたい。
すれ違っても目を合わせない。
少し寂しいけど、君がいるから平気。
立ち直るきっかけをくれたのは君。
いっぱい愛してくれてありがとう。
君に愛されて、今の私はとても幸せです。
崩壊
もう何も見たくない。
聞きたくない。
いやだ。いやだ。いやだ。
事実を認めて一から始めようとする私と、過去に戻ろうとする私がいる。
「君が望む幸せを手にしたらいいよ」
君が傷付く姿は見たくない。
でも、本当は君が傷付く姿を望んでいる。
高校時代から想っていた人に君がふられることを。
そうすれば、もう一度君が戻ってくるんじゃないかって。
馬鹿なことを思っている。
キタナイ。ミニクイ。オロカモノ。
ズルズルと引きずって。
勝手な行動をとって。
そして自分の体を傷付ける。
いい加減、成長しろよ。
「愛」って何だろう。
目に見えない。カタチがない。
それは観念？思想？宗教？言語？
難しいね。
孤独から逃れるもの、寂しさを紛らわすものじゃないよ。
それはこの4年間で痛感したから。
お互いが孤独と寂しさを理由に依存し合って束縛して。
でも、寂しさを忘れさせてくれる存在が別に現れたら？
片方が満たされても残された人はどうなるの？
寂しくて苦しくて
何であの人は自分を捨てたんだって考えて
憎んで恨んで、でも好きで。
ドロドロになって壊れてゆく。
やっぱり寂しいままなんだよ。
望まない結婚を生み出した私に
ウソの夫婦を18年間も両親に演じさせた私に
自分すら愛せず、発作的に自傷行為を続ける私に
他の人を愛する資格なんてなかったんだ。
はじめから分かっていたこと。
麻雀
誘われてやっちゃいました☆
東場ラスト、私が親の時に奇跡が起きました。
二人がリーチ・一人がヤミテンという状況
(´゜Д゜)。oO(ヤッベー)
ノーテンだった私は要らない七萬をきりました。
(;゜Д゜)ドキドキ…
「「「ロン！」」」
( Д)゜゜
え？
トリプルロン？？
流局？？
全員七萬待ちで満貫以上。
でも
流れたため被害はゼロ。
初めてのトリプルロンでみんな大興奮でした。
