Hatena::ブログ(Diary)

私の独り言

2014-01-14

  15:50

私は フラッシュバックを まだ 克服していない


私は


フラッシュバックを


まだ


克服していない


私は


フラッシュバックを


まだ


克服していない

地獄 14:40

正木泰輔


この化け物に八つ裂きにされ続けてから、


私たち親子は、


未だ地獄の中にいる


お願いします。


正木泰輔へ


八つ裂きになって下さい。


かなわないなら、せめて、自殺してください。


おねがいします。


おねがいします。


自殺してください


自殺してください


お願いします
お願いします
お願いします


このようなフラッシュバックに、


ほんとうに、
ほんとうに、
ほんとうに、


もう、耐え切れません。。


もう、お願いします


自殺してください


自殺してください

2013-12-28

  18:00

あの子の携帯から 海外から 電話があった 傷ついていたり、混乱しているのだろうか。。? せっかくの海外旅行なのに。。 怖くなってきた。。 せめて旅行を終えるまで 知らないでほしい

  18:00

あの子の携帯から 海外から 電話があった 傷ついていたり、混乱しているのだろうか。。? せっかくの海外旅行なのに。。 怖くなってきた。。 せめて旅行を終えるまで 知らないでほしい

2013-12-25

  21:20

それでも、
涙が溢れる


小さい頃から、
異常者。


分かってるけど、

もがいても、
何十年も、
同じ事の繰り返し。


ないたら
いぬが
きてくれた
すいません
すいません

あのね。。 21:01

あの人達は、
普通だし、強いし、良いことなんだよ。。うん。。


あの人達は、
長年、悪口を言い合って、
もむにもまれて、
くっついたり離れたり、
そうやって強い絆を作ってきた人達。


私にはその普通さと強さがない。
仕方の無い事。。

異常者 20:50

2階に戻ったとたん、
耳に入ってきた悪口大会。
やばい自分の悪口言われる前に入らなきゃ。。
と思っていたとたん耳に入ってきた、


「可も無く不可も無く」


うん。そりゃそうだろうね。。
怖くて関わらずに来たからね。。
それが私の根の深い異常な症状でもある。
「99,9%の人に踏み込めない病」


かえって、良かったのかもしれない。。
ここであの世界の人たちとは一切縁を切ろう。。
生きてる世界が違いすぎる。
私はあの中では無理。
そんなに強くない。
そんなに普通じゃない。
無理無理。


みっともない欠陥品の私でも、
どこかで、分かっていてくれる部分も少しはあるかもと思っていた人達。
勘違いでした。
あの「悪口を言う人達(←勿論普通の事。強いし、良い事でもある)」の中では、無理無理。


私異常者だから、無理。

2013-11-20

  01:43

ばあちゃんは 筆舌にしがたい恐ろしい事の中しんでいった あんなに優しい 天使のような人だったのに ばあちゃんの苦痛を思い また泣いた

  01:43

ばあちゃんは 筆舌にしがたい恐ろしい事の中しんでいった あんなに優しい 天使のような人だったのに ばあちゃんの苦痛を思い また泣いた

先生へ 01:31

孤独死の記事を見ていたら自分もそうなるのかと思い泣いてしまった 孤独死は ぽっくり死ぬようなイメージがあった だが 経済苦の中であらゆる意味で過酷な過程を

先生へ 01:31

孤独死の記事を見ていたら自分もそうなるのかと思い泣いてしまった 孤独死は ぽっくり死ぬようなイメージがあった だが 経済苦の中であらゆる意味で過酷な過程を

2013-10-29

  01:16

ひどいなどと言われ しんどい 二人だけで2度あったが デートでもないしキスしたわけでも体の関係があったわけでもなんにもない 誤解を産むような発言も一切していない。みなであうのと同じように会った。それでも二人だけであったその事事態がまずかったと思い一度はあやまったが その行為につきいるかのように ひどい
 とまで被害者意識を投げ掛けられた それ、セクハラだろ 最悪だ 思い出すたびに怒りで辛い 何度も書くが二人だけで会っただけでもそれ自体がまずい事だったのはもう分かった。でもそれだけで被害者意識を投げられてしまっては、セクハラとしか言いようがない。できればあの発言についてはひらあやまりにあやまってほし
いが これ以上めんどくさくなるのもきつくつらいかもしれないし しんどい

2013-06-08

  22:51

10年前の まさきたいすけ 化け物 恐ろしいこと また思い出した しにたいとしんどくなる 体が痛くなる まさきたいすけ あの恐ろしい化け物 母 ばあちゃん ぎせいになり もう私は成仏出来なくなっているのか

2012-05-18

バターにも引けをとらないオリーブオイル(ベジタリアン・マクロビ記) 06:19

色々辛いが、体調もたった今少し回復している。
このブログには書きたいことだから、書いておく。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー


さっき、
食パンに、オリーブオイルを塗って、塩をまぶして食べてみた。
以外。美味しい。
バターにも引けを取らないと言っていいと思う。
乳製品じゃないのに、
豊かな味がした。
というかほとんどバターに似た味に感じたw
しかも引けを取っていないと思う。


今回は、オリーブ・バージン・オイルではなく、
安いほうの、香りが低い方を使った。


タンボロッジさんはオリーブオイルに豆乳だったか豆腐だったかを混ぜてクリーム状にしていた記憶がある。
そちらは正確に試していないが、
味はオリーブオイルと塩だけで十分美味しい。


問題はたぶん手間なんだと思う。


ベジタリアンの間では、
オリーブオイルを例倉庫に入れて固形状にしてパンに塗るのは常識のようだが、
現代人には少し敷居が高い。
オリーブオイルと塩を混ぜてから容器に入れ冷蔵庫に入れるまでが。だ。
そのまま置いておくと溶けやすいイメージも受ける。
その手間を考えるとスーパーでバターやマーガリンに手が伸びてしまうだろう。
私もやったことが無い。
オリーブオイルと塩の組み合わせが、
ここまでパンに美味しいと知らなかったのも大きいが、
今はとにかく気力がない。


今回私は100円ロ○ソンにも売っているような、
小さな容器のオリーブオイルを食パンに全体的に適度にたらし、
後からバターナイフ(と、言いたいところだが、めんどくさいんで他の物w)でなじませた。
(大きな容器に入っているオリーブオイルだと
小さな容器のオリーブオイルに比べて
出口が大きいのか、出しすぎてしまいやすい気がする。
なので小さな容器のほうを使った)
それから塩を手に取りまぶした。


これも十分手間かな?


とにかく、食パンにはバター、
これをくつがえすほどの美味しさが分かったから、
ここに書き残しておく。

2011-02-23

00:44

inakunaranaide daremo tasukete

2011-01-01

21:13

手を合わせて また泣いた 今はごめんねと謝ることしかできません だけど 少しだけ話しかけた 灯油足しにいってもいい?と

20:59

年が明けました 婆ちゃんの死(孤独、筆舌にしがたい事も含め)に未だに向き合うことが出来ず 思い出すと泣くばかりです 母が近年のばあちゃんの写真(お葬式用に出した笑顔の写真のミニチュアばん)を棚に飾っていたときは、なるべく水やお菓子やみかんをそなえたり 顔を見て 今日はどう? そんな風に 言葉や心で話しか
けたりしていたけど、都合でその写真は田舎におかれることになったようで、こちらにはそれはなくなった。 私が持っているばあちゃんの元気だった時の写真を代わりに飾ろうかと思ったけど 母はその写真を見て大丈夫なのか ばあちゃんはその写真で大丈夫なのか そして私はその写真を見て大丈夫なのか 私が気が狂ってしま
って まるで田舎に行かなくなる前の ばあちゃんが元気だった写真。。私はほぼそれ以後、近年のばあちゃんを最後のほうしか知らないのだ 元気だった頃のばあちゃんの写真。。 その後のばあちゃんの想像を絶する寂しさを思うと、その写真では空ぞらしいような気がして。。 写真が飾られなくなってからは 水やお饅頭をど
こにあげていいか、もちろんどこでもいいのだろうが、机の何処かに置いてあげたりすることもほぼなくなった 供養に形式は無いと言うけれど、やはり写真などの「とっかかり」がないとどうしていいか分からなくなる物ですね。。 ごめんねばあちゃん 年が明け、喪中であったことを再び思い出した つまり ばあちゃんの事を
。 喪中の作法の事はよく分からないが 田舎の方に向かって手を合わせて 年があけたよ ばあちゃん と また泣いた 写真を飾らなくなってから何かほうっておいたような気がして(ばあちゃんを思って泣くことは多かったけど、もっと落ち着いた形がなくなってしまって)、今日は何度も田舎の方に向かって手をあわせようかと
思う 写真も、お葬式の時に使った近年の写真を出来れば飾りたいけれど。。

2010-12-16

  17:26

どう生きるかですね
まるで先生口調でその人は言った こちらからみたらガキにしかみえないし、体か゛激しく痛むのを必死で我慢していた


なんだと?? おまえどの口でそんなこと言ってる どこの神様か仙人様なんだよおまえは!!


お前は突然に
私の血ヘドを吐いて生きて來た事を
私が毛穴から血しぶきを揚げながら生きて來たことを


踏みにじったんだよ!!


どこのせんにんさまだよ!!

今日は寝込んでいたが、病院に行くために起き上がらなければならず、そのしーんが出てきた。
体残ってしまったものにたえられず、おそらく酷い形相で暴れた


連絡がとれないと
おかしくなる

やっぱり恋しいと思ったり 圧迫するような仙人のようなことを私が体の痛みを必死でこらえて、なるべく冷静に対処しようとしていた間にみごとに体に残るほど言われたこと


そねあと有り難い心の言葉を聞いたこと。


ぐるぐるまわる
連絡がとれないと
ノイローゼ


そうでなくてもノイローゼ

  16:07

しにたい 消えたい

  07:38

寂しくて 寂しくて 寂しくて 寂しくて 寂しくて ばあちゃんとも関わったぬいぐるみを抱き締めて泣き続けています

  06:57

なぜ生きてる 私

2010-12-15

  06:02

しんじゃいそうに寂しい 

2010-12-13

  06:34

きょうわたし えらぶのはわたし 私の幸せは 他のひとがしたりいったりすることで決まるものではないのです


くりかえし くりかえし うろ覚えの言葉を必死で繰り返す


漫画 また描きたいと思った 帰ったら 大掃除して 仲間を作って。。

2010-12-12

  13:02

もう やだ もうやだ

12:26

だれにも 弱音は はけない もう

2010-12-11

20:59

誰か助けてください

20:39

助けてください
誰か、助けてください
助けてください
助けてください
助けてください

2010年12月11日07:42
近い親戚の人が亡くなりました。
どんどん寂しくなっていくようで、、
でも後ろめたくてお葬式にはいけません。。
本当に苦労をした人だから。。
私の事は軽蔑の目でさえ見ていたでしょう。。

2010-12-09

16:45

人生は短い。
考えていてもなるようにしかならない


ドラマで聞いた台詞を少し代えて書いた。。
私の少しでもの助けになる言葉に、
なっていってくれていきますように。。

00:59

先生 何も出来ません 悲しいだけです 胸が重いです 助けてください お願い 助けて

00:48

なんにも

2010-12-08

01:51

なんで どうして 人は 憂鬱になったり 怖がったり すりの? 水か飲めて 暖にあたれて。。 それだけで 幸せな事なのに

2010-12-07

17:48

ネットの掲示板で、
私と同じように今のいい加減極まりない制度に憤りを感じていた人がいた。
心強かった。
そうやって、少しずつ心は癒されていく物かもしれない


同じ物同士で固まるのも悪いことじゃないけど。。うんぬん。。
そんな事を言われた事がある。。
そんな、軽々しい物ではない。。
同じ理不尽を受けた物は、その存在が必要なのだ。
同じように理不尽に憤りを感じてくれている人が同じ空の下にいる。。
そのことだけで、
心が強くなる。。
同じ物同士で固まる。。
色々言われ方はあるだろう。
だが、そういった軽々しい言葉なんかとは程遠い、
そんな物なんかではない。

2010-12-06

19:41

こんな辛い事で頑張る気力を出さなければいけないのなら
苦しい恐い苦しい恐いしんどい しんどい

15:40

なんにも

2010-12-05

12:31

タイミングと
わたしの考えすぎ病
まずすぎた
冷静な判断が出来ずに
子犬みたいな人が一人ぼっちなのに
自分だけつっぱしる事の後ろめたさなのか
誠実であろうとする人に対する焦りなのか
冷静な判断が出来きているかさえ分からず
なにもきめられないで

2010-12-04

22:20

心を落ち着け代 6百いくら か。。できればずっとここで疲れた心休めたい いや やはり寂しい 悲しい顔

2010-12-03

  23:17

ずいぶん星がきれいだ

05:13

母が私の為に小さな可愛い和菓子を買ってきてくれた。
寒そうにマフラーをしている。
丸い目。
母が買ってくる小さな物は、いつも可愛い。
寂しいから、
見ると、涙が出てきてしまう。

2010-12-02

13:45

ばあちゃんにも関わった事のあるぬいぐるみを抱き締めている

2010-12-01

12:17

世界の終りみたいだ

2010-11-28

06:21

寂しいよ
今は とにかく 最低限 歩きやすい靴 皮膚科 整形外科 ぴあカウンセリングにも行きたい
寂しいです 家族の様な人を寂しくさせて 寂しいです 求めた人も消えそうで 寂しいです

05:53

情けない

2010-11-25

14:18

寂しくて
不安で
怖くて
悲しい顔ばかりになっています
胸が震えるようです
ソラナックス、さっき2錠飲んだが、
もっと足そうか
明らかに憂鬱と言う定義の症状が入っているきがするけれど


ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー


5:51 2010/11/26
臨時の先生は、
まずは不安や恐怖心を抑える薬を確定してから憂鬱の薬については考えようと言う。
実は、私は先生とは違う考えでその事に同意している。
効鬱剤には太るイメージがあるからだ。。
ただそれだけの理由だ。。
効こうが効くまいが、
状態がもっと悪くなろうが、
太りさえしなければさっさと試してみたいと感じる。


(デプロメールでは多分太らなかったと思うが、
憂鬱にも恐怖にも効いていなかったし。。
いや、効く効かないという問題ではなく、
効鬱作用もあるデプロメールには、
太るイメージは未だにあり、
かなり一般的であろうデプロメールでさえ、
少し恐かったのだ。。)


(ちなみに、
効く効かないで言えば、
今貰っているデパスやソラナックスも、
私の激しい恐怖心を、緩和程度でもしているかはよく分かっていないが。
昔飲んだ事のあるリスパダールも、
職場での、まるで異空間にでもいるような、心が恐くて寒くて青ざめるような恐怖心は抑えられていなかった気がする。
上半身のズキズキは緩和されていたかな?程度だ。)


話が薬の作用についての事にとんだが、
今の所、臨時の先生は、バランスの取れた性格の人のように見受けられる。
だが、
常に胸が重く悲しい気持ちになってしまう事は、
臨時の先生にはうまく伝わっていないと思う。。
医者に自分の真実がうまく伝わらないのって、
ちょっぴり残念な気持ちになる。。


先のとんでもないガキ医者には、
身体的苦痛を伴う慢性胃炎に追い込まれたので、
バランスの取れた性格の先生のように見受けられるだけでもほっとするものはあるが。
相性はまだ分からない。
今までよりは、
静かな気持ちで本音を話せそうな気もするが。
ゆっくり色々な所にかかって主治医を決めようと思っている。

02:11

君はえらいな
自分で歯磨きをして
一生懸命
君は無限に大きくて暖かい、優しい光

01:32

とても寂しい
母が買ってきてくれた携帯ストラップとふと目が合う
優しい


ちいにいと接触する度に心臓を捕まれるように気を使う
心臓がバクバクし続ける
こんな風に生きて行くことは不可能だ
つまり、それでも我慢してしまうだろう
将来何を言われ続けても


何もかも見えないのに
家族の事
本当に問題

2010-11-22

22:18

電車のなかに人がいる それぞれ静かに座っている あたたかい 私は人が恋しいんだ。。 ずっとここに静かに座っていたい 涙が出そうにあたたかい ただ人が静かにいる空間だというだけで

00:33

自分の持っている恵まれている部分を、
そっと無理をしない程度に、
ささやかに、大切に思い、、
最大限に感じて生きること。。


それはとても遠くて近い、
近くて遠い事。。


だけど、そうして生きていけたら。。


悲しい顔で、
こんな文章を書いています。。

2010-11-21

  05:35

でぱす わんしーと それでも狂気がおさまらない もうこんなの勘弁して もう

05:24

死にたい

04:58

何もかも苦しい
誰か助けて
誰か助けて

04:51

苦しい 苦しい 苦しい
何もかも苦しい
あの化け物は
恐ろしい化け物は、
何事も無かったように平然と話しかけてくる。
私の体を切り刻みそのままコンクリート詰めにして蓋をした、
その張本人が、、
何事も無かったように、、


もう生きたまま八つ裂きになって欲しいなんて贅沢言っていられない。。
頼むから自殺して欲しい。
お願いだから自殺してください。
自殺してください


私の体をこれ以上むしりちぎらないで!!!!!!!

  01:39

先生 胸がいつも重いんです 悲しい顔になるんです

2010-11-19

臨時の先生へ 21:14

何をやっていても 細やかな幸せを感じても 悲しい顔にしかならず ふとすれば涙がでそうな いつも そんな感じなんです

18:38

またピアカウンセリングに行きたい。。
あの、
暖かい飲み物が出される、
静かな空間で胸の震えを一瞬でもとめたい。。

18:25

生きるという事、死なない、ではなく、生きるという事、今の私にはハードルが高い事。だけど、そうした方が良い事。。

先生 08:27 

しにたくなります

2010-11-11

13:33

誰にも 頼れない 誰にも

2010-11-09

23:17

心のよりどころが 今ありません 弟分も ●●仲間じゃなくなりました

22:35

いきる力が なくなっていきます 悲しくて 寂しくて 寂しい 寂しいです 誰も仲間とは思えません 誰にも頼れず 私ひとりぼっちで解決すること 誰もかれも今は遠い人にしか思えない 寂しい 一人

18:50

死んでしまいそうに心が小さく惨めに、、胸の中心がキツイ。。
お金が欲しい。
お金が欲しい。


私よりもずっと社会性がある人たちが、
どうしてみんな、お金を貰ってるの!!!!!!!!!


こんな醜い気持ち、嫌だよ!!!!!!
塵になりたい

12:45

大きな、絡まっている 問題
お金、年齢、そして


どうして私だけ
どうして私だけ
どうしてみんなそんな
人をうらやむ気持ちなんて、嫌だ
辛くて仕方が無い
消えてしまいたい
何もかもどうでもよくなってしまいたい

12:08

お金、欲しいです。自分のお金

2010-11-07

  20:31

好きな 人が 欲しかったんです どうしたら いいんですか