shineのメンヘル日記

やっと、人との距離のとり方がわかってきた。

あと自分の体の扱い方も。やっと少しだけ。

どんだけガチガチだったんだろう。

まだ要領良くそういうのができるわけでもないので、

昔は相当カタブツだったんだなと。人にも自分にも。

最近、体の調子がわりと良い方向になっていたのもあって、

鬱状態に切り替わったときの、状態の変化に自分で気付く。

酷い状態の時に比べ、全然楽ではあると思うのだけども。

鬱状態での体は重くてどうしようもないとか、頭が動かないとか、

自分でよく実感できる。これも大きな進歩なんだろうなと。

以前は、これ以上の酷さで仕事したり何かしてたのかと思うと、

これは無理な事だと思える。どう考えても鞭を打ちすぎだ。

別に自分は構ってもらいたいとか、そういうのはまったく無い。

けれども、以前はどうしても元の体の状態に戻りたくて必死だった。

そのためには行動をし、人と接触する必要があったんだと思う。

あくまで、当時の考えだろう。けど、そんなことしなくていいんだ。

別に必要以上に行動する必要なんて無い。それだけだった。

無理に何かをしたところで、その代償をどこかで払うだけ。

相変わらず、世の中は思ってるほどちゃんとしていなくて、

あべこべで、メチャクチャで、曖昧であるけれど、

それでも曖昧なはずの自分は存在していて、それでも時間は流れてた。

かといって、別にポジティブな思考をしていくつもりはないし、

マイナス思考でいくつもりも無い。

ただ、そのままを受け入れるのがベストなんじゃないかって思った。

深夜1時とか2時くらいの静けさが好き。

どう考えても自分は、この時間がしっくりくるなぁと。

生まれた時間もこのくらいらしいから余計になのかな。

自分はどこに行くんだろうか。

そもそも前に進めているのだろうか。

相変わらず置いてけぼりくらってる感じ。

大学卒業してから時間がたつのがはやいなぁ・・・

最近眠りが浅い・・・

薬飲まなくなって半年近くたつのになぁ。

体も良い方向に向ってるのかわからない。

あと、たまに自分の首とか絞めたくなる。

完治は難しいんだろうなぁ。

どうしようもないことで凹んでる。

意識してないつもりなのに、後になってどっとくる。

もっと器用に生きたい。

社会から離れれば離れるほど嫌になる。

自殺衝動が少なくなったから、安心できるとか

それは甘い考えだろうと思った。

自殺する可能性があるとかそういうことではなくて。

自分には、まだ選択肢がある。

少ないけどいくつかの選択ができる。

これは大きい。

そう思えるだけでも回復や進歩してるのかな。

結局、仕事続かなかった。

忙しいっていうのもあるし、向いてないってのもあったと思う。

また探してはいるけど、なかなかよさげなのが見つからない。

上をみたらキリがないんだろうけども。

相変わらず社会不適合者なんだろうな。

自分にできる仕事なんてあるんだろうか。

相変わらず自問自答。

生きるためにがんばるという、昔からのプログラム。

生きることが正しく、死ぬことが間違いという事。

あきらかに破滅の一途を辿る人類のこれからは、

死ぬことが正しくなればいい。

生きていたところで、希望なんてたかが知れてるのだから。

この国の将来なんてない。この星にもない。

そんな中で、些細なことで喜ぶ。それが人間なんだろうなぁ。

自分は無になれるのを楽しみにしてる。

それが唯一の希望。

こんなところで吐き出しても、何も変わらないし意味もない。

誰かに伝えたいわけでも、訴えたいわけでもない。

それでもまだ生きてるのは何でなんだろう。

結局心の奥底で、死ぬのが怖いからかもしれない。

弱さと脆さしかなくて、自分に腹が立つ。