死と老いに対する現在の立ち位置

ビデオを観る前だったように記憶しているが、父方の祖母が癌で亡くなった。生まれて初めてのお葬式で、生まれて初めて見る死人だった。私は葬式の間中泣きじゃくった。

「この子はそんなにおばあちゃん子だったんかね」

大人たちはそう言って貰い泣いていたが実際はそうじゃなかった。間近に見た死が恐ろしくてたまらなくて私は泣くしかなかったのだ。
こっちがわ - 空き容量429MB

私が死を意識したのは、このお葬式のときだったように思う。それから数日のあいだ、夜になると決まって言い知れない不安に苛まれて涙をこぼした。私を残していつか母や母方の祖母が死んでしまう。私という存在もいつか跡形もなく消え去ってしまう。誰かにこの恐ろしさを聞いてもらって楽になりたかったけれど、理解されないような気がして口をつぐんでいた。昼間になれば、嘘のように世界は光輝き、母も祖母も楽しそうに笑っている。幼い自分にとっては永遠こそが本当で、いつしか受けた衝撃は少しずつ影をひそめていった。

次の瞬間、生きている保証は誰にもない。いつ死ぬか自分で決定できないならば、死を受容できた方が怯えることもなくなって生きやすいんじゃないかなあとずっとぼんやり思っていた。

死を受容するということはどういうことだろう？死の恐怖を克服することだろうし、死ぬ間際になって悔いが残らないってことじゃないだろうか。いつ死んでもいいように、精一杯生きる？生きることを受け入れることなのだろうか。能動的な生？なんとなく、旦那から話を聞いたハイデガーの本来的な生が頭をかすめる。

最近、思い至ったこと。