なんか暗い日記(うらがわ) このページをアンテナに追加

暗いサラトラが知りたいマニアックな方はどうぞ

2010-06-30 やったー

しばらくここに来てなかった

すごい進歩

 

それだけ、こころが安定したということなのだろうか

彼に頼らずとも、彼に恋せずとも、過ごせているということなのだろうか。

だったらいいにゃー

まあでも、前の日記読んで、?ってなってるってことは、前よりかはいいんじゃないかと。

なんだかんだでうまくいってます。

落ち着いています。

それはひとえに

周囲のおかげです。

みんながみんな優しくて

あったかくて、しっかりしてて

本当に沢山支えてくれたのです。

ありがたや。

まあ、そんなこんなで、リア中となりました。

おやすみなさい〜

2009-08-09 これでいいのかな

そんな風に思わせるような人であってはいけないと思うんだ

ごめんね

 

優しいあの人に そう思わせてしまった

きっと彼は 今も思い悩んでいる事でしょう

私はと言うと

実に幸せの狭間と

自分の愚かさの狭間におります

それは緩やかに交わりながら上下に伸びていて

ここから出ることはきっと しばらくは無理でしょう

はー…ちょっと時期が悪かった。

明日からみんなに会えるのに。

こんな渦巻く思いを抱えながらじゃ、どうなる事か。

 

でも私、8日は本当に幸せでした。

ありがとう。

 

ただ あなたに

未だに片思いをしているあなたと

出来る事なら先に

それだけが心残り

唯一の心残り

うっとうしいだけですね うん

  

おやすみー

2009-02-16

おちた。 01:32

私が6年間ほしくてほしくてたまらなかったものを

あなたでないと言うだけで私はいとも簡単に得られました。

与えてくれた人がいました。

それが ああ

残酷にも幸せでした

しあわせでした

しあわせでした。

私は

女であることの 人として生きることの幸せを得ました。

喜びを得ました。

 

私は欲深い。我が儘。そして壊れているでしょう。

しかし人間から欲を取ったら我が儘を取ったら壊れた部分を取ったら何が残りますか。

私は 欲があるからこそ

自我があるからこそ

壊れているからこそ 人であると思います。

強がっているわけではなく

(強がりではなく)

意地を張っているわけでもなく

(意地っ張りでもなく)

飾っているわけでもなく

本当に本当に心の底からそう思うのです。

これが 私なのです。



そんな人よりも

言い訳をする他人を皮下するものに当たる人間の方がよっぽど人でないと感じるのです

他を犠牲にし自己を高めたように振る舞う人間は

成長段階であるならば早く自立を

完全体ならば他からの優しさを

得るべきでしょう。

 

このまま いっそ

死んでしまってもいいかもしれない

或いは いくところまでいって壊れながら生きるというのも頭を掠める

どちらもありだ

脱力した体をこすりつけながら階段をのぼる おりる

響くボタンが当たる音

かシャンかシャンと綺麗な音を立てて

まるでドラマのようだった

ラブホテル

二人裸で眠りにつくなんて

あんなに紳士的な振る舞いで

あんなに自制心のある人と

夜を共にした

それに比べて子供っぽいあなた

私はペッティングマシーンですか

何度も絶望を繰り返し、涙した

満足に愛される事がないまま これが普通だと 愛欲と性欲とは別物だと

そう思いました

思うことにしました

スイッチをオフにしました

私は人でなかった

自己を消し去った

炭水化物の塊であった

しかし

それが呆気なく得られた日があった

再びスイッチは入れられた

が、向こうに愛欲は微塵もなかったため破談 今も血と涙と吐き気を思い出す

今回は

私にも 彼にも

愛欲がない

きっとない

そして 彼は紛れも無い紳士だ。

私ばかりが子供っぽい

『なんだか恥ずかしいが、どうにも(追い付きようがない)事実

それとも、院にでも行けば私はああなれるのだろうか

大学関係の顔が次々と浮かぶ…』

現状を踏まえれば1番平和

欲を言えばどちらも欲しい

二極化していてもいいし

どちらからも どちらも欲しい

なんて我が儘

けれど、これはかなわないから言えること

歳をとれば自然と衰えるものなのにとも思う

けれど、ね、

今が大事

あ、でも6年に執着してる私もいる。

それも一理あると思うんだけど…

 

がんばれ。私。

2009-01-19

お願いフィトンチット 17:21

私を癒して

 

私の世界が終わる狭間に

あなたがいればよかった

けれど それは適わなかった

小さな飾りをいただく事は出来なかった

 

何もなかったと

思えばそうなのだけれど

何かあったと

思えばそうなのだ

いや

間違いなく あった

私の

欲が出た

弱った

大丈夫だと

思っていたのに

好きでない

私が好きなのは だから

大丈夫だと

思って

い た の に

♪愛されたいと願ってしまった

 世界が表情を変えた

救いは 冷静さと 愛なきと 受け属性

 

ヒトは 過ちを繰り返す

ただ 生きていることさえ罪深くとも

ヒトは 欲する

盲目の内に ただ 漠然と

欲に溺れ かけた

     た

     死んだ

そんな日

 

でもね、わかった事もいっぱいあった。

性癖は「押し倒されたい」

腰フェチでもなく、その他疑わしい何物でもない 実に恐ろしいものであった

それはよかったのだけれど

いかんせん、日取りと私の心持ちが定かでないところがまずかった。

誕生日プレゼントを買いに行った その延長線上で

そこに愛のない二人が ただ 欲だけを露見させた

ちらちらと見えていたあなたも

欲には逆らえなかった

本当に 彼が冷静でよかった。うん。その一点張り。

 

ああ でもきっと さよならがいい

素敵な誕生日を迎えた後 あなたとは

さよならを 迎えた方がいい

それは関係上だけでなく すべてを

友情より上の 一切のスキンシップを

やめよう

そしたら、私はもっと強くなれる

 

強くなりたい

ここに来なくていいくらい もっと強く

 

あー…忙しくなんないかな

しようかな

うん そうしよう

2008-07-15 恋していない

びっくりです。

10年ぶりです。

 

とは 言いつつも、つまりは、

ふわっふわなのです。

ビックリする位今が一番浮気性なんでしょう きっと

そう思います。ええ。

私のことですから。

惚れっぽいなぁ と

どんだけバカなんだよ と

でもなんだろうね 無意識の中で

一人だけ

やっぱりすきなのかな

手 震えるし

吐き気するし

謎でもなんでもなく

好きなんじゃない?まだ

 

 

なんつって

でも、薬飲まなきゃ今は会えなさそうです。

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