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続・ハイカラニッキ。 このページをアンテナに追加

2009-06-28

大阪に行ってきました

いきなりかみんぐあうとですが

最近大阪に恋人が出来たのでw遊びに行ってきました。

金曜の夜終電に無理やり飛び乗って新大阪でお迎えしてもらい。


昨日はお昼から山ちゃんたこ焼き食べてビール飲んで

新世界串カツ食べてビール飲んでw

パークスでエ/ヴァ破見て(面白かった!)

夜は日本酒とお料理がものすごーく美味しいお店につれてってもらいました。


大阪は中高時代の行動範囲しか知らないので

昼間からビールも、新しいファッションビルも、オシャレな繁華街も新鮮で楽しい。

天王寺の駅が見覚えないくらいに変わってたし

ロケット広場にはロケットがなくなってるし!

とはいえ、やっぱりどっか懐かしい感じもして、不思議に落ち着く気分になります。



次はヌー行きたい、ヌー。←イメージ先行


毎日電話しながら、彼の気持ちをほんとに受け止められるのかなあ?

とかなんとかまだうにゃうにゃと考えたりの日々ですが

大阪で過ごす週末は楽しすぎて

この先少なくとも数年分くらいはまだまだ楽しめそうな気がしたのでした。

ヨエコに頼らなくていいくらいに情緒安定してるのも

ストレス食い&買いせずに節約生活できてるのも彼のおかげだしね。


あうあうあ。

楽しかった分、明日の朝まで仕事がんばるぜい。

2009-05-24

愚痴

元彼の話を日記に書いたからか?また連絡が来ました。

もう向こうからは連絡しないって約束したのに!

定期的に存在感示して私の中の一定の位置を占めようとして来るのはエゴでしょう?

もうあなたの場所はないよ。

2009-05-20

さすがにそろそろちゃんと日記書こうと思ってるんですが

上司&元先輩とあざぶじゅーばんで飲み。

あざぶじゅーばん。あざぶじゅーばん。いろいろ思い入れある場所。

元彼とのいろいろ話して上司にけちょん2に言われて

ちょっと消化出来た気がする。

もう忘れてたと思うことばっかりなのにね。

それでも私はもう貴方を信じれないし、好きだとも思わないんだが。たぶん?いやたぶんじゃないな。

信じれないってことがやっぱり大きい。

やっぱりしばらく連絡しない。いろいろの報告もしない。

2009-02-15

なんやねん。

というのが最近の口癖。。

3年付き合ってたのに1度も手紙をくれたことなかった*1元彼氏が

AIR MAILをくれました。なんやねん。


電話が掛かってきたので

「英語だったから読めなかったよ」って言ったら

「今度は日本語で送るね」って言うので(なんやねん!)

「別にいいよ、いらないよ」

って答えました。


ずっと帰ってこなければいいのに。

そしたらAIRMAILも受け取れるのになー。

*1:私はよく手紙書いてた。バンギャはお手紙書くの好きなの。

2009-01-10

線を書く

こういうときはやっぱりヨエコ。

ヨエコすごいよ、何でも入ってる。

線を書く 線を書く

私とあなたの間に

書きました 泣きながら 書きました


線を切る 線を切る

私とあなたの間は

広がってく 加速して 広がってく


倉橋ヨエコ「線を書く」

ただいま

ただいま



仕事では

「全くロジカルじゃない」っていつも怒られますが


意外と?特に特別な人との人間関係では

変のすれ違っちゃったりとか、感情に任せていろいろ間違えるのが嫌で

出来るだけ自分の気持ちを

「○○だから△△で□□」って整理して自分の中で納得したり、伝えるようにしていて

例えば怒ってるときも何で怒ってるのか考えてるからあんまり感情的にならないし、

理不尽なことは言わないようにいつも気をつけてます。

あと、出来るだけいつもフェアでいたいと思ってて

いやなことがあっても自分も同じことするかもなーって思えば我慢できるし、

GIVE&TAKEというと聞こえは悪いけど、してもらったことは返したいし

一方的に◇◇な状態とかって出来るだけつくらないようにしてます。

てかしてました。


でもそんなに単純じゃないし、上手く行かないんだよね。







今週は年越しで話そうって言ってたことを話しました。たぶん最後。




ほんとよく別れた彼女を納得させるっていう

超非生産的なことにここまで付き合ってくれたなぁというところは

とってもとっても感謝していて、

初めて別れるのが彼でよかったとほんとに思います。



直接会うと感情的になるから電話で

一応いろいろ話してお互いわかったことになって


その後久しぶりに会ってみたら

私の中で完全に距離感が変わってて自分でもびっくりしました。


普通に話してるけど。

絶対一歩先に踏み込まないような話し方になってて

話の内容も「こんなこと話したいのかな?」って思うことばっかりで。


なんてか、いくら今でも大事に思ってるって言ってくれても、

今までと変わらないって言ってくれても、その気持ちは嬉しいけども、

私の中で彼に対する絶対的な信頼感みたいなのはほんとに綺麗になくなってしまっていて

それで言うとたぶん彼が悪いわけではないしお互い様だし、むしろ私が悪いところもいっぱいあるしってわかってて、後悔もいっぱいしたけど

直接のきっかけになったときのショックっていうか、「うそつかれてた」感は消えないし

話しててもほんとに些細なことで隠し事されたり嘘つかれてるのがわかると

大事な人だったからこそそれが嫌で嫌で嫌でしょうがなくて


もう、普通に会って話せるけど。会いたいとも話したいとも思わなくなりました。



5年くらい一緒にいて、やっぱりありがとうって思うことばっかりだし、

出来ればこれからもいい感じでいたかったけど、いれるって思ってたけど。


今の私には「いい感じに」ってのは無理だなぁ。


残念だけどしょうがないよね。



次行こう、次。