何年振り？
久しぶりに日記書いてみようと思います
最近いろんなことがあって、もやもや・・・
にしても２年前の自分がびっくりするくらい変だぁぁー日記読んでていまいち思い出せないことあるし。
就活終わって決まりました
後はもうバイトと勉強だ
でも最近愚痴がたまってるかも
日記書くときはどうやら愚痴がたまってるときなのかな・・・ごめんなさい
なんかまたしも大学の友達関係がいまいちうまく行かない
なんか違う
あたしが壁つくってるのかもしれないけど、なんかどうしたらいいかわからない
向こうもあたしもいろいろ言いたいことあるのかもしれないけどでもなんかあたしは伝えるのも言い訳するのも面倒だし言わないと勘違いされて、なんか言われてたり
サッカーパス回さないと持ちすぎと言われ・・・
わかってるけど脚はそんなに早く動きませんｗ
もっともっと素直に感情表現できればいいんだけどなぁ
周り気にしすぎなのもあるかもしれないけどなんか自分で自分が本当にいやだ
こんなままじゃ社会人になったらもっと大変なんに、こんなんでヘコたれる自分・・
最近よく考えるのが、本当に心許せる人って何人いるんだろうって思う
『親友』ってなんだろう
自分は人に優しく出来てるのかな
うーん
やりたいこともいっぱいあるのに流されちゃだめだぁー
自分は自分
でもダメなとこは直さなきゃ
でも相手には伝えられないし
アメリカでいい友達に会いすぎて、日本の子とどう付き合えばいいかわかんなくなっちゃったーーー
うわわ
女ってまぢめんどくせぇぇぇーーーーーーーーーーーーー！！！！！
くっそたれーーーーーーーーーーーーーーー！！！！
ドアホーーーーーーーーーーーーーー！！！！
お前なんて知るかーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！
どーせあたしはバカですよーーーーーーーーーーーーー！！！！
ふぅスッキリ。
あぁでも全く・・・。
■
mixiに書いてもいいけどあんまり見られたくないのでとりあえずこっちに☆
ある女の子はあたしの憧れだった。そのこは皆に頼られていて明るくて精神的に強さをもっていた。その強さは温かさも冷たさも持っていた。そのこは皆の真ん中にいることで自分を見出していた。ずっとずっと、そんな強さを持ちたいなってわたしは思った。
その子はある日「のろけを聞くの好き」と言った。人ののろけってたいていの人がえ〜っと言う。自分はするくせに。でも楽しいってその子は言った。尊敬した。
違う日その子は自慢はしないとも言った。なんで？って聞くと、「人って自分の自慢は聞いて欲しいのに人のを聞くと嫌な気分になるしなんかライバル意識がうまれるじゃん。そんなのイヤだ。」「ほぉ・・・」
確かに自慢ってイヤだ。あたしは自慢を聞くとたぶん目が泳いでしまうし、のくせ自分は言っていると思う。人は自分がその人より上と感じると何かしら優越感を感じる。その優越感ってすごく居心地が悪いものだと思う。そして本質的に嫌な子というレッテル・・・ほんとかもしれないけど・・・をはる。これは人間関係がうまくいくはずもない。うん。
話はかわるけど、人って自分が嫌えば相手も嫌うギブアンドテイクみたいなんじで成り立ってると思う。好けば相手もきっと好いてくれる・・・（友達関係だけかな笑）ってずっと思ってたけど最近その考えの間違いを感じた。そして泣いた。
誰かに話したかった。でも相手がいなかった。だから頼ってはいけない・・・と思われる人に頼ってしまった。いけないとわかりながら。そのこはいろんな風にはげましてくれたけどあたしにはわかりきってることだらけだった。聞いてもらってるだけでもありがたいことなのに「そんなことわかってる」って思ってしまった。最悪な女だ。
いつからこんな考えをするようになったのだろう。いつから感謝という言葉を軽視するようになったのそろう。いつから・・・・人を信用できなくなってしまったのか。すべてがわからなくて解く鍵すら見つからない。カギが見つかる気配もない。
学ぶことは多くあるんだ。Butchのジョーンの歌詞。今日これ聴いてたら信じられないくらい泣いた。おかげで目がボンボン。
自分の嫌いな人からでも学ぶことはある。大好きな人から学ぶことは倍だってある。でも自分を知って考えるってことは大切だと思う。当たり前のように毎日は過ごしたくない。
バイトの社員さんが「大学生ってまだまだ子供やね」って言った。確かに。あたしは「あたしは違う」なんて100パーセント思わない。あたしは小学生から成長してないと思う。ガキと言われて反抗する心があるうちはまだ青春やらなんやら言ってるレベルだと思う。でも今はそれでいい。子供だっていい。大人になったら感じれないことが今ならまだ感じられる。
いつか結婚して子供を産んだらあたしはどう子供と向きあえるのだろうか。最近すごく感じる。こどものころは当たり前だったことが大人になればなるほど何も感じなくなる。だから覚えておこう。今、何を感じて何を思うか。親と接するとき何を思うか。友達といるときどんな自分なのか。そしてあたしが今見ているお母さんの姿はきっと未来のあたしなんだと。だからいっぱい優しくしなきゃって思う。
正直うちのお母さんはえらい。おばぁちゃんはよくもまぁこんないい娘にそだてたと思う。お母さんは優しい。そして明るい。でもいろんなことで苦しんでる。この前真剣な話をし
た。昔どれだけ苦しんだか。想像以上にすごかった。さまざまなことを乗り換えてきたお母さんも尊敬してる。
なんかバラバラなこと言ってる・・・。でも今結構本気で悩んでます。自分ってどうやって変えるのか。「少しずつ努力する」模範的な答えはいくらでも浮かんでくるんだけどね。
GW・・・・か・・・・
最近友達に誘われてmixiとやらを始めてみました。マイスペ日本版みたいだなぁと思った。
大学の先輩とかがいっぱいだから交流を深めるには最適かな♪
そしてワタクシごとですが、最近彼氏とブロークンアップいたしました・・・。あたしはあんまり男の子が得意・・・というか中高女子高だったためそんなに関わりがなくて、特に飢えキャラでもなかったし、高３のときなんて友達と遊んだりライブ行くのが楽しくてしょうがなかったからなんにも思っていませんでした。
大学に入りなんだか友達も増え、これが大学なのか・・・と思っていました。同じクラスにいた子でめっちゃ話しやすくていろいろ相談もしてて、男女間でも親友とかになれるんだ・・・って思っていたこの鈍感娘はある日その人と付き合うことになったときやや自分に驚きでした。
その後いろぉぉぉぉぉんな事件が勃発したけどなんとか続いていました。
学校もクラスも一緒だったからよく学校でも一緒でした。でももう落ち着いたし、これからはもっと友達を大事にしよう！って話し合って、わたしは4月に入りいっつも友達といました。その友達達とは実はあんまり上手くいってなかったけど、最近一緒にいることでなかなか順調でした。するとだんだんなんだか彼氏への気持ちが急降下していっちゃいました。
このままじゃいけない・・・と思ったけどでも気持ちは勝手に動いて、下がって、落ちていきました。
あたしは環境を変えなきゃこの気持ちはどうしようもないんだって気づきました。というわけで3日前ほどに別れを切り出しました。
彼氏はイヤだと最初は言ってたけど最終的にまだあきらめないけど、それで気持ちが変わるかもしれないならっということで分かってもらえました。正直自分から言い出しといて泣きました。Drewが札幌に行ったときくらい泣きました。
でも今はなんだか気持ちが楽チンです。これから新しい人を見つけるかもしれないし、また復縁するかもしれない。それは分からないけど、でももっと自分に魅力をかけたいと思います。
そしてわたしは最近原因不明のかるい拒食症。お腹空くし食べたいけどあんまり食べれない。今日はまんじゅう１こ食べてあとサラダかじっただけ。おかげで体重は1ヶ月でマイナス２キロ。でも元気は元気！！GWは友達と温泉にも行くしウキウキです♪
風邪をひいても食欲だけは落ちないあたしがなんでだろぉぉ。不思議やわぁ。
