石井NP日記

チーズバーガー 2011/10/28 16:30 これは人間関係じゃない、呪術。たしかに。
陰陽師だったかを読んでいたとき、呪のほんとうの意味を知った。
アファーメーションと訳せるのかも。
だから、好きということば諸刃かも。
関係に伴なうリスクを知らない若いワインは危険だ。

tomotan☆ 2011/10/28 16:38 今から出かけるのですが、息子への置手紙に

「大好きだよ。」と付け足しました。


ゆかりさんの日記を読んで

今日はそうすることが、とても必要な気がしました。

ゆかりさん、気づかせてくれてありがとう☆

チーズバーガー 2011/10/28 18:10 母の愛、わたしは母になったことがありませんが、
どの人にもいつか、それこそが絶対であった、と
気づく瞬間はあるのでは？
もしラッキーなひとであれば、コトバがなくとも。
自分が地球の生き物であることを知った時。
生意気でゴメンなさい。

ビーズオーラ 2011/10/28 18:40 なんか脳の使ってないとこにピカーンと光が当たった気分です！１つ新たな認識を得た気分です！
私はずっとその「絶対的なものの存在」との邂逅は人間関係の中に発生するものだとは思っていなくて、自然とか時間とか石とか「人間を超える存在（と私が思うもの）」との間（？）に求めるのが本筋だ、と思ってました。安易に人間関係にそれを求めるからミョーな依存とかが発生してしまうんではないかなーと。
だから「私の愛で満たしてあげる！」的な言葉の使い方とかは全然好きではありませんでした。
「ちがうだろーそれ！普遍に求めるべきものを安易に一個人に求めちゃあかんだろー！」と思っていたのです。
「神様に求めるべきことを一個人に求めてもあまり意味は無い」と考えるタイプです。
あ、もちろん「人間関係なんていらない。他人の愛情なんて意味無い。」とか思っていたという事ではなく「自分の存在の肯定」的なことを特定の個人に求めてもしゃーない、個人的な愛情は生きる上でとてもありがたいことだけど、それと「自分の存在の肯定」はまた別次元の話、とかそういう風に思っていたということです。
でも、一個人からの「好きだよ」という言葉によりその「普遍・絶対」にアクセスできるという呪術が達成されることもある訳なのか！なんか全然そういう認識なかったので「ほへーっ！」って感じです。なるほどおー。目からウロコですうー。
お互いの背後に「絶対・普遍」な世界を何となく感じるような人間関係であれば妙な依存に転がることは無いのかも知れませんね。
...でもやっぱり私は基本的には「自然とか時間とか石とかに普遍を見出す」派で生きていくような気はしますが...。
（石井さんが言おうとしていたことと全然違う理解をしていたらごめんなさい）

遠くから 2011/10/28 19:02 まったくその通りです。
愛する人を失ったら、自分の半身がいなくなったようです。でもそれだけ自分の中に受け入れられる人と巡り会えたことが幸せです。生きている時にどう関わりあいだったかどうかがすべてです。

ビーズオーラ 2011/10/28 19:08 すみません。コメント付け足しです。
「そういう認識が無かった」ではなくて「私の中にそういう感覚はあったけど意識化できてなかった」という感じです。
ちゃんと「普遍」を感じる人間関係もありました。「この人と向き合っている時は＜永遠＞を感じる」的なことが。
それは「彼と私の愛は永遠よ！」とかそういうことを思ったということではなく、一個人と向き合っているのに「１対１」を超えた更に広い世界に自分が開かれたように感じる、という瞬間があったということです。
でもそれは誰といても起こる、というものではなく。
本当に「特別な人」との間にだけ起こる「恩恵」のようなもののような気がします。私にとって。
そうかー、あの時は私は呪術を体験していたのかー、ありがたいなー。相手に感謝感謝です。
私にとってはその呪術は本当に特定の人との間だけに生ずるという感じがするんですけど、普通そうでもないのかな？
普段からいろんな人との関係の間でそれを自然に呼吸するように体感する人、もいるのかな？ひょっとして。
だけど別に「そうなりたい」とも思わない。
ホントに私にとって「特別な人」との間だけに起こることだったら、それはそれでもう十分、な気がします。
という訳でやっぱり基本「自然とか時間とか石とか」派だなーと思ったりなんかします。

すみません、この文章すごーく感銘を受けたのでガンガンコメントを書いてしまいました...。

チーズバーガー 2011/10/28 19:27 や、普遍の愛ってないかも。あるとしたら休息の中かも。ただ単純に好きと言われて、偶然生理的に、
一瞬自分がゆるされたような気持ちになることは
あるんじゃないかなー。
ただまーむしょーに、キャンディ、好きって言えよ、
って、腹減ってるみたいにさけびたいことある。
うん、ある。

まき 2011/10/28 19:40 これ、何度も繰り返し読みたいです。
消えませんように。

ぴころんとん 2011/10/28 20:11 「神様が『そこに生きていても良い』と名指しで言ってくれたのと同じ効果が

そこに生まれる。」この文章がとても響きました。ほんとうにそのとおりです。

ビーズオーラ 2011/10/28 20:41 たびたびコメントすみません。
今回の文章はホントに「石井さん天才！」とか思っちゃいました。
「何か絶対的なものに承認されたような気持ち」「世界から＜そこにいてもいいよ＞と存在を肯定される感覚」等に表現されることはとても原始的・根源的な体験ですよね。その土台が自分の中に全然無かったら生きるのが苦しくなってしまうような。
色々な宗教等も、その体験を得る為に「普遍・絶対」というものを想定し、そしてそこに近づこうとする行為なのではないでしょうか。きっと、生きる為には求めずにはいられない体験。
そしてその体験は「人間関係」ではないけれど、人と人との間に呪術のように魔法のように「発生」する。
このことを指摘した文章に出会った記憶がありません。大概の場合それは「人間関係」とごっちゃに語られているのではないでしょうか？（私はそれに疑問を感じて「一個人に絶対的な承認を求めちゃアカン！」とか思ったりしていた訳なのですが。）この微妙な差異を的確に書き出している文章を読んだ記憶が本当にありません。
石井さんとしてはホントに覚書として書いた文章なのかも知れませんが、私的にはトリハダが立つような新たな衝撃でした。
...と言っても私の理解が石井さんの書きたかったこととずれていたらホントに申し訳ないのですが。もし何か勘違いしてたらホントすみません。
とにかく私はこの文章を読むことで「世界に対する認識がより精密になった」感じです！
ありがとうございましたー。

さや 2011/10/28 21:41 わたしも何度も読みたいので、残してもらいたいです。
ぜひ、お願いします。

まき 2011/10/28 21:45 上のまきさんとは違うまきですが気持ちは全く同じです！消えませんように。
私も母を亡くしてから心にぽっかり穴があいてます。それをどんなモノで埋めたらいいのか…。人で埋めようとするからうまくいかないのかな…。けど、今想ってる人への気持ちはかなり本気だし誰よりも大切にできる自信あるんだけどなぁ(^-^)

廣 2011/10/28 21:53 好きな人に好きだって言われたことないようなきがする
ていうか
好きだって言う人ってワタシのどこ見ていってんの
とか思っちゃってたかも
好きってわりと　あんまりたいして親しくない状態で言われるんだ
こっちの気持ちが育ってないから表面だけ見ていってるでしょう
わたしのこの内面知りもしないくせに　とか思っちゃうの　
あまのじゃくだよなあ
もっとずっと仲良くなってからいってよ
すぐ好きって言われてもこまるから言わないで　とかおもってたな
ワタシも自分の中ではさんざん好きだとさけんでいても
相手に好意を伝えるために「好きだ」と言う言葉を使ったことはないかも
ムカシは恥ずかしくて　今は言葉が陳腐で
ああ　関係が進まない人に「好きだ」と告白して振られたことはあったな

まつ 2011/10/28 22:02 なんとなく今考えてることと似てる気がしますが
よく、わかりません。正直難しい。
でも一つ。
自分の愛する人を喪う・・の下り。
どうなるんだろ自分は、そのとき。

まだ自分はそこまでしか考えられない。

おけい 2011/10/28 23:18 「好きだよ」って言われたい。
消さないでおくれ。

松 2011/10/28 23:32 私が今からっぽの状態だったのは、

『好きだよ』が足りなかったからなんだ。


ていうか、
真っ直ぐに、ど直球に、
好きな人を好きになりすぎて、
たぶん、ふられました。


『愛してるよ』と言ってくれたけど、
ほんとは『好きだよ』って言ってほしかった。


すんごい、からっぽだったんです。それから。
ゆかりさんの言葉を読んだら、すごく理解できました。



自分が相手に負荷をかけて失ってしまったものだから、仕方がないんですが、
(ほんとは仕方がなくないけど。。。)
いつかまた、
『好き』って思ってもらえる自分に成長したいです。

ありがとう 2011/10/29 00:41 自分は今、その状態の最中なんだと思います。
読んでて、ぶわっと涙が溢れた。
ゆかりさん、ありがとう。
この痛みの理由が、肯定されたように思いました。
私もこの文章消さないでほしい。
繰り返し読んで、自分を肯定したい。
わがまま言ってごめんなさい。
でも今救われてます。

masa 2011/10/29 01:56 私も同じようなことを思うのですが、それを誰かに伝えられるようなコミュニケーション能力なんだか文章力がありません。石井さんの文章は、言いたいことをいつも素敵に伝えてくれています。ありがとうございます

とよは 2011/10/29 04:14 ゆかりさんの占いと連動するように水面下でいろいろなことが動いていて、
「わたしはいま、一対一の関係を終わらせようとしているからこわいのだ」と
すんなりとわかりました。
わたしの魔法は届くかな？

ひな 2011/10/29 10:19 「すきだよ」と言ってもらえたら、神様に、「そこに居て良し！」と言われた気持ちになります。だから、「すきだよ」と言ってくれる人がいなくなってしまったら、自分が神様に、この世界に、認められていない存在のような気持ちになってしまうのです。
それはまさに呪術です。
ゆかりさん、どうしたらこの呪術は解けるのでしょう。。。

モーニングセット 2011/10/29 10:46 解かなくてもいい呪は、時間の経過とともに、カラダと
ココロで、自分で決める派。
その経過で、呪の方から解けちゃうこともあるし、
もはや呪でないのでは、と感じて感謝することも。
モーニングセットにただの茹で卵と少しの塩がついてると、いちにちが比較的いいきもち…
その神社、わたしも少し縁がある。

ブルートレイン 2011/10/29 11:50 なんて素晴らしい言葉と言うか表現！
そういう感じだと思います。
わたしは母親を亡くして10年近くなりますが、やっぱり心にぽっかり穴の状態が続いてると思います。
ただ、今とても大切に想える人がいて、『好きだよ』って言いたいけど言えない日々です。
もちろん、『好きだよ』って言ってもらいたい気持ちもあるんですけど、自分が言いたいって方が強いんですね。
何でだろう？って思ってたけど、たぶんこのゆかりさんの文章のようなことなのかな!?って思えました。
何度も繰り返し読みたいです。

ビーズオーラ 2011/10/29 12:18 ホント度々コメントすみません。
なんか昨日この文章を読んでから不思議な高揚感が続いています。「そうか！そーゆーことだったのか！」みたいな「新しい発見由来の高揚」が続いている感じです。
以前とある本の中に「神がその人を愛するかのように相手を愛することができたらそれが＜本当の愛＞だ」というような事が書いてありました。
でも正直私は「そりゃそーだろーけどさ、無理だよそんなの！」と思いました。人間なんだからどうしても愛する人にもイライラムカムカしてしまう時もあるかも知れない。どうしても受け入れ難い側面というのもあるかも知れない。もちろん「この人の全てを受け入れよう」と全身全霊で取り組むのが「愛」だと思うけど、それが１００％完璧じゃなかったからと言って「そんなのは本当の愛じゃない！」と言っちゃうのもなんか違うような気がしました。
なので「＜個人的な愛情＞＜絶対普遍的なの肯定感＞は分けて考えた方がいいのではないかしら...。自分もいつも完璧な愛情を提供できるかどうかわからないし、誰かにそんな完璧な愛情を求めるのも変だよねえ...。」という風に考えていました。
でも、人間は神様にはなれないかも知れないけど、時に魔法を使える、のかも知れませんね。
と言うよりも、人は「魔法が出現する場」を作ることができるのかも知れない、と思いました。自分の想いを誰かに伝えることによって。
それってなんかすごい素敵なことですよね。
なんか新たな希望を見つけたような、不思議な高揚感の中にいます。ありがとうございましたー。

水色 2011/10/29 12:26 石井ゆかりさん、いつもありがとう。
私、誰かに心から「好き」と言われた事　ないような気がする。仕方がないから自分で自分を好きって思えるように・・・
それが中々難しい理由が　少しわかった気がする。本当に好きだった人に一度でいいから承認されたかった。

ビーズオーラ 2011/10/29 13:03 ホンット度々すみません。またコメントです。
「自分を愛した人を喪うと...。」のくだりについて。
私は「相手との関わりの中で＜絶対＞＜永遠＞を感じた瞬間は自分の中から決してなくならない」という気がしています。
相手から愛情を受け取る中で感じたその＜絶対普遍と繋がったかのような瞬間の感覚＞はたとえ相手が去っても私の中から無くならない。私が忘れさえしなければ。
そんな風に感じています。
確かに喪失の痛みは、自分の半身をもぎ取られるかのようなものです。
でも、自分の中にその＜絶対普遍と繋がった瞬間の感覚＞があればきっと大丈夫。振られても死なれてもきっと何とか生きていける。失った半身を補う何か（杖とか？）がきっとその記憶から再生する。だからきっと大丈夫。
...そんな風に思いました。
だからなんかやっぱり不思議な希望を感じました。この文章を読んで。
でもまずはやはり、自分の日常の中で色々作ったりしながら「絶対普遍に繋がる（かも知れない）自己肯定感」をコツコツ育てていこうかなーと思う派です。いつも他者の間に出現する魔法を期待して生きるのも何か変な気がするし。
とにかく、石井さんの文章に触発されて自分の中に色々発見があり色んな認識が深まりました。世界を認識する解像度が上がった気がします。本当にありがとうございました。

きゃ〜 2011/10/29 17:41 わわわ〜　ゆかりさんの文章を読む前に　偶然か必然か？　好きなんだよ　と気持ちを伝えたところです！　あ〜本当にびっくり！
何か変わるような気がします〜　　わくわく

千奈 2011/10/30 03:22 わかります〜。
そう、だから、私は、元の空っぽの自分に戻れてラクだし、
もう二度と、誰かに愛を吹き込まれたいなんて、思わないです。
その先の、自分自身を失うことの方が怖いから、
無意識にでも、好かれることを避けているんだと思う。
そうやって、恋愛を封印して、
自分には要らないものとして過ごしています。
でも、何も不便じゃないんだなー。
一緒に、精神的に心中してくれるような人じゃないと無理なんだと思う。
それでも、片想いでも相手を救えるというのなら、
相手が負担にならない程度に、愛は吹き込み続けたいって思います。
やっぱり、そろそろ連絡してみようかなー。
今日は終日オフにして、全ての電源を切って、周りからも自分からもシャットアウトして、
一日中寝て過ごしました！
凄い贅沢だけど、体がもたなくて、もういいやって思いました。
またちょっと寝て、明日から頑張りますー。

あおべー 2011/10/30 10:05 母が亡くなった後、海洋散骨ディレクターをしている方から、

私が母を亡くした時、結婚をしてはいたけれど、孤児になったような気がした。
と言われ、本当にそうだな、と思った。

祖母が亡くなった時には、叔母が、

帰るところがなくなっちゃった…

と、ぽつんと言った。私が大学生の頃だったけれど、その気持ちが想像できた。

両親が亡くなってから、子供の頃のアルバムを見つけて写真をめくってみると、父や母の愛情は、「好きだよ」という言葉を越えている。

心にぽっかり空いた穴。

自分の存在を絶対的に認めてくれる親がこの世からいなくなった後、その言葉の本当の意味がわかった。

moka 2011/10/30 11:45 心に響きました。
今まさにわたしも、大事な自分の半身でもある友との別離を
ひかえています。

「彼女は死んじゃうわけじゃないんだから」と励まして？くれるひともいますが
友に出会うまでのしばらくの私は、ある意味からっぽで
そこにいいようのない愛であり、存在感であり、つながりを沢山お互いに供給し合ったなかなので
とにかく、内臓をいくつか摘出したような脱力感です。

「その日」の後、自分はどう、日常を送るのか
まったく、想像すらできませんが
時間はやさしいのだろうか？


友が、この地を離れるのは、
原発由来の理由です。

やりどころのない感情で、こころの中の涙はもう、いつでも満タンです。

tamandua 2011/10/30 22:21 ある人のことを考えていたとき、
その人は多分、誰かのことを求めるなんて、とてもこわいことだと思ってるんじゃないかな、
と思いついて、何となくその人の行動が腑に落ちたところでした。
偶然にも、ゆかりさんの文章を読んで、そのことが自分のなかでリンクしました。

かけがえのない愛を失った痛みがあるからこそ、
もう二度と失う体験をしたくないために、
愛のある世界から背を背ける人もいれば、
再び愛に出会えたとき、その奇跡に感動できる人もいるのでしょうね。
そして、後者はとても強くて、大事に愛せる人でもあるかもしれない。
そういう人になりたいな、とふと思いました。

双子座ねえさん 2011/10/31 01:15 ゆかりさん！　あまりに心に響くメッセージありがとうございます（涙）

来年３月　蠍座の彼が転勤になる予定です。私は諸般の事情により一緒に行く事が出来ません。もう別れが決まって居るのなら　いっその事、今別れてしまった方が楽になるのでは無いか？と…
そんな事を思い詰めて　ついつい彼と余計な喧嘩をしてしまって険悪ムードになったり、この３カ月位不安定です。

どうなのかなぁ。。。
彼が居なくなったら　やっぱり空っぽになるんだろうな
それが怖くて迫りくる現実から目を逸らし続けて居る　そんな自分が嫌い

そして目を逸らすが故に　余計に意識してしまって　気が付くと彼の事を考えてしまってる　私ってこんなウジウジした性格だったのかなぁ〜？って思う。

母が亡くなって１０年。そう言えば１０年前も「もう立ち直れない」って思ってた。けど　今こうして生きて、そして悲しいけれど恋もしている

そうか、きっと今の苦しみも　いつかは遠い思い出に変わるのだ
今は　彼からの呪術に踊らされているだけなのだ　そう考える事にしました

今週の双子座の週運では　新しい出会いもありそうな？
ちょっと　他へも目を向けてみようかな？

あ、誠に勝手ですが余りに素敵な文章だったので　自分のパソコンに保存してしまいました　これってイケナイ事だったでしょうか？
事後承諾で申し訳ありません。　もし駄目なら即行で削除します(^_^;)

KAO007 2011/10/31 04:18 これ読めて、凄く幸せ！
泣いてしまいました。
いま好きな人に、好きと伝えても状況は変わらないことが分かっては居ても、好きという言葉が漏れてしまい、伝えることが出来て良かったのだと思います。

ビーズオーラ 2011/10/31 16:49 ホンット度々コメントすみません。しかも妙ちくりんな話です。
（ちなみに文章に何度かマイナーチェンジが行われているような...？）
この文章を読んだとき、額に誰か（何か）から息を吹きかけられたようなイメージと実感がありました。
私の脳内イメージでは、それは人間ならざる天使のような何かが私の前に来て息を吹きかけた、という感じでした。
実感としても、人間の吐息のような生っぽいものではなく、何かとても清らかで爽やかな風が吹いた感じでした。
（なんかマイナスイオン的な）
えーっと「私の元に天使が来た！」と言いたい訳ではありません。
それは「とてもリアルな、現実のような白昼夢」という感じのものでした。
そういう脳内イメージとそれに伴う実感があった、文章によってそれが喚起された、ということを言いたい訳です。
人間の精神活動って不思議です。
とてもリアルな夢、というのはもはや現実と同じくらいの重みがあります。時に実際に起こったことと同じくらいの影響を及ぼします。今回の体験もある意味私にとってそんなものでした。そしてそれは私にとってまさしく「絶対的な何かからの存在の肯定」のように思えるものでした。
ホントにあまりにキレイなイメージで、あまりに心地良い風が吹いた感じだったのです。
石井さんの文章による魔法、という気がしました。

はろ、うぃ〜ん 2011/10/31 22:44 てか、ビーズオーラさん。凄い。
オーラでまくってる。☆*:.。. o(≧▽≦)o .。.:*☆

Kan 2011/11/03 17:25 ほんとうだ。

痛み苦しみから這い上がってから、前よりもじっくりと誰かを認められるようになりました。
それが乗り越えた証拠なんかな。

今の自分を認めさせてくれた石井さんの言葉、ありがとうございます。

nico4453 2011/11/04 22:12 週末の最終満員電車の中で目の前にいる人に「好きだよ」とメールしたことがあります。
彼には他に好きな人がいたことを知っていたけど、伝えずにはいられなかった。
答えを求めずバイバイして、それからずっと私の気持ちで彼を縛ってしまったような気がしてた。
まさに呪いかけちゃったような感じでごめんねって思ってた。

今好きな人にはそんな呪いをかけたくないから、好きだよって言わないようにしよう。言わせるようにしよう（笑）って
思っていたけど、ゆかりさんの文章を読んで涙がでてきた。やはり伝えたいんだって思いました。
きれい事かもしれないけど、自分はどうなってもいいから、あなたのことを好きな人がいるんだよって伝えたくてどうしようもない。

あの時と違うのは私も大切な人類の一人なので、どうなってもよくはなく、好きだよって伝えた上でできたら一緒にいたいなって
いう私ちゃんの望みを叶えてあげられるようにしたいと思います。

投稿したコメントは管理者が承認するまで公開されません。

スパム対策のためのダミーです。もし見えても何も入力しないでください