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こんぶダイアリー 武藤三法流華睡葬で往きたい人のブログ このページをアンテナに追加 RSSフィード

2014-08-01(Friday) 無限大なユメのあとの、何もない世の中じゃ…

佐世保の少年は「お父さんは悪くない」と謝った。被害者にではなく父親に向けて。

 長崎県佐世保市同級生の県立高校1年の女子生徒を殺害したとして、殺人容疑で逮捕された少女(16)の弁護士が31日、少女に関し「父の再婚に反対していた」などとした報道について、「そうした事実はない」とする文書を報道機関に配った。

 弁護士によると、少女は父親の再婚について、初めから賛成していた▽再婚について心情を友達に話したことはない▽父親を尊敬している▽母が亡くなって寂しかったので新しい母が来てうれしかった、などと接見の際に話したという。


むかし、こういうブログを書いた。


「本当に全部ボクが悪い」と自責する子供を健気だと妄想するだけに止まり、条件反射で母親を叩くから虐待の連鎖は止まらない。 - こんぶダイアリー 武藤三法流華睡葬で往きたい人のブログ


もう6年も前なのか。

私のブログとしては派手に炎上したからよく覚えている。

私も自分がいまだに生きていることに驚いたが、

この事件で生き残ったきょうだいはどのようにして生きているのだろう。


6年前のネグレクト事件で、長男が「育児放棄をしていた母親に謝る」ことで許しを請うていたことと、

今回の佐世保高校生惨殺事件の犯人が「女を漁るために自分を厄介払いした父親を庇う」ことでいい子を演じている件はものすごく似ている。


前回のブログから6年経ち、私も発達障害機能不全家族などの知識を得るにあたって色々わかったことが増えてきました。


とは言っても、結局は前回と同じ内容になるのですけれど。

この子はただ、父親に見捨てられたくなかっただけだ。父親に許してほしかったから「自分が悪い」と言ったのだ。

ごめんなさいと謝れば、父親は僕のことを捨てないでくれるかもしれない、と思って。

自分が見捨てられないための方法として、その子が知っていた唯一の方法が「自分の意見を持たず、相手の命令すべてを受け入れること」だったのだろう。

独裁国家民主主義国家などで国民が苦しい状態の時に「政府に媚を売ることで自分を救ってもらおう」という夢想からはじまるナショナリズムや、人質にされた人間が犯人に媚を売って自分を見逃してor優遇してもらおうとするストックホルム症候群のようなものだ。

この子にとって唯一の拠り所である父親から捨てられることは、完全な孤独を意味したのだろう。

だから、父親に捨てられないように必死に謝るのだ。父親の望むとおり「母が亡くなって寂しかったので新しい母が来てうれしかった」「父親を尊敬している」と、“父親に対して”アピールしたのだ。


6年前の事件の子もそうだが、今回の事件の子も、父親からの庇護を得るために自分の意見を殺し、父親の意向に沿うよう、顔色を窺いながら生きてきたのだろう。


高1同級生殺害:「いろいろあって留学」中学の卒業式後 - 毎日新聞

関係者によると、女子生徒が通っていた中学のクラスは3月の卒業式後、全員が1人ずつ教室であいさつをし、女子生徒はその時に留学について話したという。

 女子生徒は照れるような仕草をしながら「オーストラリアの方に留学を考えてます」と語った。続けて「まあいろいろあるんですけど」と話して教室にいた父親の方を見ながら「それは思うところがあって」とも語った。

 近所の住民によると、女子生徒は幼い頃から活発で、学習成績も優秀。家族の勧めもあってスポーツにも積極的だった。

 だが、県教委によると、昨年10月に実母をがんで亡くし、以降不登校の状態になったという。また、近所の住民によると卒業式があった今春、父親は再婚し、家庭環境が大きく変化した。住民によると女子生徒は「お父さんをバットで殴ろうとしたことがある」と話したこともあるという。

 女子生徒は自分のことを「僕」と言い表していた。

 教室でのあいさつでは、涙ぐみながらクラスメートに出会えて良かったと感謝の言葉を伝えた後「一つだけお願いがあって、こんな僕ですけど同窓会に呼んでください。で、大人になってからも僕のことを思い出して、僕は何やってるか分かんないですけど、砂漠歩いてシマウマに乗っているかもしれないけど、その辺のことを思ってくれたらな、と思います」と話した。

 最後に父親の方を向いて涙声で「こんな僕ですけど、育ててくれて大変ありがとうございました。これからもよろしくお願いします」と語って締めくくった。

 卒業後の4月、女子生徒は佐世保市内で1人暮らしを始めたが、進学した高校には1学期中に3日しか登校しなかった。


なんか、6年以上前に書いていた文章が今回の事件をきっかけに

「そういうことだったのかぁ」って思えてきました。

ようやく、やっとです。


2011-09-03(Saturday)

その「気遣い」が他人を息苦しくさせている

相手のための気遣いと、自分が嫌われないための気遣い - yuhka-unoの日記 http://d.hatena.ne.jp/yuhka-uno/20110825/1314283711

自分が嫌われないために気を遣う人は、身内を潰す。 - yuhka-unoの日記 http://d.hatena.ne.jp/yuhka-uno/20110901/1314876472

他人に対して気を遣って丁寧に接する母と、それができない私の話 - yuhka-unoの日記 http://d.hatena.ne.jp/yuhka-uno/20100827/1282907901


すごく面白かったです。

私も何年か前に「親から受けるいい子ビーム」について書いた気がするけど

すべて「相手をコントロールしたい」問題なんだなあって思いました。


「他人から悪く言われたくない」も

「綺麗に名目でいい子だと思われたい」も

「上司に気に入られたい」も

「子供をいい子にしたい」も


すべて「完璧に相手をコントロールしたい」という目的があってこその行為なんだなあと。


「こうでなくてはならない」というこだわりを置いて、相手の側に選択肢を与えることができるといいんだろうな。

そしてその前に「自分にも選択肢があるんだ」という余裕を持てるといいのでしょう。


単一の0-100点評価方式じゃなくて、別の方向から自分を見てあげてもいいんじゃないかなーって天の声が聞こえてきました。

すごく難しいですけどね。

2009-12-02(Wednesday)

おうちに名前がなかったころのはなし

帰ってきたら捨てられてた(追記)


これを読むたびに、

自分の名前を呼んでもらえなかった実家のことを思いだす。

不具者の自分は存在そのものが家族の障害物でしかなく、

近所の人たちの好奇の目が家族に注がれてしまう原因だった。


家族はわたしのことを一所懸命に「ふつう」にさせようとし、

ムリだと分かったあとも「ふつう」であるよう振る舞うことを望んだ。

そうしないと家族みんなに迷惑がかかるから。


彼らはわたしの名前を否定する。

それは甘えだと。

彼らはわたしから、たくさんの名前を奪いとっていった。

そして、わたしもじぶんの名前を叫ぶために、たくさんの迷惑を家族にかけていた。


そのたくさんの罪にも罰が下され、わたしの名前はどんどん消されていった。

このままでは名前を呼んでもらえないと知ったわたしは、非合法的な手段をつかって、

彼らにコントロールされない名前を受け取っていた。


やがてわたしは家をでた。

「かわいそうに、僕のおうちにおいで。かくまってあげよう」

そう言ってくれる人をつかまえた。


お世話になった人たちにお別れのご挨拶をして、実家からとびだした。

居候させてくれた人は、いろんなことを知っていた。

いまのうちにこうしておくと便利だよ、実はこんなことも出来るよ。

彼の話をしんけんに聞き、その通りにしていたら、

いつのまにか、わたしはたくさんの罪を犯した犯罪者になっていた。


犯罪者になったと知ったあとも、実家に帰りたくなかったから

自分の意志で逆らわなかった。

毎日が不安で、死にたくてたまらない。

2009-10-12(Monday) このエントリーを含むブックマーク

デザインがとてつもなくかわいかったので変更しました

garashic-greenという公式デザイン。

pinkとブルーもかわいいけど、やっぱり藻類だしgreeeenにしました


あとやっと

ねんがんの

完全自殺マニュアル

てにいれたぞ!\(^o^)/

完全自殺マニュアル

完全自殺マニュアル


はやく真綿で首を絞められてる感覚から脱出したいです^p^ノシ

2009-08-05(Wednesday)

心に自由を与える50の質問

心に自由を与える50の質問 - Free Your Mind! | 口コミ発信!モノ人より


多分自分は人格障害アスペルガーADHD自己愛性人格障害に相当すると思うので、読んでいてイラッとするかもしれません。


自分の年齢を知らないとしたら、何歳でいたい?

今より若い方がいい。高校生、小学生、幼稚園児、乳児が一番良さそう

あまりいい思い出はないし、今が一番自由のはずなんだけど


失敗するのと、やらないの。ダメなのはどっち?

やらないのが駄目な事は分かってる。でも失敗するのが怖い


人生がそんなに短いんだとしたら、やりたくないことばかりして、やりたいのにやらないことがこんなに多い必要ってあると思う?

生きていくためにはお金を稼がないといけない。早く死んで解放されたい


すべて終えて振り返ったときに、やったことよりも、言ったことのほうが多くなってるって思う?

思う。有限不実行は昔から


世の中でたった一つだけ変えられるとしたら、何を変えたい?

自分が産まれなかったことにしたい

セーフティーネットがちゃんと機能するようになって欲しい(無垢な弱者を救うって意味だけじゃなくて)


↑変えたいじゃなくて変えて欲しいだなこれじゃ


もしも『幸せ』っていう通貨があるとしたら、どんな仕事があなたをリッチにすると思う?

まったく想像が出来ない。人と直接関わりたくない。怖い

詐欺とか嘘とかその辺は相手を幸せにしそうな気がする

でも自分はリッチにはなれないかな


あなたは今本当にやりたいことをしてる?それとも、今やっていることに落ち着いてるだけ?

後者。今を生きるのでいっぱいいっぱい。考えたくない。

でも「やりたいことをしてる」にはなるのかな。

ずっと人間になりたかったから(なれてないけれど)


もしも、人間の寿命が40年だとしたら、どんな人生を生きたい?

産まれてすぐ死にたい

若い内に死にたい


自分が歩んできた道を、じっさいどれくらい自分でコントロールしてきたと思う?

自分で色々決めてた。他の人に相談なんてしなかった(今も)

自業自得、自己責任だと思う


物事をちゃんとやるのと、正しいことをするのと、あなたにとってどっちがより大切?

たぶん前者。正論ではきっと動けないと思うから


あなたは尊敬する3人のひとたちとランチを食べている。その3人が一斉にあなたのとても身近な友人を批判し始めた。その3人はあなたとその人が友人であることを知らない。批判は品がなく、不当なもの。どう反応する?

どう反応しよう。


新たに生まれてくる子供にひとつだけアドバイスを上げられるとしたら、何て言ってあげたい?

こんな人間になってはいけないよ


あなたは愛する人を救うために法律を犯すと思う?

思う。気がついたときに境界線は越えているものだと


最初に見たときはクレイジーだ!と思ったことが、後になってみたらクリエイティブだ!と思うようなことってない?

たぶんある。


他の多くの人と、自分なら違うふうにやれると思うものって何?

何もない。違う風にやってしまうことならいくらでも


なんであなたが幸せだと思うことを、みんな幸せだと思わないんだろう?

きっと疲れてるんだと思う


本当はやりたいけどまだやってないことってある?それをやってない理由は?

やりかたがわからない・いまどうなってるのかもわからない・誰に相談すれいいのかも分からない

現実を知るのが怖い


忘れないといけないもの、手放さないといけないものなのに、いつまでも持ってるものってない?

自分の身体。自分の人生


もしどこにでも引っ越せるとしたら、どこに行きたい?それはなぜ?

東京。(漫画の)同人誌即売会へ積極的に参加したい(交通費の心配したくない)

でも今の生活を変えるのも怖い


エレベーターのボタンを一回以上押すことある?それでエレベーターが早くなると思う?

ある。冷静な状態で考えれば早くなるとは思わない。

たぶん焦ってる状態から抜け出したいんだと思う


悩み多き天才と、単純でハッピーな人。どっちになりたい?

天才なら前者がいい。悩み多き単細胞だから


なんで、あなたはあなたなの?

産まれてきてごめんなさい


あなたが友達になりたいような友達に、あなた自身がなったことある?

ない。すごく自己中でプライドが高いし


仲の良い友人が遠くへ行ってしまうのと、仲の良い友人が近くにいるのに疎遠になるのと、どっちが悲しい?

友人が幸せでいてくれるならどちらでもいい。


あなたが最も感謝するものって何?

自分に直接お金をくれる人


昔の記憶の全部が無くなってしまうのと、新しい思い出が作れないのと、どっちを選ぶ?

昔の記憶が全部無くなってしまうことを選ぶ。


やってみもしないで、ホントはどうかなんて、わからなくない?

ごもっともです。分からないと思います。


最も恐れていることが、ほんとに起こってしまったことってある?

まだないと思う


5年前とかに、ものすごく腹が立ったことって何か覚えてる?それって、今も大切なこと?

覚えてない。たぶんどうでもいい


子供の頃の思い出で一番幸せだったのは?その思い出が特別なのはなんで?

思い出せない。

ちょっとずつ思い出してきた。ディズニーランドに家族へ行ったこととか

でも一番は自由に使えるお金が手に入ったときだった。

子供の頃から金がすでに屑人間だったみたい。


最近、一番やる気が湧いてきて、やるぞっ!って感じたことはなに?

働かないと殺される棄てられると思ったからがんばった

でも働いてても近いうちに地獄に落ちると思う


今じゃないとしたら、いつ?

??


まだ手に入れてないんだとしたら、失うものってないんじゃない?

失う物はある。自由は欲しい


かつて出会った人で、言葉を交わす機会はなかったけど、最高の会話をしたみたいに感じた人っていなかった?

たぶん居ないと思う


愛を訴えているはずの宗教が、いつも戦争の原因になるのはなんでだと思う?

みんな自分を守るために自分を否定されないために必死なんだと思う。


一片の迷いもなく、善悪を判断することってできる?

よくやってしまう。


一億円の宝くじが当たったら、仕事をやめたいと思う?

小さなアパートに引きこもりたい。


仕事の量を減らすのと、楽しい仕事をもっとやるのと、どっちを選ぶ?

後者はとても楽しそう


今日という日を、もう何回も繰り返してるみたく感じたことってない?

ここ二年くらいはずっと。状況はどんどん悪化してる


強く信じるかすかな明かりだけを頼りに、暗闇に踏み込んでいくようなことを最後にしたのはいつ?

昨日。むしろ毎日そんなことの繰り返し


もし、あなたの知ってる人全員が明日死んでしまうとしたら、今日あなたは誰に会いに行く?

おばあちゃんと両親、沢山迷惑掛けた人達に土下座しにいく


ものすごく有名か、ものすごく魅力的な人になれるとしたら、寿命を10年縮めてでもなりたいと思う?

有名はいらないけど魅力的なら思う。


命があるだけなのと、本当に生きているのの違いって何?

他人と繋がってるかどうかだと思う


リスクと見返りを天秤にかけるのをやめて、自分が正しいと思うことをとにかくやってみる、っていうような時はいつ来るの?

永久に来ない


失敗から学ぶことができるんだとしたら、なんでいつもそんなに失敗することを怖がるの?

失敗は自分の評価を下げる汚点になると思っているから


だれにも批評されないって知ってたらもっと違うやり方したのに、っていうことある?

ありそう。


一番最近、自分の吐息を聞いたのを覚えてるのっていつ?

一年前くらいは覚えてるかも。最近は麻痺してると思う


あなたが大好きなことって何?最近あなたがとった行動であなたがそれを大好きだって、誰の目から見てもわかるようなことってあった?

漫画読むのが大好きです。一人の世界大好き


今から5年後、あなたは昨日したことを覚えていると思う?一昨日のことは?その前の日は?

覚えてないと思う。昨日も一昨日もその前の日も


決断はたった今下された。問題は、その決断をあなたが自分で下したのか、誰か他の人が下したのかってこと。

よくわからないです