毒きのこのお家

2016-06-04

00:20 |

なんで、私のこと好きだと思ってくれた人が私のこと嫌ってしまうのだろう。私の嫌なところと、私のたぶん好まれていると思うところは独立していて、いやなところは反省もしてるし、嫌な自分が発動しない状態にもできるはずなのに。まーでもまだ伝える時じゃないな。半年間待って、答えてくれるだろうか。

完全に元どおりになりたいんじゃないのになー。なんで涙がでるの。涙出したいから感傷に浸ってるだけなんじゃないの。

2016-05-25

なみだ

00:26 |

全く芸がないタイトルだけど、一定飲むと、なみだがポロポロこぼれてくる。もう日常生活では平気なはずなのにね。もう何に悲しんでるのか分からないよ。
願いはただ一つで、クオーターに1回(頻度は要相談)くらいで飲みに行ったりしたいのだ。日常生活を過ごしてると、こんな話をしてみたいというのが、いまだに出てくるんですよ。SNSに書いたらブロックされるかもしれないから。そうなったらほんとかなしい。やだ。

2016-05-04

生きている

13:55 |

無事に沖縄から帰ってきた。私の旅行は今回も完璧だった。自分のなすことで自信があるのは旅行の計画を立てることくらいだろう。
飛行機に乗るまで涙が止まらなかったし、原付を乗り回しても嗚咽が止まらないし(割と死と隣合わせだ)、バスに乗っていても涙がポロポロと出てくる。いろんな人にヘルプを出しまくっていたので「だれも私のことを知らないところに4日間も行って大丈夫なのだろうか」と思っていたが、3晩とも知らない人と飲み話していた。ゲストハウスや、コザの大衆食堂で飲んだことは、「一緒に来れたらどんなによかったろう」と思わずにはいられなかった。普段はこんなこと話さないだろうなという間柄の人に、「私が一人で沖縄に来た理由」を話し、夜中に一緒にステーキを食べに行った、お芝居をやっているという美しいお姉さんには「表現は絶対に続けたほうがいい」と言われた。美ら海水族館は、魚が美しすぎてこれもまた一緒に見れたらどんなによかっただろうね。海にもぐって魚を見てみたい。

2016-04-30 隣の空席

隣の空席

16:48 |

生きて沖縄に着いた。隣は空席ではなかった。発券時に席を決めてるんだなぁ。

ま、人生にはこういう旅もある。私が旅に出ることと、仲直りしたいことは関係ないことだし、損をしているわけでもない。生きて帰ればいいんだから難易度も低いのだ。

人を変えることはできないが、ただ一つだけ、仲直りしたいことは祈り続けよう。今までは、それ以上の、たくさんの期待や願いを押し付けていたんだろうなぁ。

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この日記を久々に書こうと思ったのも、この日記を過去ログを読み返して救われたところがあるからだ。控えめに言ってこの一か月はボロボロ。私だけじゃない、みんなそう。20代最後の1年間は20代でやり残したことを「やりなさい」と押し付けられるような1年だったのかもしれない。

かつてはこの日記に感じたことを自由に書いていて「昔はよく分からない熱い気持ちがあったな」「昔もそれなりに悲しがってたんだな。もう忘れたけど」というのが少しだけ私を楽にさせてくれた。何か強く動かされることがあったら、残しておかないと勿体無い気持ちと、出してしまうなんてみっともない気持ちのせめぎあい。具体的でなく感情の状態をうまく表現するのがいいのだろうか。それが詩なのか?

恋だ、恋。こんなに一人の人で涙することもうないんだろうな。

今は成田空港にいる。好きな人と一緒に行く予定だった沖縄、その人の姿はない。来ないだろうと覚悟はしていたけど、最後まで望みを捨てることが難しかった。昨日、下書き保存しておいた、宿宛に送る「料金はそのままでいいので1人で2人部屋を使わせてほしい」(料金はもともと安いのでいいのだ)というメールをさっき送信した。空港のチェックインカウンターで言うセリフ、「同行者が来れなくなったんです」と何度もシミュレーションしたけど、自動チェックインカウンターで、私の名前だけをポチッと選択して発券することができた。2人分のチケットを握りしめるのも辛いが、もしかしたら後から名前が呼ばれたらと思うとそれも辛い(旅程表を落としていたため2人の名前を呼ばれた。つらい)。が、私は沖縄に1人で行くことが、生き方としてかっこいいと、たかが消費行動なのに思ったのだ。大丈夫、それなりに楽しいよ。できることなら、どんなに時間かかってもいいから一緒に飲んだり話したりしたい。

2013-12-31

団長の花占い

01:14 |

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1年ぶりぐらいの日記。iPhoneで描いた。最近カービィにはまっていて、夢の泉DX、鏡の大迷宮、きらきらきっずGB、参ドロ、タッチ、あつカビとやってきた。アニメも結構見た。カービィメタナイトフームたん、ドロッチェが好き。