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元彼にバッタリ会った。

バッタリってもんでもないけど。

そのうち会うと思ってたし別にビックリはしなかったけど、一瞬テンパった。

話しかけたら｢おぉ｣とか言って気付いてなかったフリしてたけど、気付いてたくせに。

朝方メール来たし。

ふーーーーーーん。

手放したことに後悔したか？

あたしはコノ人と付き合ってたのかなーってなんか不思議だった。

もっとキレイになって、もっともっと後悔させてやるーーー！

別れてから、一日が長く感じるし充実してるよ。

ほんとに半年くらい、無駄とは言わないけど、でも無駄遣いしたと思うな。やっぱり。

どんな仕事だって、自分で稼いで、遊んでる(まだ親に借りてるのあるけど）。

いいじゃん。

それでいいよ。

とりあえず今は今を毎日を自分なりに一所懸命楽しく過ごせれたらいいじゃん。



なんか何言ってんのかわからない。笑

言錆の樹

言錆の樹

PTP

LIVE@新宿LOFT。

かっこよかった。

楽しかった。

Kの言葉がズシっと響きました。

あんたたちかっこよすぎるよ！！！

大好きだよ！！

M-SIZEもみたよ。

おもしろいよYouたち。

サイコーーーーーーー！！！！

Drop of INK(DVD付)

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人を見下したり貶すことで快感を得てる人にはなりたくない。
醜い。
くだらない自慢とミエばかりでダサすぎる。
ボロ出てるよ。
ダセーよ。
可哀相になるよ。
キモイよ。
30過ぎてんのにダセェんだよ！
大人になれよ。
悪口は言いたくないけど、友達とひたすらdisった＠朝のホーム。
だってダサイんだもん！！！
モテるわけねぇよ。
FUCKゆー。

一緒に居た自分にも嫌気がさす。

言葉汚くてごめんなさい。

考え方。

考え方が生き方。

これは前に友達が言った言葉。

深く納得した。


こないだ友達と語った。

女の子の友達に初めて全部話した。

自分の家族のこと。

今まで元彼と好きだった人、２人にしか話したことなかった。

その友達の言ってくれる一言一言が嬉しくてありがたかった。

こんなこと話したら引かれるんじゃないかとか、どこかそうゆう風に思ってるところがあった。

でもそこで引く人は、そんな人なんだよ。

それでも友達？って。

確かにそうだよね。

友達がどんな生い立ちだって家族だって関係ない。

人それぞれだから、色んな人生があってあたりまえだから。

私は楽しめる友達、安心できる友達、とか自然と分けて付き合ってて、もちろん全部の人と深くなろうとかそうじゃなくて、普通にｿﾚはいいと思う。

ただ、全部が全部そうだから、何でも話せる、そんな人がいなかったから、ツラいときとことん辛くて誰にも話せなくて。

彼氏は別れたらそこでオシマイ。

でも友達はそうじゃないよね。

言いたいこと言える、ケンカできるくらいの友達が必要だよね。

親友って言葉が嫌いだったけど、彼女と話しててそうじゃないって思えた。

すごく嬉しかった。

彼女は嫌だと思ったことハッキリ言ってくれるし、私の考えを言ったらもっと違う風に考えればって言ってくれた。

なんともない普通の自然なことなのかもしれないけど、それがスゴク嬉しかった。

ちゃんと自分の違う考えを言ってくれることがこんなにもありがたいことなんだなって初めて感じた。


もう一度自分のこと見つめなおそう。

まずは部屋の片付けから！！笑


Kありがとう。

いつも力くれてありがとう。

NATURAL BEAUTY

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cuz it’s over.

昨日彼氏と別れた。

7ヵ月半。

私にとっては長かった。

いっぱい愛してもらったし、私も愛した。

でもずっと一緒にいる間に、お互い嫌なとこばかり目に付いちゃったんだね。

そもそも、根本的に性格が合わなかったのは事実。

全く正反対って言ってもいいくらいだね。

私は凄くだらしないし。

考えが軽いって、甘いって言われた。

そんなところが嫌だったんだよね。

最後まで軽いね、だって。

正直、凄くショックだった。

あなたはわかってくれてると思ってたから。

でもしょうがないと思う。

今更ムリに解って貰おうとか、言い訳っていうか、弁解もしたりしない。

本当に考え方も何もかも合わなかったんだよね。

我慢させててごめんね。

いっぱい迷惑かけてごめんね。

イライラさせてごめんね。

でもそーやってスグ態度に出すとこ、大嫌い。

わかり易いっていうか、こどもじゃん。

自分本位で、超こどもだよ。

自分の思い通りにならないとすぐ怒る。

違う人間なんだから、みんなやり方だって生き方だって違うんだよ。

他人の違う考えをすぐ否定する。

自分がルールみたいなとこ、大嫌いだよ。

そんなんじゃ、付き合うなんて無理じゃん。って思っちゃう。

うちのママもそうだけど、そーゆーとこ、ホントそっくりなんだもん。

なんで結婚して家族なんか作ったんだろうって。

まぁパパが好きだったんだろうけど、それで愚痴を言うのはちょっとおかしいよ。

ママが自分で選んだ人生なのに。

確かにパパも悪いけど、ここまで一緒にいた、ママにも責任はるとおもうよ。

ひどいかもしれないけど。

私はずっとパパを憎んできたけど、気付けなかったママも悪いよ。

わかってたはずなのに、一緒になったんだもん。

私は結婚前の話を聞いて失望した。

ヒトのせいにするのはよくないけど、あんな経験させられて、どうやって将来に希望もったらいい？

夢とか言ってるけど、本当にやりたいのかわかんないし、だって実際やる気なんてないと思うの。

本当に、甘く考えてるんだと思う。

だって、生かされてるけど、どうして私はこんなになっちゃったんだろう。

わかんない。

江原さんは、｢生まれてきたくてこんな家に生まれてきたんじゃないっていうけど、あなたが選んで生まれてきたのよ｣みたいなこと言ってたけど、本当かな？

それならどうして私はこの家を選んだのか、理由がわからない。

幸せなことも楽しいこともいっぱいあるよ。

でも、本当にわかんないんだ。

私の家族はどうしてこうなのか。

どうして私の家族はあの人たちなのか。

わかんない。


なんか話がそれちゃった。


とにかく、私も別れたいって思ってて、友達にも散々言ってて、内緒で遊んだりしてたし、こうゆう結果になって良かったと思う。

お互い。

でも彼は私があっけらかんとしてるのに、呆れてるみたいだけど。

私はスッキリしたよ。

これから自分のために働いて、自分のために遊ぶよ。

もう制限なんてされたくない。

恋はしてたいけど、もう彼氏なんていらない。

そんな保障なんていらない。

そのとき、いちばん愛している人と、好きな人と、一緒に居れたらいいと思う。

付き合うなんて、形にしなくていいや。

私も彼も、付き合わずにあのままの関係だったら、いい関係が続いてたカナ？

まぁそんなことわかんないけど。

とにかくお金ないから、頑張って働こう。

遊べないもんね。

今しか遊べないから。

お家にお金入れるようになったら、もう遊べないもん。

服買ったり、贅沢できないもん。

いまのうち。

過ぎた時間は取り戻せなくても、おもいきり遊ぼう。

もう何も考えたくない。

私も少し自己中になろう。


baby本当に今までたくさんたくさんありがとう。

なんかのCMじゃないけど、本当に、ありがとうとごめんねしか言えない。

ありがとう。
ごめんね。


Over 1

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