2012-01-09
■[days]2012
実に7か月ぶり？でしょうか。
年も明けて2012年、久しぶりに長文でも認めようかと思います。
2011年は大きく変化があった年だったな。
やっぱり試練は多い年であった気がします。
私個人としては異動がやっぱり堪えたなと思います。
半年経ちましたが、未だに状況は目に見えた好転の兆しを見せず。
結果が出てこないのはやっぱり辛いし、自らの居場所を狭める気もする。
かといって、誰にも相談できなくて、解決するのは自分しかいなくて。
与えられたものですらきちんと消化できないのは悔しいんだけどさ。
仕事に手を抜いてる気はないし、正直ここ最近で一番頑張ってるので
そろそろいい結果が目に見えて現れてほしい所存です。
自分の気の持ちようももう少し楽観的になれたらいいなと思いつつ。
でもやっぱり、営業向いてないなーって心底思います。
日々を紡ぐことはとても大切なことなんだけど
他人（ここでいうところの「他人」は、自分以外の人、ということだけど）
の言う幸せに絡め捕られて、自分の軸はブレブレ、何をしたいかも考えられず。
仕事も、窮屈でつまらなくて、成果でないからなおさらだったかな。
今の自分の現状も把握しきれなかったし、本当に辛いってことしかなかったからな…。
母の実家での新年会で酩酊するくらいお酒を嗜んでしまったんだけど
なんていうか、初めて祖母に対してショックを受けたんだよな。
私に結婚を望む気持ちはわかるけれど、なんていうか、それを強要されてるように感じてしまった。
私が「結婚しない」と飲みの席で宣言してしまったことから端を発するんだけど。
祖母の想いが、私には重い。
正直相手がいないのに結婚するとか私には考えられないし
仕事に追われてそこまで考える余裕はないんだよね。
私が結婚できないのは祖母のせいでもなくましてや母のせいでもなく
「ご先祖様に申し訳ない」って、祖母が思ってほしくないよ。
でもこれには縁とかタイミングとか、私だけじゃどうしようもないことがたくさん転がってる。
考え過ぎなのは自分の悪い癖だけど、正直そんな余裕あたしのどこにもないんだよね。
昨年は色んな人に甘えまくって生きてきた。
考えることを放棄して、その日暮らしのその場しのぎで、受け身で過ごしてきた気すらしてる。
辛いって気持ちばかりが先行して、誰にも理解されないと殻に閉じこもってた気もする。
解決策は自分で試行錯誤して得ていくしかないって、頭ではわかってるんだけどね…。
「何で私ばかりができないの？！」って、正直思ってたな…。
あの人にできて私にはできないのはなんでなんだろう、とか。
結果的に足を引っ張っていて申し訳ない、とか。
でも申し訳なく思う必要はないんだとも、いわれた。
私は私のできることを一つ一つやっていくしかないんだもんね…。
私が変わらないといけないんだけどね。変わりたいよ。ほんと。
おかげさまでプライベートはだいぶ充実もしてました。
とっても仲のいい仲間が増えたし、人の輪はぐんと広がったし。
たくさんの人のたくさんの幸せを分けてもらえたし。
その度に羨ましさもあったけどねvv
今年も楽しいことを貪欲に、探して生きていきたいけれど。
困難な壁も面白く感じられるような、心の強い人間になりたいな。
そして日々を丁寧に、私らしく生きていけたらいいのにな。
最近の私は、自分が嫌いな私がたくさんいたし、ホント冗談じゃなくお酒に逃げてた部分も多かった。
ちょっと、変わらないとね。自暴自棄になっていたのかもしれないし。
好きなことをもっと好きになりたいし、苦手なものは好きになりたい。
ただ、仕事は私の価値を貶めるものではないから、そこはもっと自分に自信を持っていたいな。
色々考えるけど、確認作業が足りなかったのかもしれないな。
少しだけ、文章に落としてみると、すっきりしている。
最近は「文章を紡ぐ」ということにすら、億劫になっていたからな。
目下の目標は節酒と痩身です。
運動も定期的にやっていきたいな。
あと、将来の夢が漠然ながら描けているので、その勉強もしていきたい。
将来の夢って言っても、当分先の未来の話だけどね。
例え仕事を変えたとしても、基本部分はどんな仕事も変わらないはずだから
今の仕事ももう少し前向きに頑張れたらいいな。
そして、趣味も今年は充実させられるように楽しんでいきたいな。
そうだ、「楽しむ」という余裕を今年はもっとたくさん持ちたい。
辛い時は運勢のせいにしがちだけど、自分ももっと謙虚に生きないといけないのかもね。
ここで気付けてよかったのかな。今日、吐き出そうと思ってよかった。
謙虚と遠慮は違うし、自分に自信がないから仕事もきっとうまくいかないのかもしれない。
私の価値は私が一番わかってるし、傲慢にならない程度には自分に自信持ちたいな。
あと、自分の素直な気持ちを相手に伝えられることができますように。
ずっとずっと、楽しく。
そんな関係が今後も続けられるようにしたいです。
2011-06-28
■[think]speeeeeech
お久しぶりです。
もうすぐ7月。
初めてのスピーチ。
派手な喧嘩もなく、いつのころからか一生の友達だなぁと思うようになり
手に職の二人、会社勤めの私。
そんな唯一無二の一人。
お式から呼んでいただきました。
法曹界で活躍するご夫婦なので、勝手にうちらで法案作ったりもした。
寸劇まで入れたし、なんていうか、やりたい放題vv
絶対泣かない自信あったのに、結局二人とも号泣するしさ。
そして思いのほかスピーチが好評でした。
本当に本当にめちゃくちゃ綺麗で、結婚ていいな〜って思う式でした。
ご主人さんもとってもOに合っていて、お似合いの二人でした。
色白いしすごく若いし！
Oもすごくきれいだったな。思わず式の時息をのんでしまった。
お二人のお付き合いは長く、8年？付き合ってたんだって。
そんな感じで、6月はやたらもう一人の親友M子に逢ってました。
久しぶりに会うと恋バナに花咲きますが、私たちも例外ではなく。
そしたら面白いことが次々起きたんよ。
そして、今回結婚したOの旦那さんの呼び名と私が〜（以下略）の下の名前が一緒vv
なにこれvv
なんでしょうね、今すぐ付き合いたい！とかじゃなくて、一生仲良くしてたいんだよね。
難しいんだけどね。恋じゃなくて愛でずっと一緒がいい。
あ、そうそう、ブーケプルズも当たったんだよね★
ほんとにほんとに素晴らしい一日でした。
私もいい報告したいな、できるかな。
できるように頑張ろう。
恋は頭で考えるもんじゃないし基本ネガティブだから向かないんだけど
でも、やっぱり失いたくないんだよね。
そう考えると人より遅く結婚するのもいいって思えるし。
それは本当に悪しき傾向だと思っています。
誰かにとって、願わくば彼にとって。
私がかけがえのない大切な人でありたいよ。
私にできることは何かわからないけれど、信じて頑張りたいな。
中長期的な目標を立てていきたい。
失敗もあるけれど恐れずに。
日々を楽しんで、今も楽しんで。
突然訪れるものもあるしね。
本当に素敵な愛に触れると胸が震えるんだよね。
それが実感できたのってすごく貴重なことだと思えました。
やっぱり文字に落とすって大事かも。
最近全然長い文章書いてなかったからタイピングミスめっちゃ多いし
かなり文章下手になっているけれど。
またちょこちょこと吐き出しに来ます。
取り急ぎ楽しいこと全力で考えて生きていこう！
夏はもうすぐだよね★
2011-02-21
■[think]インペリアルホテル
超豪華な結婚式に参加して、友達の恋バナを聞いて。
再確信したことと、疑問が渦巻く。
友達の旦那さんは今年31になる方なので、必然的に周りは年上。
色々と私も視野が広がった気がした。
恋って本当に頭でするものじゃないのかも…と、
最近心がざわついている私は思った。
結婚がすべてではない、今はもっと遊びたいという思いに偽りはなく。
…ただ、あれだけ友達が愛されている姿を見たら
やっぱりそばにいてくれる人は必要だなと思う。
だって、こっちが赤面するくらい、とにかく好きって気持ちが伝わってきたから。
おなかいっぱいだと感じる半面、羨ましくもあった。
多分少し前の私だったら、耐えられなかったかもしれない。
大人になったらいろいろ諦めるのかなと諦観していたけれど
ここ2年間は心の余裕が全然なかったけれど
起こってもいないことを悲観するのは非生産的でもある。
もっとフットワークを軽くしなくちゃ、どんどん太っていっちゃうから。
私の好きなものってなんだろう。
もちろん家族。友達。
生まれ育ったこの土地。
そのすべてが私を作っていて、人とは比べられないこと。
自分に自信は相変わらずないけれど、最近はちょっとだけ自分が好き。
それは、周りにいる人たちが教えてくれたこと。
人生には波があって、山や谷があって
きっとのまれたり、つまづいたりするけれど
もがきながら、抗いながら、なんとなく進んでいったら
その先に見える景色はすごく美しいと思う。
苦しさとか悲しさのはかり方は人それぞれ違って
比べることはできないから。
私だけの景色を探すために。
そして、同じ考えで同じ道を見て行ける人と一緒にいたい。
お互いを見つめ合うのではなく、方向が一緒であればいい。
恋人関係になった時に、独占しあう関係では居たくないの。
お互い好きなことをして、だけどお互いを一番信頼している。
そんな関係を築いていけたら最高だなと思う。
そして、気が付いたら相手のコミュニティにもすんなり溶け込める。
人の輪が広がる。それが私の理想。
だったら、好きって気持ちは押し殺したくないな。
天邪鬼な私自身への課題。
先を急ぐわけじゃなく、私の歩幅で、歩きたい。
単純だけどすごく難しい。だけど、できると思うよ。
近い未来に、すごく素敵なことが起こる。
そう信じて、今日は眠りにつこう。
2011-02-19
■[think]Wedding
眠れない。
と、いうことは、「吐き出せ」ということなんだろう。
結婚にあまりいいイメージがなかったし、自由が好きな私には窮屈だ、と。
その前に、そこに至るまでの決断が私にはできないと思うしね。
結婚式は誰でもその日一番の主役…と言うけれど。
私の人生の主役はいつだって私なんだからと、天邪鬼は思ったりもして。
その実多分、羨ましさもかなり入っているんだろうけどね。
人との出会いは偶然で必然だ。それは多分そう思う。
これだけ多くの人と出会っていながら、関係を築ける人って稀有。
それに、きっかけがなかったら絶対に出会っていなかった人に
そしてその人たちは、今や私にとっては欠かせない人だったりもする。
私が音楽が好きでよかったと思うのは、この瞬間。
好きなものが一緒ってだけで、なんとなく共感する。
自分にとって間違いないものを同じように好きだから、安心がある。
（ていうか、あの人は聞き入れようとさえしてくれなかったし）
…そして今、私は憑き物が落ちたように心が軽い。
それは、去年の出会いがもたらしてくれたもの。
一緒にいる時間はとても楽で、刺激的で、新鮮だ。
恋人ではないあの人だけど、かけがえのない出会いができた幸せを感じる。
これからどうしたいとかどうなりたいとか、今はあんまり考えてないな。
ただ、同じ時を過ごせる時間が、楽しく長く続けばいいと思う。
その答えの一つが「結婚」になりえるのなら、結婚も悪くないなと。
こちらには顔を出してなかったのですが、ここ2年間は本当に辛かった。
別れが多い2年だった。涙が多い2年でもあった。
祖母が亡くなり、伯父が亡くなった。
伯父は定年直後の60歳、一人の晴れ姿を見ることなく逝ってしまった。
無口だけど、暖かい微笑みがあって、かわいがってもらった。
晩年あまり言葉を交わすことはなかったけれど、スマートな伯父はダンディだった。
従弟といつも喧嘩をしていた、その従弟が通夜では一番号泣していた。
未だに亡くなったことが信じられない。
そして、いま私にとって唯一の祖母も、がんだということが分かった。
すぐに命に係わる状態ではないにしろ、もう一人の祖母を奪った病。
直接的ではないにしろ、伯父を死に追いやった病。
ほんとにほんとに、私が代わりたいって思うくらい、身内の不調が続いた。
私が嘆いてもどうしようもないんだけどね、さすがに打ちのめされた。
彼と2人でご飯を食べに行ったのは、祖母の病気がわかった直後だった。
初めて2人でゆっくりご飯を食べるのに、暗くて重い話をした私。
自己嫌悪に陥ったけど、彼は遮ることなく話を聞いてくれた。
その穏やかな優しさが私にはありがたかった。
その日から、私の中では気になる存在だし、もっといろんな話をしたいと思うようになった。
そのころからかな、だんだん憑き物が落ちたように、いい意味で楽観的になった。
心配をしないようになった、というべきかもしれない。
楽しいことに目が向いて、人に穏やかになれてる気がしてきた。
焦りもちょっとだけ、減った。
人を好きになるって、とてつもないパワーを秘めているのかもね。
そんなことを思ってる。
彼氏のいない私自身の状況が焦っていないと言ったらうそになる。
だけど、自分の価値観を人の価値観に寄り添わせないようになったというか、
私にとっての「幸せ」が、少なくとも「今結婚すること」ではないということに気づけた。
それは本当に、大きな発見だったなぁ。
祖母が鬼籍に入ってからたぶんずっと気になってたんだと思う。
「人生いつどこで何が起こるかわからん」というのを、悲観視してたんだろう。
今は割と冷静に、人生を思いっきり楽しもうかなと、前向きです。
複雑な心境には変わりないんだけどね！
人の輪が増えることは、いいことだよね。
もう一度人を好きになれて、本当に良かった。
久しぶりにだいぶ文字を重ねたな。
2011-01-25
2010-05-17
■[think]Turning year
今年はそんな気がするのです。
何かの始まりの年。
種が、芽吹く年。
好きなものに対してとことん素直になろう！って、
去年末あたりに決めました。
部屋は相変わらず整理されてないけれど、
今月末にどかんと片そうと思う。
新しく始めたこともあるし、
無駄なものはがさっと捨てようって、そう素直に思えてる。
人間関係の整理も、知らず知らずにされているのかも。
淘汰するのではなく、去りゆく人にも、出会う人にも。
全てを「愛」で片づけるのは好きじゃないけれど、
したたかすぎる人には、やっぱりなれないなぁ。
出会いたい、恋がしたい、楽しみたい。
そうやって思うようになってこれたのも、
周りの人が優しいからだな。
課長だったり後輩だったり
嫌いで苦手で合わない人は居るんだけど
それ以上に好きで慈しむ人が多いんだと思う。
今週土曜は仕事でした。
来週土曜は、最高の幸せに出会ってきます。
真中休んで、2日働き
おやすみなさい。
またこっそり出しに来ます。
2010-04-14
■[days]あいのこども
久しぶりです。
寝なきゃいけない時間なんだけど、もやもやもするので吐いておこうかと。
優しくされたいのかもしれません。
優しくなりたいのかもしれません。
たゆたう水の中でずっとぷかぷか浮いていたい、そんな気分です。
音楽はいつでも寄り添い、励まし、導いてくれる気がします。
思い切り泣けない私の代わりに、泣いてくれるような。
自分のゆく道はまだ見えていないけれど、
ここにそんなに長くは居ないのかなとは、相変わらず思ってます。
それよりも最近身内の健康状態が思わしくないことの方が気がかりです。
家族の苦しむさまを見るくらいなら、
辛いことばっかりに目を向けると魔物に食べられちゃうので、
明るい話題を探して生きてます。
感慨深いよ。制服姿を知ってるだけに。
なんだか元気と勇気をもらいますよね。
ちょっと前までは、だいぶ寂しさを感じたり、泣きたくなったりしたけれど。
またひとつ、山を登れたのかな。
私も頑張らなくちゃなぁ。
幸せになりに行こう。それしかないですよね。
気持ちをゆったりと、生きていきたいですよね。
周りの人を大切にしたい。自分なりに。
だからなのかな。
2010-03-07
■[days]最近の話
最近はつぶやいてばかりいたんで、まぁ仕方ない。
ついでに言うと、めちゃくちゃ忙しかったりとか、
バンクーバー五輪の暗黒採点（フィギュア）について検証してたから
ニッキ書く感じでもなかったというのが正直なところです。
さて。
2010年も2ヶ月が過ぎました。
曲で言うならthe pillowsの「この世の果てまで」。
必要ないものや、過去は、全て流してあんまり考えない。
周りの人に感謝し、流されて生きてみることにした。
ちっぽけな脳味噌から解き放たれることなんてたかが知れてるし、
全てに白黒つけていくのってやっぱり凄く疲れる。
良し悪しだけじゃなくて、もっとおおらかに焦らないで生きていきたい。
考えなくても、心配しなくても、
真っ直ぐ進んでいけるんだぞって、自分をもっと信じてあげよう。
そんな風に思ってます。
ドンと構える難しさを去年は知りました。
と同時に、自分が無力であることも思い知らされました。
全てが自分の意のままに進むなんて思うのは、おこがましいにもほどがあり
修行が足りないなーと思います。
春の陽気を楽しんで、「こうあるべき」ってなるべく考えないで。
これも全てが学びなんだと、前向きに捉えていこう。
そして、外に出る！！
必要最低限のものだけ持って、町へ出ていきたいです。
明日は祖母の法事。
大丈夫、なるようになるよ、きっと。
私にはたくさんの優しい光が注いでいる。
だから、私も、全ての人に感謝したい。
まだまだひよっこだけど、自分をもっと開放したいんだよね。
ありがとうを沢山言える年でありたいです。
そして、そうなるように頑張って行きたいです。
ライブも行きます。やりたいこと全部やります。
去年は家に閉じこもってることが多かったから、
今年はたくさん外に出ていきます。
なんだか、楽しくなってきた！！
やっぱり私は、明るく居たい。
会いたい人には自分から声をかけていこう、待つのはやっぱり性に合わん。
2010-02-10
■[think]世界はくだらないから ぶっとんでいたいのさ
久しぶりに平日更新でもしましょうか。
木曜は休みだしね。
今日はちょっと真面目ですよ。
去年私はたくさんの残念な話を耳にしたわけですが
とりわけ健康面に注意喚起するような出来事が多かったわけです。
病気は運・不運も多分にあると思うし
完璧に防ぐというのは不可能に近いものでもあると思う。
だけどある程度予防をすることはできるし
見つかるのが早ければ、それだけ完治する確率も高くなると思うんだ。
不躾にこんな堅苦しい話をしたのにも理由があって
最近、よく考えるのです。
去年から今年にかけて家族のうち3人ががんになりました。
おじさんは昨日入院し、来週手術予定。
一先ず、手術の成功とその後の完治を全力で祈っております。
それでも、おじさんの場合健康診断で異常なしって言われてて、
そう考えると怖いよね。
病院て面倒だからあんまり行かないしさ。
特に仕事していると蔑ろにしがちだもんね。
さっきも書いたけれど、こればかりは運・不運もあると思う。
もちろん不摂生が祟っての病気もあるだろうけれどさ。
で、何が言いたいかというとね。
これは去年からずっと強く思っていたことでもあるんだけど、
そう思うわけですよ。
だからやっぱり、ちょっとでも後悔しないように生きていきたいと思うの。
なかなか難しいけれど、言い方難しいけれど。
明日死ぬって思って生きるっていうか。
やっぱり時間は有限だから。
一方で、「無駄な日なんてありえない」とも、思うのさ。
最近で言うと私の場合、無理しないことなのかな。
結構ため込む性格だし、最近仕事がものすごく（精神的に）疲れるし。
使えない上司や後輩を「使えない」って切り捨てるのは簡単だけど
チームワークでやらなければいけない立場に今置かれているし、
1人でできることなんてたかが知れている。
ものすごい悪循環なのはわかってるんだけどね。
どこかで諦観しないといけないのかもしれません。
だけど、私は幸せだと思うんだよ、本当に。
ばあちゃんは本当に悔しいし残念だったけれど、
伯母さんと伯父さんは早期発見できたから、大事に至らなくて済んだ。
明日が必ず用意されてるわけじゃないことに気付けた。
彼氏のことだってそうだよ。
彼に出会わなかったらきっと、人を愛する素敵さを知ることはできなかった。
人を知ることの難しさがわからなかった。
自分の至らない点を冷静に見れうこともできなかったと思う。
自分にとってどんなことが大事なのかも、おぼろげながらにわかったりしたし。
人が喜ぶ姿を見るのは、偽善なしにやっぱりうれしいな。
私はそんな時間を作って行きたいな。
そうやって、心から思えるようになったのは、悲しいことが続いたからだよね。
伯父さんは手術の後も今まで通りご飯を食べられるようになるまで
やっぱり少し時間がかかるみたい。
それでも、元気で生きられること、それこそが尊いものだと思うから。
私も、自分を蔑ろにしないで、元気に生きていきたい。
頑張りすぎないで、自分の道を進んでいこう。