グッドナイト、いい子でね

今まで、ここで書いたことなかったかもしれないこと。
わたしは先天的に？脳内のドーパミンの分泌が多いようで、自然に眠れないのです。
子供のころから、ずっと。
若いうちは、くたくたに疲れたら、数時間、コテンと眠って、なんとか活動できていたけれど・・
25歳のときに、今の夫に「そういった障害なのでは」と言われ、病院へ行くようになり・・
今は投薬してなんとか毎日眠っています。
もう、自慢じゃないけれど、すごい量の薬を、飲みます。
家族に「そんなに飲まないと眠れないの？」と嘆かれるほど。
自分でも落ち込んじゃうほど、薬を飲まないと眠れないし、薬を飲んでいても眠りが浅いせいか、すぐ起きてしまう。夢を見ないで眠ることもないので、眠っていても、ものすごく疲れる！
あまりにも、そういった状態の自分に嫌気がさして、「もう、薬、飲まない！」って、あるとき、薬を飲まないで数日過ごしていたら、疲れてるのに休めなくて、どんどん興奮、緊張、してきて、発狂しそうなほど、苦しくなって・・
それを主治医の先生に話したら、ものすごく叱られたなあ。
今はもう、しかたないので、毎日ちゃんと薬を飲んでいます。
投薬治療しだして、もう15年？経っていて、少しずつ少しずつ、自分の身体（脳かな？）に合った配分の薬になってきてはいるけれど、起きているあいだの、そわそわ感などは、もう少し考えて付き合わなくちゃいけないみたいで、くるくる薬が変わったり、増えたりしています。
嫌になってしまうけれど、「人並みに」は、まあ無理だけど、自分なりに、良いコンディションで生活できたらいいなあ。

安眠対策に、最近とても良いお買い物をしました！


良い香りに包まれたら気持ちが安心して眠りの質が良くなるかも？と思い、Twitterでブツブツつぶやいていたら、知り合いの女の子に、
「サンタ・マリア・ノヴェッラのローズウォーターがとても良い香りです」
と教えていただき、ものすごく興味が出て、すぐさま、お店へ行きました！
ローズウォーター、瑞々しくて、うっとりする香り！
店員さんがとても親切で、感じが良かったので、欲張って、たくさんの香りを試させていただいたら・・
「ザクロ」の香りがツボ過ぎて！！
ザクロ自体には本来香りがないそうで、扱っている商品は「イメージで作られた香り」らしく、それがとにかく！好きな香り！！
なんというか、ウッディで、シッカロールのような・・
「テラコッタ　ザクロ」という商品、ザクロの形をした陶器に、香りのオイルが染み込ませてある？とかで、香り自体は1年くらい保つとのことで、思い切って買ってしまいました！
今、寝室がとても良い香りでたまらないです！
眠りの質が上がったか？は、謎ですが、笑

なんで、突然、眠れない話を書いているかと言うと、今日はひさびさに、お絵描きしたい気持ちと、それに合った環境、タイミングが出来たので、ノープランで描き出したら、
「ああ、わたし、やっぱり、とっても、眠りたいんだなあ」
って気づいたのでした。
なんだか、そんな絵を、ゆるゆると描き始めました。

少し前に描いていた絵は、ほぼ100均のフォトフレームとかに入れてたので、なんだろ、なんとなく、もうそこからインスピレーション、イマジネーション、掻き立てるってのも限界だなあ、なんて思っていて・・
大好きな作家さんから、すてきな額縁を扱っているお店のことなど教えていただいたので、エイヤッと、いくつか額縁を購入。
なかなか、すぐには、奮い立てないところもあり、「額縁がすてき過ぎて、絵が負けそう」な不安感もあったりして、せっかく買ったのに、額縁を見ないようにして逃げてたり・・笑
ふいに、取り掛かるための、勢いをつけるために、かわいいもの、きれいなもの、詩でも、音楽でも、見たり、聴いたり、ちょっとずつ、良い刺激を入れようとしてみたりして・・

早く、描き上げて、ドヤッとしたい自分もいますが、あせらず・・
自分で見ていて心地良い絵を描けたらなあ、って思っています。

ああ、何が言いたいんだか、わからない記録ですみません。

うまく言えないけれど・・
わたし、ときどき（？）けっこういつでも（？）、自分のことが嫌いなのです。
でも、自分の絵は、好きかなあ。
その、嫌いなわたしが、好きなわたしの絵を、描く、その過程というか流れというか繋がっている部分を、ひとりでは、うまく感じ取れなかったりして、だけど、ほんとうになんつーか・・
たまには、窓を開けて、風を入れたいような、そんな気分です、今。

今こうやって書いてるはてなダイアリーが近いうちになくなるらしく、はてなブログってやつに移行？しなくちゃいけないみたいなのと、あと、これからも、のろのろだけど、お絵描きはしていきたい気持ちもあって絵の置き場所（Tumblrとか？）をちゃんと設けたいのと、来年初春辺りにご報告したいことなどもあって、また「ザッハリッヒ」を建て直したいなって気持ちです。

なんだかね、ほんとうの気持ち、日々の、楽しみや、しんどいこと、泣いちゃいそうなこともね、文章でも、絵でも、中途半端でも、ガッチリでも、綴っていきたい感じでいます。

毎日、心配事いっぱいで、ドキドキしていて、ほんとうに何もかも嫌で、死んじゃいたくなることもあるし、大好きな家族や友人を、だいじにしたいし、守ってあげたいし、でも自分って無力〜！とかの落ち込みもあったりするけれど・・
アレもコレも、自分なんだよって！「みんなみたいに」「ふつうに」は無理かもしれないけれど、自分の出来ることは、やっていきたいし、寝込んでる場合か！って！！

オラオラッて気がしたので、今日の記録はこんな感じです。
あしたに備えて、早寝したい！！！