かたりごとひとつ

日記です。

日記

はい、ええと。お久しぶり、と言ってもここを見ているひとは居ないと思うので、初めまして。なのかしら。

インターネットで久しぶりに、勢いのあって、でもきちんとした小説のかたちにはなってなくて、でも心に届く文章を読みました。

そのときはてなスターをつけて、自分の星をクリックしてみたらここに飛びました。

お久しぶりです、日記よ。

ここを見ると自分が丁寧な言葉で、いまの自分では使わないような単語を扱っていて面白いです。

いつからか私は長文を書かなくなったので、いまこうしているのも不思議な感じがします。

そう、私は長文を書かなくなりました。

中学生の頃だったかな。初めてブログを作りました。（いま創りましたと変換されて少し大層な気分です）

あの頃の私はゲーム攻略サイトの掲示板で少しずつ知らないひとたちと交流を始めたところでした。

そのゲームにほんのりと廃れる空気が流れ始めたころでしょうか。一部の訪問者の方々の間でとあるネットゲームが流行っているという書き込みを見かけました。

掲示板の管理人さんとは少し仲良くなれていたつもりだったので（そして顔が見えない場所だからこそ気が大きくなっており）、私は図々しくも仲間に加えて貰ったのです。

ブログを始めたキッカケも、その方々と仲良くなっていく過程で仲間内の真似事をしていたからだと思います。

私は最初、ネットゲームのことを書いていました。毎日更新を目標としていました。

でも、ネットゲームなんて毎日書くことはないのです。同じことの繰り返しなのだから。

だから日常生活のことを綴り始めました。

私の学生時代と言えば暗黒時代もいいところ。溜まっていく不満、不安。肥大していく自己。親は絶対だという時期から、急に自己を尊重されるようになる時期。

そんな不安定なときに訪れるイジメ。成績不良。モラトリアムへの反発。恋に恋し、叶わぬ容姿。圧倒的なコンプレックス。病んでいる家族への不信感。

何もかも、吐き出さずにはいられなかった。文章にしてどこかにぶつけることでしか、自分を保つことはできなかった。

あの頃自分が何を書いていたか、掘り返そうと思えば出来るのですけれど、しようとは思えません。きっと引っ張られてしまうから。

私はいま、幸せです。

愛しても愛しては貰えないように、信じても信じては貰えないと、過去の私は言いました。

その通りだと思います。

私が愛したからいま私が幸せなのではない。相手も同じように心地いいと思ってくれたから、それがお互いのエゴだとしても、そういうかたちの信頼の方が安心できる。

友達は、未だに信じられないかもしれません。それはあの頃の私が、全くもって私に都合のいい親友像を描いていたから。

そういう意味で信じられることは、たぶんこれからも無いのだと思います。

悪いところもあり、いまはまだ解らないこともお互いにあり、疑ってしまう過程があり、でも出来れば最後に自分に言い訳をせず信じられると言えたらいいなと思います。

少し私は落ち着いてしまったようです。あの頃長い時間をかけて私をじくりと痛めつけていたモノが、1年の間にあっという間に心を削り取って行きました。

削られたのは、不信。私の根源たる感情。

それはまだわだかまっているかもしれないけれど、だってそんなもの、あって当然のもの。

自分が当然してしまう弱さを、他人にも認めることができた。

自分勝手な己を顧みることができた。

そうして文章にするほどの苦しいことはなくなったのかもしれません。

同じように不幸が訪れているひとが居ても、それをもっと苦しく思うことはもうきっと無いのでしょう。

許せるように、諦めるように、流れるように、ただ静かに相手を想うように。

本当に相手を見つめて考えたとき、痛みを感じる器官が削り取られたのです。

周りは何も変わらない。不幸な現実は変わらない。きっといまもどこかの学校で私が居る。社会に出たってそう。

世界を変えることはできるのかもしれないですけれど、それだったら私は私を変えてしまう。楽だから。

いっぱい世界に反抗して、あのときは本当に疲れてしまっていたから。

そんな自分を卑下することもあるけれど、いまの幸せがあるのはきっとよいことです。よいことでなければなんだというのでしょう。

私は長文を書かなくなりました。書く必要が無くなりました。小説も書けなくなりました。書く感情が無くなりました。

あの頃はいっぱいの負の感情がありました。でもいまは幸せでしかない。

だからもう、こういう場所は必要ないんじゃないかなあ、なんて思っちゃうと、寂しいかもしれませんね。

気が向いたらまた来ます。

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