うん

日記

留年したｗｗｗ

まぁ、結構前からわかってたんですけど。
先生から言われるとショックだなぁ。


でも、僕はこの大学生活でいろいろやったはず。決して、手抜きじゃないはずだ。


今のサークルがあるのは、今の規模なのは僕のおかげだって（お世辞かもしれないけど）言ってくれる人もいた。
ありがとうございましたって言ってくれる人がいた。

なんだってやった。

油絵を描いた。
スケッチをした。
旅行をした。
山登りをした。
飲み会をした。
ビリヤードをした。
卓球をした。
ボーリングをした。
カラオケをした。
テニスをした。
名作を読んだ。
マンガを読んだ。
美術館に行った。
映画に行った。
街頭でビラ配りをした。
先輩たちと彼女ゲットの作戦会議をした。
オシャレをした。
告白してフラれた。
二人でマンガを描いて販売した。
自分以外の人のために働いた。
それなのにないがしろにされてショックを受けた。
みんなで店舗の内装をした。
どでかい絵をみんなで描いた。
テニスクラブの練習がより円滑に楽しくできるように影から変えていこうとした。
大人の都合がわかっていないと言われた。
好きだと言ってくれる人がいた。
些細なことでソッコー振られてショックを受けた。
けっこう勉強したのに、テストで一問も解けなかった。


遊びに思えることだって、僕にはやるべきことだった。
その人達とそういうときを過ごせるのは今しかないから。
いつだって、なんだって真剣に取り組んでいるつもりだ。


でも、まぁ、全部が全部完璧にやりきれたわけじゃない。

面倒になってサークルの仕事を雑にやってしまったり、講義に出なかったり。
感情の赴くままに行動してしまったり。

そういうこともたしかにした。

だから、失敗したって仕方がない。
完璧ではなかったんだから。

反省して、次の機会のために頑張ろう。

多分もう大丈夫

日記

前回の更新から3ヶ月近く経った。
実は10月上旬くらいからずっと大学に行けなかった。
人間関係（女性関係含む）、サークルの仕事、学科の勉強が主な理由で、僕の弱々しい心は耐え切れなくなり、自暴自棄に陥ってしまっていたのだ。

11月に学園祭があったので、それまでにはなんとかサークルには行けるようにしようと思った。
どうにかして、学生会館には行けるようにした。

まず、女性関係の問題が一番大きかったので、なるべく女性とは関わらないようにした。スカイプに登録していた女性のコンタクトは全て消した。また、大きな原因となったある女性との関係を完全に断ち切った。
さらに、男性の友人たちとより親密に付き合うようにし、なるべく女性がそこに入りづらいようにした。
これにより、僕はサークルには行けるようになった。
（僕はある意味では女性嫌いになったのだ。）


しかし、どうしてもキャンパスには行けなかった。

自分以外の学生にひどい劣等感を感じていた。
僕はこの教室の中にいる人たちよりも勉強ができない上に、人間関係もうまく築きあげあられない人生の落伍者なのだ、と思うようになっていた。


しかし、いつまでも逃げるわけにはいかない・・・。

明日こそ大学に行こうと思う。

無題

日記

なんだかよくわからないけれど、サークルが心の負担になったので行くのをやめた。


大学の講義にも出たくなくなった。


僕は楽しくやりたかったのに、なぜか苦痛になってきたのだ。


知り合いがいるところに行きたくなくなった。


サークルの人じゃなくても。


これは僕に関わったみんなのせいとも言えるし、そうでないとも言える。


僕自身は誰かのせいだなんて思ってないし、誰かのせいにする気もない。


ただ、僕にどれだけ深く関わったかで、僕に与えた影響は違うと思う。


人と関わることは怖いことなのだと自覚した。

これまでの大学生活

日記 恋愛

ふと、大学生活を振り返ってみようと思った。


08年4月に入学
6月に早速フラれる。こんなに早く告白する気はなかったのだけれど、なんかする流れになってしまい告白する。実は同時にこのブログを設立（当時の記事は消した）。
夏休みは教習所とバイトでなくなる。当時仲の良かった先輩方と一緒に富士Qに行くも雨でほとんど遊べず。
11月に1年生にしてサークルの幹事長になる。当時のサークルは幹部ばかりに仕事が集中していたので他の会員にも仕事をまわすことにした。後に発覚したことだが、実はけっこう反発があったらしい。
12月にそのとき好きだったコに彼氏がいることが発覚。二度目の失恋。
春休みは・・・覚えていない。何をしたんだっけか。
09年4月。人と関わりたくなくなってくる。サークルのことをほとんど当時の副幹事長に投げやってしまった。6月、7月くらいに回復してくる。8月は合宿とかあった。合宿で当時1年の女子から抱きつかれたけれど、何もなかった。そういうことする人っていうだけだった。
9月あたりから学園祭の準備が始まった。11月までほとんど学園祭の準備だった。11月の学園祭は、無事、面積約20平方メートルの絵を描きあげた。成功だったと言えるだろう。
12月にそのとき好きだったコと一緒に先輩の家でクリスマス会をするも、そのコは男の後輩とずっとしゃべってて話せなかった。話に加わろうとすることすらできなかった。セッティングしてくれた先輩になぐさめられながら夜中に少し泣いた。
10年2月にそのコにフラれる。三度目の失恋。でも、精一杯やったと自分で思っていたのですんなりと受け容れられた。
この頃、自分の入会当時から仲良かった友人が1年間の海外留学に出発。
3月はある店舗の通路の壁に絵を描くという仕事がサークルにまわってきたので、それにかかりっきりだった。
4月に半鬱みたいな状態になる。学校に行きたくなくなり、自習中心になる。この状態は学期の間中続いた。
5月、100キロ歩くというイベントに参加する。かなり楽しかった。
この月、告白される。既に前のコのことはふっきれていたし、そのコとは仲も良かったので付き合うことにした。
6月、自分の言いたいことが間違って伝わってしまったせいか、突然そのコが別れたいと言い出す。そのときはわけがわからなかったが引き止める。引き止め、自分の気持ちを伝えるも相手の気持ちは変わらず。この辺りからサークルの仕事をうまくできなくなり、「最近、精彩を欠く」と周囲から言われるようになる。
7月に前の月のことをふまえて、相手が信じられなくなり、気持ちを確かめようとしてしまう。それが相手の心を抉ってしまうことになる完全に別れる。四度目の失恋。。自分の中に相手のことを傷つけたという感覚のみが残る。そのことから情緒不安定になる。どうすればよかったのか、どうしてこうできなかったのかと自分を責めるようになる。ついでにテストで失敗して留年が確定する。
8月現在、周囲の協力もあって、だんだん精神も安定してきている。そのコのことを忘れることはないが、結果を受け容れることにしている。
そして、僕は懲りずに新しい恋をしている。しかし、僕は前の彼女のことがかなりトラウマになっているようで、付き合いたいとは思わなくなった。
できるなら、そのコとは今より上または今より下の関係にならないでほしいのだが、僕はどうしても好きな人に関わらないようにすることができず、もう相手に気持ちがバレてしまっているように思える。状況はよくない。今のところそのコに告白する気はないが、五度目の失恋の日が近いようだ。





上の文から、「恋しすぎ」とか「軽い」と思われるかもしれない。
でも、失敗することよりも、いつまでもずるずる引きずることの方が耐え難いのだからしょうがない。
失恋したら、1ヶ月でも2ヶ月でも、うじうじするだけして、とっとと切り替えた方が得だ。




僕の中には「恋はそんなにすばらしいものではない」という観念がある。
でも、こんなに僕は恋したがっている。
そんな僕に対して、僕は「恋すればいいじゃん」と言うのだ。

なぜか。

したいことをすればいい。まだ若いんだから。
若いくせに、過去を引きずって、何もできなくなってしまうことほどもったいないことはない。

やりたいことが全部できるわけではないが、やりたいことのうちでやれることは全部やればいい。


だから僕はまだ失恋してもいいんだ。