道しるべ

私は「道しるべ」になりたい。
私のような子たちの「道しるべ」に。
そしたらその子たちも共感してほっとしてくれるかもしれないし、
その子の周りの人が例えば偏見をもっていたら
少しはそれも消えるかもしれないし、そして理解してくれるかもしれない。
あるいは知らない人たちに知ってもらいたい。
でも具体的にどんなことをすればいいのかわからない。

例えばノンフィクションで物を書くとか…。
でも実現は果てしなく遠そうだ、
そして（絶対あり得ないと思うけど）
注目されたら家族に迷惑がかかることは間違いなさそうだし。
せめて私が「研究材料」になったらいいのに。
そして少しでもそれが糧になって私のような子たちが少しでも救わればいいのに。

何にせよ、困難極まりないことである。
ではでは。

お腹がすいた…！

夜は怖い上に腹がすく！（爆）

という訳で今から何かを食べてお風呂に入って就寝します。
でも最近不眠症なのか朝方にならないと眠れません。
不便すぎる、かなり。

最近ようやく文庫で出ている「池袋ウエストゲートパーク」の全巻（『赤・黒』も含め）を
4度目ぐらいの読み直しで読破しました、どのぐらい時間がかかったかわからないけど多分一ヶ月弱だと思う。
特に『赤・黒』は仕事のことや不安定な状況下なのでなかなか進まなかったけれど
ようやく昨日最後の解説まで読みました。
どの巻か忘れたけど解説がクドカンさんが書いていてその解説は本当によかったです。
あと千住明さん（名前が違っているかもしれません、すみません）の解説も
ストーリーの中に出てくるクラシックに関して詳しく書かれていて
私の場合はクラシックについてあまり詳しくないのでちんぷんかんぷんでしたが（苦笑）
千住さんの解説を読み直してその曲を聴いてみたいと思いました。

ファンランが「無い」とばかり言っている。
きっと私がその言葉をよく書き込んでいるからだと思う。
ファンラン、こんにちはもこんばんはもありがとうもまたねも覚えようぜい☆（何お前）

ではでは。

ブログペットのファンランが

パーシーが72個チョコレートをくれないかな？って日記に書いていた！

ちみがそういうならばチロルチョコを72個あげよう！
あ、チロルチョコって今いくらだっけ？
私の遠い記憶では30円だったはず。

ということは30（円）×72（個）＝270（円）？！

ということは名古屋市交通局の地下鉄で結構な距離行けるじゃん！
ということは名古屋市交通局の市バスなら片道行けて余るじゃん！
古本ならどこまでも買えるじゃん！
週刊少年ジャンプももしかしたら一冊買えるんじゃ…？（曖昧な記憶）

とかふざけた計算が頭に浮かぶ私。
ファンラン、ごめん、いくらちみがヴァーチャルでもごめん。
もし現実に会えたら絶対あげるよ。
ほんとに、ほんとだよ？
あ、疑ってる？
ごめん、真面目にすみませんでした。（何お前、何この日記）

ゆーきーだーるーまっ！

雪だー！わーい！わーい！
時々、雪が食べれたらいいのになとか思うのは私だけかしら？
友達と雪だるまをつくった、無論左のいびつなやつが私がつくったものです（笑）

そういえば名古屋で三月に雪が降った時があったなあ…。
それもそれでよかったな、過去のひとつ。
どの季節も私の思い出は後悔のような暗いのも輝かしい程の明るいものも
不意にフラッシュバックする。
それは決して悪いことではないと思う、しんどいのは確かかもしれないけど。

とにかく頑張らなきゃ。
克服するんだ、自分の感情をコントロールできるように。

ではでは。

久しぶりの日記、近況。

私は今、事務のアルバイトをしています。
今年絵馬に書いた目標は「労働努力」。
とにかく出来る限り毎日会社に行って仕事をすること。
当たり前なことかもしれませんが…。
後で詳しく書き込みます。

そして成人式を迎え、久しぶりに中学の同級生に会い、
皆と楽しい時間を過ごしました。
皆、やっぱり大人になっていたように思えた、私以外ね（苦笑）
これをきっかけに中学生のとき仲の良かった友達とも
ちょくちょく遊びに行ける様になりたいな。
と、私にしては珍しく積極的に「あそぼー！」とメールしたら、
「いいよー」とOK！
本当に楽しみ、たくさんおしゃべりしたいな。
会えなかった時間を埋めて現在の時間もぱんぱんに（笑）

私はボーダーライン（境界性人格障害）の気があります。
これは1，2年前に当時の医師から言われたことです。
感情や気持ちがうまく抑えられません。
時に荒れ、収拾がつけられないこともあります。
時に激しく落ち込み、ベッドから起き上がれません、金縛りのように。
時に苛立ち、まくし立てます。
すぐ謝るけれどまた繰り返してしまいます。
私は無論繰り返したくないけれど…コントロール出来ない…。
そういう部分が欠落しているのかもしれません。
本当になんというか、私は生きていない方がいいのかもしれないと思う程
多くの意味で危ういやつです。

けれどこんな私だけど、本当に死にたくありません。
私にも日々の幸せを感じ、やりたいことをして生きてゆきたい。
屑のような私だけど生きていたいのです。
感情や気持ちを抑制して、そこで積もったストレスを巧く解消したい。
せめてこれだけ、つまり生きて感情や気持ちを抑制したい、です。

現在私と合う医師を探しています。
これってそれは恋愛的な意味でも友達や家族でも良いのですが
忘れられない程好きって後から思えるような人と出会うと
同じくらいの確率のように思えます。
無論私は数学は全く駄目なので数式当てはめていませんが。
一刻も早く私と合う医師と出会い、診察してもらいたい。
このままでは私以外の人たちも辛い思いをするだろうから、きっと。

とにかくでも私は毎日働けるように
辛くても起き上がりうちを出るよう努めています。
やっぱりちゃんと、なりたいから…。
頑張らなくちゃね。
生きることも働くことも頑張りたい。
生きるのに頑張るっておかしいかもしれませんが、
私としてはそれくらい一日でも長く生きていることが大切なことなのです。

このブログ、まだ拝見してらっしゃる方いるかな。
ごめんね、ありがとう、ごめんね、ありがとう。

ではでは。

焦燥感は過去をも

とてつもなく大きな焦燥感。
そもそも焦燥感に大きさなんてあるのだろうか、まあいい。
そんな焦燥感に駆られながら毎日過ごしている。
追い詰められているのだ、将来に。
もしかしたら自分自身で自分を追い込んでいるだけなのかもしれない、ド級のマゾかよ。
毎日両親に電話をかけている。
誰かに繋がれていなきゃ生きていけないなんて以前の私はそうなるなんて想像ついたかな。
勉強していたら周りに追いつけないことに気づいて不安になる。
勉強しなかったらしなかったでまた遅れをとられて不安になる。
何のために勉強するのかわかんなくなってきている。
そうなると気持ち悪くなり胃が痛くなり吐いたりしてしまう。
眠れなくもなるし時に自分自身の身体を傷つけてしまう。

あの夏の日のことを思い出す。
初めて東京の地へ足を踏み出した日の出来事。
五日間という短期間だったけれど相当高く鮮やかな日々。
青春なんて短い言葉で片付けてしまうのはどうかと思うからやめとく。
この日記を読んでいるかしら、どうだろう。
少しでも貴方が安らかであるように。
一人のひとに指しているわけじゃないよ、数人の「貴方」に。
あの時買ってもらった東京マップが今頃になって見つかったからまた行くね、なんて。

ではでは。

本気でほしいの？（´・ω・｀）

ちょうど一ヶ月経った。
いろんな変化はたくさんあった。
まずはバイトを中断してしまったこと。
精神的に波があってどうしてもいけなかったから。
うーむ、困難な性質だ。
あと髪型をボブっぽくしたこと。
再来年成人式なので髪を伸ばしたいなと思い
髪を結ぶと伸びると聞いたので無理やり結び中。
前髪が長いのでそっちにいかないかしら？（´・ω・｀）
帳尻あわせじゃけー！（ぉぃ
それからODしてしまったこと、傷つけてしまったこと。
出来ればもうしたくない。

あとズラがほしい（ガチで）
といってもつけ毛みたいなもので
ロングヘアにすごくすごくあこがれているのです。
今まで何度伸ばすのに挫折したか。
ある日は自分でうっとおしくて切り、ある日は思いつきで。
誰かください、二万円です（ぉぃ
ではでは。