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久しぶりの日記（笑）
昨日から今日にかけて元彼の家に泊まってきた。
休みの日が合って、来ない？って言われたから行った。
来月から転勤で違う場所に住むので遊べなくなっちゃうって。
遠くに住んでるから電車で２時間かけて行って来た。
行ってよかった って、思う。
元彼といると、すごい安心した。
一緒にいて、もっと一緒に居たいと思ってしまった。
隣にいる時も、ぎゅってされてる時も、満たされた気持ちでいっぱいになった。
寝顔を見て、微笑ましくて、いいこいいこしたくなった。
帰りの電車の中で
どうしてあたしの隣にいる人は、この人じゃないんだろう。
心の底からそう思った。
恥ずかしいけど、ちょっと泣いてしまった。
昔に戻りたいけど、遠距離で逢えない時間が多いことが別れの原因だったあたしたちは、
きっと戻れないんだと思う。
どうしよう。
戻りたい。
はじまり
自分の本音が書けるブログが欲しくて、新しくこのブログを始めることにしました。
本音をどこかにぶつけなければ、自分がなくなってしまうと思ったから。
辛いけど、形に残したいからこのブログを始めます。
あたしには、付き合って２か月になる彼氏がいます。
昨日、その彼氏に、
「結婚しようね」
って言われた。
ぎゅ ってして、
『ずっと一緒にいようね』
って応えた。
でも内心はそんな事思ってなかったりする。
いつか人並みの結婚をして、子供も産んで、歳をとっても平凡な生活を送れると思ってる。
でも、いつも付き合う人に『この人でいいんだろうか』と思っている自分もいる。
あたしは、『愛』がｷﾗｲだ。正確に言うと『愛』のあるえっちがｷﾗｲだ。
だって、愛はいつかなくなってしまうものだから。それを信じていると泣きをみるのはいつも女だと思うから。
だからいつもいろんな人とえっちをする。
ただ快楽が欲しいとき。ただ誰かに傍に居て欲しいとき。ただ誰かに必要とされたいとき。
相手はだれだっていい。結構選り好みしない。
そんな事をしているうちに、あたしはだんだん分からなくなってきた。
どうして好きだと思うのに彼じゃいけないんだろう？
どうして彼氏が好きなのに他のひととえっちしてしまうんだろう？
いつもそうなっている。今の彼氏に始まったことじゃない。
病気なんだろうか？
今日、こんな事を思ったのは、１冊のマンガを読んだから。
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内容は単刀直入に言うとレズの話。
でもすっごい共感できた。
あたしがレズって訳じゃなくてね（笑）
最後には『子どもは欲しいから』ってシングルマザーになるんだけど、
あたしもその気持ちはすごい分かる。
産まれた子どもからしたら最初から片親なんてはなはだ迷惑な話で親のエゴだけど、あたしも願う理想の形はそれかもしれない。
いろんな恋愛をして、結婚もしたりするんだろうけど、結局『子ども』という分身がいればそれでいいと思う。
パートナーってそれぞれ変わって行くような存在なんだと思う。
この時にはあの人で、こんな時にはあの人かな。って。
生涯のパートナーなんていないと思う。
子どもさえいれば、人生は意味をなすように思う。
こんなあたしってやっぱおかしいのかな。
