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関内関外日記(跡地) このページをアンテナに追加 RSSフィード Twitter

2010ねん04がつ16にち

31歳の夢と希望〜俺はもうたいへんに疲れた〜

 金曜日ともなると俺はもう大変につかれてしまって、疲弊して、もううんざりしている。

 はっきりいってうんざりしているし、もうたくさんだという気持ちで、もう誰の言うことも聞きたくないし、ともかく自由になりたい。

 俺に支払われる年金は月に2万円という予想だし、運良く、本当に運良く今の水準の稼ぎをあと30年続けたとして、もらえる年金は月に4万円だとかいう。

 俺はもうたいへんにつかれたし、こんなのはもううんざりしている。

 どう足掻いても、もう俺の収入が今後も続くことは考えられないし、下がったところでこの水準で生きていける気もしない。だいたいそもそも足掻く気もない。金銭的に頼れる親戚などいない。

 アップダウンクイズの滑り台、別に俺は進んで滑り落ちる気もないけれども、へばりつく気もない。俺はたいへんにつかれたし、もううんざりだ。土曜日仕事だし、日曜日は寝ているだけで終わってしまう。

 このままの自意識とか頭の回転とかを持ったまま、路上生活者になれるだろうか、なりたくはない。精神疾患があるから路上生活者になるのか、路上生活をすることで、なんらかの防衛が働いて精神疾患になるのか。

 俺はもううんざりだし、脳みその3/4くらいいらない。

 どのみち路上生活者になるのに、もう記憶とかいらない。

 最近、ものすごい眠気に襲われる。体が固まってしまうような眠気。いくらエスタロンモカ食っても襲われる、座った便座から動けないような眠気。

 糖尿病になったかもしれない。父も母も母の母も糖尿病サラブレッドだからだ。

 だったら、いっそのこと、糖尿病からくる脳梗塞だとか心筋梗塞だとか、いや、くるのかこないのか、じっさいのところはしらないけれども、ともかくそんなものに殺されたい。

Soy un perdedor.

I'm a loser baby,

so why don't you kill me?

 殺されないとしても、もうなんというか、人の世話なしには生きられないようになりたい。

 「お前はもうそうやって呼吸しているだけしかできない。働こうにも働けない。しかたないから、生きていていいよ」

 そんな許容がほしい。居場所がほしい。生きていていいという証がほしい。もう勘弁してほしい。うんざりだ。みんなうんざりだし、俺はもう幼稚園に通わされた瞬間からうんざりしていたし、もう勘弁してほしい。もうつかれてしまったし、うんざりしている。多くは望まないから、飯を食べられて、布団で寝られる、それだけの、それだけの安心が欲しい。

 俺はもういずれ路上生活者になるしかないし、足掻く気もないし、生き抜く気力も才覚もない。

 もう俺はうんざりしているし、疲弊しきっていて、頭も使いたくない。

 俺は何か重大な疾患や事故病気になって、ただ息をしていたい。

 もう、何かもうんざり

 人間とかいう他人と接するのももうたくさん。

 勘弁してほしい。誰の言うことも聞きたくない。幼稚園に通わされた瞬間から終わってた。

 自由になりたいし、ただし、自由になる才覚も根気もない。

 死ぬ度胸はないし、だれかが滑り台の上から押してくれるのを待っているだけだし、俺はもうたいへんにつかれてしまった。

 俺はもうたいへんにつかれてしまったし、空気もなにもかもつかれている。

 うんざりしているし、休日があっても眠るだけ。

 働いたところで見返りはないし、俺は誰の指示も聞きたくないし、誰かに指示するのもうんざりだ。

 俺はもうたいへんにつかれてしまって、もううんざりしているし、ため息をつくのさえ億劫だ。

 死ぬ度胸も踏ん切りもないし、toto BIGとか当たればいいとか思ってるところもある。

 親切な誰かが働かなくていいお金をくれないかと思ってる。

 toto BIGが当たらないかと思ってる。

 ベーシック・インカムとかいうのをくれたらいいと思う。

 俺は不具者になってもいいから、仕方ないから生きていていいと言われたいし、脳の3/4くらいいらない。

 俺はもうつかれてしまったし、かんべんして欲しい。

 もうなにかやらなければいけないというのはうんざりだし、自由がほしい。

 ただただ自由になりたいし、ただし自由のために代償を払ったり努力する気もない。

 俺の生活水準は今を頂点にあとは下がるだけだし、あと30年働いても働かないで食べていくことはできない。

 俺はもううんざりしているのに、あと何十年も働きたくないし、疲弊しきっている。

 急病や事故で殺されてもいいし、もう働けない体になってもいいと思う。

 俺は病院に行って検査とかしないし、行き着く先は路上刑務所なのだろうと思う。

 俺はもううんざりしているし、まったく金曜の夜はつかれてきってしまっている。

 土曜日仕事だし、日曜日はほとんど寝ているだけだ。

 もううんざりしていて、あと少しでも動くのも億劫だ。

 もう勘弁してほしいし、ずっと眠っていてほしい。

 酒で脳の細胞を殺したいし、まったくもって呆けたい。

 本当の意味で呆けたい。

 どこまでも歩いていきたいし、誰の指図も受けたくない。

 もううんざりだし、自由になりたい。

 まったくの自由になりたい。

 空を飛びたい。

 もうかんべんして欲しい。

aoisolaaoisola 2010/04/17 16:08 うん、気持ち良く分かります。案外多くの人が、たまに考えることです。頑張っても無駄だし、考えるほど疲れるし、死なない程度に最低限の栄養補給をして、後は死ぬまでボンヤリできたら。余計なことを考えずに済むよう、脳味噌の分量をも減ってくれたら・・・

正直に書いてあるから、むしろ好感を持ちます。

まぁ、残念ながら仰るような自由を得るのはナカナカむつかしいんですが、こういうことを考えたり、望む自由ぐらいは尊重して欲しい・・・

ホントはすごく責任感強い方と思います。あまりご自分を追い込まないでくださいね。

masa193masa193 2010/04/17 16:14 馬鹿だろ。好感もつな。ぐうたらなだけだろ。
小中高と怠けてたつけが、社会人になってでただけ。
勉強してこないやつがわるい。

minutenailminutenail 2010/04/18 05:57 共感しますよ。とても。
>小中高と怠けてたつけが、社会人になってでただけ。勉強してこないやつがわるい。
と言う発言の根拠がどこから来たものなのかわかりませんが、仮に当たっていたとして、勉強してきたとしたらこのエントリーの問題はどのように解決されるのでしょうか。(論理的に考えないと、いつまでもしょがないままデスヨ。)

anonymouse99anonymouse99 2010/04/18 15:44 転職したほうがいいですよ。
そんな日記を書きました。
http://anond.hatelabo.jp/20100417224026

redcane2redcane2 2010/04/18 21:42 ちょっとちょっと、エスモカ依存症になってやしないかい
値段張るけどサプリメント使った方が楽だよ

asthedeer0205asthedeer0205 2010/04/19 14:58 わたしも共感。 疲れた〜 やすみたい

とりあえず、でも死ぬことができないから、

なんとか生きるしなかないし・・


うまく休暇がとれるように、調整してみてください

それか、ゴールデンウィーク、具合悪くなったことにして、とにかく休むとか

yuka2020yuka2020 2010/06/15 14:05 あたしも。
やっぱ、愚痴言う、酒のむでごまかしてもいいんじゃない?
ごまかして生きていくうちになにかがおこるかもしれないし。

31歳だもん。
恋をするのも効果あり。でも。。。。。
疲れた時には、なかなかできないよね。

無心になり時をまつ。

hitoshi_hisamitsuhitoshi_hisamitsu 2013/07/03 13:36 当時これを読んだとき、自分の心の内が書かれているって思った。いつまでもこの日記は忘れられない。

mikimiyamikimikimiyamiki 2016/03/04 00:14 じゃあ今年は37歳ですね。私は34歳です。それだけ。

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