この先には何がある？
子供はどんどん成長していくのに、
自分はずっと止まっている気がする。
大人なのに、大人になっていない気がして、
はずかしく思う。
いつまでも若くいたいと思う気持ちと、
大人になりたいという気持ちが入り混じる。
大人なったら、
いつも心は平和でいられて、
何がおきてもドッシリしてる。
そんなイメージだったけど、
そんな大人はいないんだろうと
もう少し先にくる４０歳を前に、だんだんわかってきた。
大人だって
怒ったり、
悲しかったり、
寂しかったり、
辛かったり、
そういう負の感情を持ち合わせているのだ。
それでいいのだ。
大丈夫
心は落ち着いた。
思った以上に早かった。
大人になったな。
ipad2を買った。
よくをいえば、カーソルの矢印キーがほしい。
全般的に快適。
楽しい。
ずっと欲しかったバックもやっと買った。
毎日ネットでウロウロしてた。
嬉しい。
ギリギリで生活しているのが苦しくなったので
少し定期を解約し、お金に少しだけ余裕ができた。
ほっ。
夏には何処か旅行に行こうかな。
お財布も買おうかな。
こないだ、友達と久しぶりに長電話した。
すっきりした。
うれしい報告もあった。
悲しい報告もあった。
みんないろんなことが起きているんだね。
みんな当たり前だけど、
いろんなこと考えているんだね。
こないだはあまりにイロイロ思ったので
旦那に2時間くらいかけて
グズグズぶちまけた。
お酒も飲んでないのに、
かなりタチが悪い。
旦那は聞いているか、わかっているのか
返事があいまいだったけど、
それぐらいがちょうどいい。
一緒に悩まれたら
たまったもんじゃない。
さ。お風呂入って寝よ。
こんなときもある
少し前にちょっとした出来事があり、
そこから、少しだけ、精神バランスを崩している。
日常生活は、普通に問題なく送れている。
ただ、ちょっとしたときに、
考えすぎていて、夜に眠れなくなったり、
急に胸の中がざわざわしたり。
原因はわかっている。
でも消化方法がわからない。
誰かに話をしてすっきりする内容でもなく、
じーっとこの時間が過ぎて、
出来事が色あせるのを待つしかできない。
前にも同じようなことがあり、
表面上は案外早く立ち直ったけど、
本当に心の中から平和になるには、数年かかった。
それぐらい、私にとっては大変な出来事だということ。
あのときは若かったから、消化するにも時間がかかっただろう。
今なら、きっと数ヶ月で元に戻るのではないかと思っているが、
かれこれ、1ヶ月ぐらい。
心穏やかではない。
いつになったら、こういう気持ちにならなくて済むのだろうか。
今の自分は、こんなことがあっても
乗り越えられると思っていた。
こんなに心が乱れるとは思ってなかった。
自分のことよくわかってなかったな。
じーっとじーっと。
原因を見つめるのではなく、
時が過ぎるのをまとう。
今日は
今日はお姉ちゃんの命日だった。
あの日から7年。
今でも東京で元気に暮らしている気がするのは
きっとずっと離れて暮らしていたからだろう。
一年に1度。義兄の実家の仏壇にお参りさせてもらう日。
この日だけお姉ちゃんが仏壇の中にいる。
そしてやっぱり仏壇の中のお姉ちゃんに違和感を感じ
そして、とてつもない悲しみが襲う。
お姉ちゃんが生きていたら、
今頃どんな話をしていただろうか。
お互い幸せだね。って話したかったよ。
子供はかわいいね。って話したかったよ。
もっともっと歳をとって
子育てが終わって
のんびり旅行に行ったり、
孫の話をしたり、
いつまでもいつまでも
たわいのない話をしたかった。
大切な友達は作ることができるけど、
姉妹って作れないでしょ？
お姉ちゃん。
お姉ちゃんは永遠に1人しかいなくて、
お姉ちゃんはずっと35歳なんてずるいよ。
お姉ちゃんが大切にしていた
猫のマーシャが去年おねえちゃんの所に行ったんだってね。
二人でゴロゴロしてるかな？
少しは寂しくなくなったかな？
こちらでは義兄さんも変わらず
みんな元気だったよ。
お姉ちゃんのこと忘れないでいてくれて
今でも愛してくれていて
よかったね。お姉ちゃん。
こわい。
時間が経つほど、
今回の地震の規模に驚かされます。
原発の報道ばかりが目につきますが、
救助活動。
被災地のその後。
避難生活。
救援物資。
そのほか、もっともっと報道してほしいことが
たくさんあって、
一日中テレビの前にいても情報が集まりきらなくて。
でもずっとテレビを見ていると
胸が痛くなり、
いたたまれなくなり。
自分にできることが何もなく、
ただただ祈るばかり。
仕事があってよかった。
その時間は少し忘れられる。
計画停電も仕事に支障がでていますが、
それぐらい被災地に比べたらなんてことありません。
仕事があって、ご飯があって、電気があって。
当たり前のことが、
本当にシアワセなんですね。
静岡では昨日大きな地震がありました。
我が家は静岡の西部なので、
それほど大きな揺れはありませんでした。
昨日の地震より、東北の地震の時のほうが
揺れがすごかったです。
子供たちは寝ていたので、
大丈夫でした。
まだまだ、気持ちは落ち着きません。
帯状疱疹は落ち着いてきました。
何を書いても、うまく表現できない気がして、
なかなか日記かけませんでした。
今でもどう表現していいかわかりませんが
できる日常をちゃんと過ごすことにします。
愚痴
帯状疱疹は結構痛くて、
結局今日も仕事休んだ。
旦那が保育園のお迎えをしてくれると言っていたのに、夕方に電話。
迎えに行ける？
と。
行けないって行ったらどうなるんだ？
ご飯の支度だけ済ませて、迎えに行きました。
元気な時でさえ、
夕食から寝かしつけまでは戦争なのに、
ホントにしんどい。
離乳食とご飯食べさせ、
自分はご飯をかきこむように食べ、
ミルクをあげ、
眠たい妹を抱っこ。
これまた抱っこが痛いのよ。
お風呂は一緒に入れないから
二人をシャワーで身体を洗った。
二人同時寝かしつけ。
絵本読み、抱っこし。
痛い。とか、調子悪いって言ってられない。
結局、いつも通りの日。
旦那が仕事から帰ってきたのは12時近くでした。
遅くまで大変だと思う。
けど、けど、
迎えに行けない。
早く帰れない。
母親は決して言えない一言を
サラッと言えるね。
私だって、がっつり残業したり、
もっと仕事に集中したいと思うこと
あるのに。
