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Rice cake & Orange*

2018-02-05

うーん

この土日に福岡行っててそれはもう楽しかったんだけど、現実に戻った感が強くて変に疲れている

うーん落ち込んでるとかじゃないんだけど元気がない

本当は先週からまたよくあるTwitter辞めたい期に突入していたんだけど、好きなアニメのこととか、まあいろいろ重なって全くSNS関係のものを開く気にならないというか開けない

まあ、無理をしてやるものではないんですけどね

定期的になってるし…そうしてそのたびに、サイトがあってよかったなあっておもいます。更新してないけど。

やっぱり私のネットでの居場所はここなんだよなあ。

人混みが苦手なのはリアルでもネットでも一緒なんですよね

ひとりになりたいなぁ…

2018-01-05

前回の記事を前言撤回するような記事を書くけど、あれ書いたときは本気でそう思ってた。


やっぱり納得いかないというかしんどくてしかたがないから、なんでこんなにもいろんなことをやりたくなるのかなって思ってちょっと調べてたらとある記事を見つけて、あ、これだ…ってめちゃくちゃ納得したんですけど、

私がとにかくいろんなものに興味があって、次から次へと楽しもうとするのは、どうやら、自己欠落感からきているらしい(?)

本当に全く自覚していなくって、なんじゃそりゃ?って思ったんだけど、それを書いた人と自分が重なる重なるで、自覚したらすごく楽になったというか

私の母親、もう亡くなってていないんですけど、幼いころ、それはそれは厳しい人でして、

私はずっと、条件付きの愛情で育ってきたんだなって、今更になって思ったんです。

良い子にしてたら褒めてもらえる、人に勝ったら、人より目立ったら褒めてもらえる、それ以外は怒られてばかり、なんでこんなこともできないの!?が毎日のようだったから…

テストで90点とればなんで100点がとれないのかと怒られ、美術で100点とったら他の教科はなぜできないのかと怒られ、通知簿で5をたくさんとったらなぜオール5がとれないのかと怒られ、そんな感じで育ってきたので、

なんか知らずしらずのうちに、このぐらいできてももっと頑張らなきゃいけない、あれができてもこれもできなきゃ意味ない、もっといろんなことができるようにならなきゃって、自分でも気付いてないけどずっと思ってたみたいなんですよね。

わけのわからない焦りはそこからきてたんだなあって。

なんだか、自分が人生レベルで人より不幸だから、それを取り返すためにあれこれしたくなるんだと思って、でもそれだとずっと頑張り続けないとと思ったんだけど、そうじゃないって気付いて、単なる考え方の癖なんだなあって思ったらすごく気が楽になった気がします。


なんかもっと、自分が持ってるものを大事にすればいいんだな。

絵がちょっとぐらい描けても、もっと描けなきゃ意味ないしとか、作曲がちょっとぐらいできても、ただのお遊びだしもっといろいろできなくちゃとか、趣味なんかいくらでもあるのに、海外行かなきゃとか外国語勉強しなきゃとか、そうやって自分が努力してきてできるようになったことを無視して、次から次へと次の目標を建てたがるのが、きっと自己欠落感ってやつなんだろう。

もうとっくにキャパオーバーしてていっぱいいっぱいなのに、人生もっといろんなことやらなきゃもったいない、人よりすごい人にならなきゃ意味がないって、いろいろやっちゃって

大食い競争みたいになってるんですよね。しかも早食いで。

おいしい料理が自分の周りにたくさん並んでて、しかもそれは自分が努力を重ねて作ったものなのに、それを味わいもせず飲み込んで、吐きそうになりながら次の料理を作ってるみたいな。

もっと味わえばいいんだな、自分が持ってるものを。


人よりいろんなことやったもん勝ちみたいにずっと思っていたけれど、それって自己満足でしかない上に、けっきょく自己も満足できてないっていう滑稽っぷり。逆に時間を無駄にして人生を無駄にしてるって言ちゃってもいいレベルに。

もっと自分の時間を大事にしよう。急に変わるのは無理でも、少しずつ考え方を変えていけたらいいな。


今年の目標は、やりたいことをちゃんとやれるよう、やりたいことをコントロールする。

がんばろ。


新年明けましておめでとうございます。

戌年だし良い年にしたいね!

犬がこの世の中で一番好きだから!!!

2017-12-27

最近本当に休む間も無くスケジュールつめつめでいろいろとやっているのだけど、

なにもしてない時間が勿体無いと思っているんだと思っていたけど、もしかしたら自衛なのかもしれないなと、ふと、思った

何かしていないと、なんだかすぐに悲しくなるのだ

人と自分を比べてうじうじしてしまう

忙しくしているとそういうことを考えなくて幸せなんだな

そして感じたことや思ったこと、人に言葉ではどうしても伝えられない自分の中の黒いモヤモヤを、創作にぶつけて昇華しているから、創作が尽きないし、楽しいし、気分が落ち着くんだなあ


どうしても、人と同じように生きては、スタートラインの時点で同じ幸せに並べないから

どうにかして自分なりに幸せを作りたくて、必死にいろいろと人より楽しいことをたくさんしたくなるんだと思う。

ずっと、なんで自分はこんなにいろんなことをやりたくなって、独り占めしたくなって、満足できないんだろう?って思っていたんですけど、

たぶんそういうことだなと思うと腑に落ちるというか…

でも、たぶんこれは私の人生でなければ得られなかった私の持ち味であると思うし、メンタルは弱いし支えてもらえなくてしんどいけれど、このままでいいのだと思う。

つい数年前まで人が羨ましくて羨ましくてものすごくしんどかったんだけど、最近はそこまででもないんですよね、なんだか、興味がなくなったというか


どうでもいいんですよね、自分と人が違っていても

それより自分が誰よりも一番人生楽しんでやるぞという意気込みで、最近は生きております。


楽しいじゃん。毎日。

2017-12-22

最近たのしいことが多いというか、いろいろとアクティブにいろいろやっててめちゃくちゃ充実しているんですけど、限りなく現実逃避を死ぬほど重ねているという感じもする。

自分が本当は何がしたいのかを、忙しくして考えられないようにしているような気もしなくもない。

まあ、何に忙しくしようがべつにいいんだと思うんですけど、ちゃんとそれを全部、自分の力にしていかないと時間がもったいないよなあという話です。

自分ができることとできないことって、案外自分でわかっていないことが多い気がします。

というのも、自分の中の物差しでしか、自分を測れないからなのかな、と、思うんですけど、

傍で見ている人のほうが、その人が何ができて何ができないのか、なんとなくわかっていることって多い気がする。

私は最近、自分ができることとできないことを判断するのを、明らかにサボってるなって気付いたんですけど、

昔はもっと考えて、考えた上でできないことをできるようになったことを実感していたというか、

そういうのって、大事だと思うんですよね、成長するのに。

まだ成長したいというか、一生成長し続けたいんだよなあ。

向上心というのかはわからないけれど、大人って、意識してないと止まっちゃうんですよ。

止まっちゃうどころか、きっと劣化していくというか。

大人だから、みんなこれぐらいだから、って、妥協しているうちに、どんどん自分の限界が決まっていくのは、なんかいやだなって思います。

そういう大人を、子供のころは馬鹿だなあって思っていたし、なぜか自分は成長し続けるものだと思っていたけど、実際ずっと子供のようにあり続け、身の回りに起こったことをプラスに吸収し続けるって、そうとう大変なことなのだよなあ。

それでも、いろいろと限界を決めず、吸収することをサボらず、もっと有意義に生きれたら理想だなあと思います。

安定を望んでも安定ってないんですよね、安定を望むほど後ろに下がっていく感じがします、前のめりでいるほうが、むしろ安定するのかもしれない。

常に前に進んでないと、子供のころいやだなって思った大人に、自分がなってしまうのがいやだなあ。


もっとこれからも、意識的にいろいろ挑戦していきたいな

今の自分にどうせ満足しようとしてもできないんだから、一生満足できなくても一生頑張れるってポジティブにとらえていきたい。

2017-11-02

表現するって、すごく大事なことだなと最近おもいます。

食べるだとか、眠るだとか、それとおなじくらいに、自分がかんじたことやつたえたいものを、表現しないと、人は生きていけない気がします。

方法はそれぞれで、わたしたちみたいに絵や漫画を描く人間もいれば、歌や詩をつくったり、もっと単純に、人に話すだとか、日記をつけるだとか、そういうのもあるだろうけど、何も、表現しない人って、きっといないんだろうな。

最近また少し多忙な日々をおくっていて、毎日いろんなことを感じています。

できるだけ、作品作りなどに還元しようとしているけれど、おっつかなくてうわー!ってなってるとき、やっぱ、表現し続けないとわたしは生きていけないのだなとしみじみ思うことが多くなりました。

得意じゃないです、自分が感じたことや、おもったことを、表現するのは。

得意じゃないから、なかなか発散できずにもやもやしてしまうことが多いけれど、それでも、表現し続けないといけないなって思います。

こうやって、生きていくんだなあ。