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Rice cake & Orange*

2018-06-24

あーーーー

考えることをやめたい!

今日ひさしぶりにひとりで家に引きこもってたんだけど、いろいろと考えこんじゃって、いけないなあと思った。疲れるわ。


人って生きてるだけでだれかの役に立ってると思うんですけど

その誰かってのは決まってるんじゃないかなって思う。

どうしたって力になることはできない相手というのもいるし、そういう人にはまた他に頼るべき人がいるはずなんですよね

ほんと人間関係ってむつかしいわ

とても複雑で単純にこうすればいいというものはないし

関わる限りどうしても人を傷つけてしまうのって避けられないし

あんまそういうこと深く考えても仕方がないのかもね

本当は誰かに悩みきいてほしいなって私も思うんだけど

誰に話しても理解してもらえないことのほうが多いから

自己解決しちゃうんだよなあ

2018-06-04

紆余曲折ありましたがペット業界に戻ることにしました。

本当に戻る気はなくていろいろもがいてみたけれど、けっきょく一番自分らしく生きられる人生ってなんだろうって思ったとき、ペット業界に戻るしかないのでは、と行き当たってしまった。

4年間のブランクがあるのでどうなるかわかりませんが、また犬と一緒に働く日々に戻りたい。

でもこの4年間のうちにいろんな経験をして、視野はずいぶん広がったなと思う。

成長もしたと思うし、いろんなずる賢さも身についた。良い意味で。

だから、今度はあの頃みたいにまっすぐすぎてポキンと折れないように、しっかりと自分のやりたいことをやれるように、大人らしくぶつかっていこうと思う。

やりたいこと全部やるには、やっぱり仕事もやりたいことじゃないと時間が足りないんだよなあ〜

やりたいことが無限にあります。ほんと。人生は短い!

2018-05-19

最近がんばれてるのかな。

19歳のころの自分のブログを読み返したら、信じられないぐらい頑張っていて、

なんか、あの頃は夢中だったし、過ぎてみれば何事もどうということはなくて、自分の努力がいかほどのものだったかなんて忘れてしまうんだけど、あの頃があったからこそ、今の自分があるのだということを、忘れてはいけないなと思った。

なんとなくでできたわけではない、血の滲むような努力の日々があったからできたのだ。

そして今中途半端なのは、その努力を中途半端で投げ出したからだ。

あの日々をもう一度やり直せるか?今ならどうなっていただろう。

戻りたいんだけど、もう戻れないし、戻りたくもないい、戻ったら、違う道を選ぶかなあ。

もう、よくわかんないな。

何をどう考えても人生って一回しかなくって、それはみんな同じで、1回の人生で過ぎた時間は仕方がなくて、でもその過ぎた全部の時間は自分にしかないもので、良いも悪いもそういうの大事にしながら、次の行動を決めていきたいよね。

同じ失敗を繰り返していたら、すぐに終わってしまうんだ、たぶん。


昔は若さで体当たりで生きてればそれでよかったし、そうしてきてよかったなって思うんだけど、

今はもっと頭使わないといけないし、いろいろ大変だしむつかしいんだけど、今はそういうステップなんだから、それを楽しんで頑張るべきなんだろうなあ。

何歳になっても学ぶ姿勢を忘れたくないし、その時々できっと最善のやるべきことってのがあって、何かするのに遅いってことはなくって、笑われようが呆れられようが引き止められようが、やりたいことを貫くっていう10代のころの自分の在り方も、今の自分から見習える部分もあると思ってる。

それだけじゃだめなんだけどさ。


心は常にガンガン燃やしていきたい!

2018-05-17

ひとりになりたい

1年ぐらい前にTwitter半引退してサイトに引きこもってたのに、二次創作ジャンルにハマったせいでまたTwitter出戻りしていたのですが、やっぱりそれもやめたいな〜って思っている。

どうにも私はTwitterというか、SNSがやっぱり苦手だって、思う。

元々人よりひとりが好きで、ひとりの時間がないとストレスが溜まる性格なんだけど、SNSがあるとどうしてもずっと人と繋がってしまって、気付いたらひとりの時間が圧迫されてしまっているなと感じる。

LINEとかもあんまり好きじゃないんだけど、これはもう現代の電話とかと同じ連絡手段だからやめられずにいるけれど、あまりにストレスが溜まるから通知は全部切ってたりする。


人が嫌いなわけじゃないし、好きなほうではないにしろ人並みに人と接することはべつに苦手じゃない。

同じ趣味の人と交流するのはとても楽しいし、インターネットで出会う人脈ってのも大事にしたいなとは思うんだけど、だからといってずっと繋がってるのは家族でも無理だし、そうそう、やっぱひとりが一番すきなんだな。


いろんな人の考えや意見に毎日ふれていると、だんだん自分がわからなくなってくる。

考えを整理する時間も減っちゃうし、なんというか自分でもわかってるんだけどちょっと感受性が豊かすぎて、接した人の感情をいちいち吸収してしまうのだ。

だから、いろんな人とたくさん関われば関わるほど、感情の波が自分が感じている以上にがんがん動かされちゃって、それで気付いたらヘトヘトになっている。

ひとりでいて、人よりちょうど良いんだよなあ。


作品作りに関しても、そういう性格上にものもあるんだろうけど、一人で黙々とやって淡々とアウトプットしていくのが好きなのだ。

だから、一次創作が一番向いてるなって思うんだけど。たのしいし。

もともと漫画とかもそんなにたくさん読むほうじゃないし、子供の頃から、人の作品を読むより自分が作り出すほうが好きだった。

良いものを見ると影響うけるし自分もこんな作品つくりたい!って思うんだけど、なんか単純にインプットだけっていうのがどう頑張ってもできない。入れた分だけ出さないと気がすまないというか。

だから、インプットばかりしていてアウトプットする時間がとれないでいると、どんどん自分の中でいろんな感情や情報がたまってしまって、渋滞してわけわかんなくなるんだと思う。

しまいには大好きだった人の作品まで、しんどくて見れなくなってしまって。

なんか、そういうのよくないなって。

もっと、自分に合ったやりかたで、楽しんでいけるように、自分なりのやりかたでやっていこうと思いました。


インターネット懐古ババアなので何度も何度も何度も言っているけれど、やっぱり個人サイト時代のほうが、少なくとも私には合っていたなと思います。

SNSではなく個人サイトであることの良さって、いろいろあるんだけど、なにより、自分のサイトは完全にアウトプットだけの世界で、逆に、人様のサイトは完全にインプットだけの世界だったのが、きっと私には心地よかったんだと思う。

SNS、とくに、Twitterなんてものをやっていると、アウトプットだけしたい時でもどうしても情報が次から次へと入ってきてしまうし、逆に、ただ人の情報を入れたいだけのときもついついその場でたらたらと本来作品にぶつけるべきものを中途半端に発散してしまう。

そうこうしているうちに、どんどんストレスがたまるのだ。

もちろん、それだけじゃなくて、見たくないものまで選ぶこともできずに見させられてしまう。というのも、おおいにあるんだけど。

なんか、サイト時代はもっと自分で情報を選べたから楽だったなって思うばかりです。

もっと昔からSNSがあったら、この考えは違ったのだろうか。



まあ、なにはともあれ、私は個人サイトというものが好きだから、誰も見なくなったとしてもひとりでサイトを続けていきたいなって思う。

というわけで、近々二次創作の別館というか、新しいサイト作ろうって思ってます。

それでSNS離れできたら、LAMINAのほうももうちょっと更新できそうな気がしている。

まあ私生活も忙しいしやりたいことが山程あるので、どうなるかちょっとわかりませんが。


ほんと時間が足りない。

1秒でも無駄にしたくない。

誰かと関わったりそのことでいろいろ考えたりすることが、無駄な時間ってわけではけっしてないんだけど、今、私がすべきことはなんなのか、ちゃんと考えられる環境づくりができるまでは、あんまり飛び込まないほうがいいんじゃないかなって。

というか今までわりとずっとそういう考えで生きてきたのに、最近ちょっと急に、人と生きる道を模索してみてたんですよね。

結果たのしかったし、良い経験だったし、やろうと思えばできるとは思ったんだけど、

やっぱり、私は、自分の人生を自分ひとりで、自分だけができることで、作っていくのがいきがいなんだと思う。

良い悪いじゃなくて、それが一番私のやりたいことなのかもしれない。そういう気持ちは、大事にしたい。

2018-05-16

卑屈になっている場合ではないな

も〜〜〜いろんな感情が毎日上がったり下がったり激しすぎて大変に情緒不安定なんだけど、

いいこともわるいことも全部全部創作活動の糧にしたい。

やりたいことがいっぱいある。

やりたいことだらけだ。

あんまりそれをしんどいなって思わないようにしたいよね。

笑って生きれりゃきっとなんだったいいんだ。

ワクワクすることをいっぱいやっていきたい。

なんかモヤモヤすることが多いのでもう年齡という概念は自分の中から消し去りたいなと最近思う。

そのステータスいらねえ。

創作における年齡ってステータスはめちゃくちゃ大事だし萌えるけども!

とにかくとにかく時間は有限なので卑屈にならずにやれるだけのことやっていこうとおもいます。

とりあえず転職!がんばるぞ!