2015-10-22

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ひどいことをしている、という事実よりも、ひどいことをしている自分を知られることが恐ろしかった
私は汚い人間です

その暖かさが誰のものであったか本当に思い出せるのか

薄めようとしても、視界の端に収まる程度に視線を逸らそうとしても、私は私の身体から精神から逃れられない
もうやめたいなんて喉と口だけがうそぶいている
遠くへ、どこまでも遠くへ

死ぬのは怖い

2015-10-21

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ごまかしと違和感
生活への漠然とした不安
決して満たされることのない卑しい精神
もうだめなんだよ

きれいに、もっときれいに、
もうやだ
たすけてほしかった
こわくない時間がほしかった
人と居るしか方法を知らなかった

もう誰とも関わらない方が良いよ

2015-10-19

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美化は許されない
なにひとつわからなかった
本当はわかりたかった

ひょっとしたら穏やかさを手に入れられるんじゃないかと夢を見た
私が私である限り、そんなこと無理に決まっているのに

2015-09-30

2015.09.30

痛いのや苦しいのは嫌だと思うけど、死にたくない消えたくないとはあまり思わない。みんなそうなんだろうけど
２５、６になってまでこんな青臭い感情を抱え続けるとは思わなかった
そんなものを感じ続けているならさっさと死ぬだろうと思っていた

なにも死ななくても、とは思う
ずっと昔、私はきっと自分に呪いをかけてしまったのだ
死ななくてはいけない。はやく終わらないといけない
自分で決めたんだから、それを果たさなきゃいけない
正直、自分でも混乱していてよくわからないが、そこに向かうのだろうという確信だけがある
嘘みたいだな、死んでしまうなんて
どうしたって自分を許せなかった

深刻にとらえすぎることはない
いろいろなこと、たいしたことはない
時間がゆっくり押し流してくれる
俺は大丈夫、君も大丈夫
そんなに悲しくもないことなんだよ、きっと

友人たちに「またね」を言うとき少しだけ胸が痛んだ
好き放題に嘘を重ねる
とても満足な人生だった
あとすこし　あとすこし