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＊いちれん　といえば

ひとおおり、やることやったら落ち着いた。
午後まるまるつぶしてしまったけれど、落ち着いたからまいっか。
落ち着かない原因、なんだろう。
いまさら何をわかんないふりをしているんだろう。
また長い夕暮れ。大嫌い。
この一連の負のルーティンを
いつまで　どこまで
行えば卒業できるんだろう。
のどがいたい。

昨日の夢。
またあの夏の日。
とお母様との日。のぐちゃぐちゃな夢。
胸騒ぎがする。怖い。
おきたら氏からmixiへ足あとが。
そこから２時間くらい時間がとぶ。
薬飲んだらしいな、自分。
もうアクセス拒否するしかないんだね。
嬢とのツーショをトップに掲げ、
何度も私のページを踏むなんて
なかなかいい度胸してますね。
そんなに私を乱して楽しいですか。
私は乱されても全然楽しくありません。

友人とのやりとり。
恋愛感情としてスキなの？と問われ考えた。
自分の異性との関係を今一度考えた。
異性の中でたぶん一番そばにいたい人。
ぎゅうするなら、ちゅうするなら
たぶん一番望む人。
私の存在を一番に必要としてほしいとたぶん願う人。
連絡がきてたぶん一番うれしい人。
東京でスキになる人、この人が最後にしたいと
一番思う人。
だからやっぱり片思いでいいのかもしれない。

岩手に帰ったらいさぎよくあきらめがつくだろうか。
それとも、付き合うことになったら
満足するのだろうか。
あいまいな状態だから欲求不満で離れられないだけなんだろうか。
おもちゃをねだる、子どもみたい。

もっと信じられればいいのかな。
見えないと、様子が感じられないと
不安になって、あーなんじゃないかこーなんじゃないか
心配になって、最後には「自分なんてどうせ」。
いつもこのパターン。
自信がゆらぐとなんて連絡していいのかわからなくて
わけのわかんない沈黙。
たぶん極度の妄想癖。
ゆるぎない特別扱いがほしい。
NO.1が日常化したら今度はonly oneを欲しがってる。

もしかしてあのまま部屋にいるのではないかって
懸念してしまうよ。
二人で何か隠しているの？
免疫がない自分のせいかもしれないけど、
あんな様子をみたらそう考えてしまうよ。
たぶん自分が同じようなことをされたら
きっとスキになってしまうよ。
だから、スキになったのだろうね。

そんなココロに惹かれて
そばにいたかったんだ。
でもそれは、私だけへのonly oneだと
勘違いしていた故のもつれなのですか。
あなたは誰にでもそういうココロを見せるんですね。
私へのやさしさもone of themだったのでしょうか。

つまりはこれも、弟が言うように
私の「あせりすぎ」。