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smilemiles

2017-04-29

ぐるぐる

休み。仕事と同じ時間に目覚める。昨日の飲み会、と言っても2人だけだったけど、終わり際に言われたもっと会社の愚痴を言ってくれることを期待していたという言葉が昨夜から今日までぐるぐる回っている。

そういうことは少なくとも会社に関わりのある人に言うわけがない。夫だとか仕事のからみが一切ない人にしか言わない。だけどこの人はそれを期待したんだなというのが悲しかった。親睦を深めるんじゃなく、結局何かを聞き出したかったんだなと。前々から望んでくれているからと酒を飲むためにバスで行ったこともばかばかしく思えてしまった。そりゃあそういうことを聞きたかったら何度も何ヶ月も酒の席を設けたいと希望するだろうな。真剣に向き合おうとするほど悲しいことも起こるものなのは仕方ないのか。出世の話もなんであなたなのかって感じの反応だったしな。

昼頃買い物に行って昼食を食べた後は、めまいがしてつらくなって昼寝。起きたら2時間もたっていて夕方だった。全然食欲がなくて困る。なんでも一生懸命やるしかないよね。なんでも一生懸命やってこなかったんだから、やってみるのもありだよね。

2017-04-28

しゅうまつ

眠い朝。最近微妙に寝るのが遅くなってそれに伴って家を出るのが遅くなってしまう。今日は会社の人と飲みに行く約束をしたのでかなり久しぶりにバスで行った。かなり混んでいて疲れて。それでも途中から座れたからましだ。なんであんなに混んでるんだろう。便数を増やせばいいのになと思うレベル。

昨日あんなにもう辞めたいと思っていたのに、朝スマホを触っていたらTwitterで話題の将棋の羽生さんの言葉があって、それを見たらなんだかやる気が少し戻ってきた。モチベーションを保つことこそ才能という内容。確かにそうかも。自分がそれをすっかり失っていたことも、才能のなさを表している。でもあきらめずにそこに残った人はそれだけで才能があったということなんだよな。心を折るのは自分しかいない。

このタイミングでこれかとかなり驚いたけど、小さな出世のお誘いがあった。まだ見放されていない。今朝のバスの中では二十代のときに辞めた仕事のことを何てばかなことをしたのかと後悔していたけど、今は今あるものやできることの中で最善を尽くすしかない。それがきっと10年後の自分へのギフトになるだろう。10年前の私は目の前の苦しみから目を背けて将来を放棄して、結局未来に悲しみや後悔しか残してくれなかった。

仕事が長引きかけて予約の時間に遅れそうで走ることになったけど、居酒屋はなんとか間に合った。かなり久しぶりに酒を飲んでくらくらだった。世間には私と違って他人に興味があって仕方のない人がいるんだなと不思議だった。

2017-04-27

めためた

とてつもなく長く感じる今週。そういえば5連勤なのは一ヶ月半ぶりだ。そりゃあつらかろう。果てしなく終わらない苦行のようだ。どうしてここまでつらく感じるのだろうか。

今日もまた非常に疲れ果てた。たまにふっと泣きそうになることがあるけど我に返る。自分より少し早く入社した人が、辞める前に入る小部屋で長々と話し合いをしているのを見かけてしまった。また辞めるのかな。

連休が明けたら心がリセットされてがんばろうと思うか、もう無理と思うかのどちらかだろうか。やっぱり先月からの新しいことをやらされ始めたのがつらいな。全部つらいな。未だにそれをやらされてない人をうらめしく思ってしまう。

2017-04-26

ちくせき

起きたとたんに見た夢を忘れた。今年初パンスト。寒い。なんでこんな明るい色のパンスト買ったんだろう。いつ買ったのか全く覚えてないが。

仕事のえげつない感じが泥沼。大きな変化というやつでどんどん滞って、前の日の仕事が翌日に持ち越されてやばい。普通はこういうのってだんだん慣れて解消されていくもんだけど、そういう感じじゃないなあ。なんか壊れかけのパソコンでXPを動かしてるような終末感がある。恐怖。今までは本棚の本を一冊ずつ読めたのが、今度はいろんな部屋に一冊ずつ落ちてるのを延々見に行ってるような。

2017-04-25

ひへい

果てしなく長い週がいつまでも続いているような感じでよくわからない。火曜日なんですね。間違いなく連休明け希望を失っているだろう。何か楽しい予定を作らないと。

今日もまた新しくトラブルで全然仕事にならず。なんだか取り残されてるような感じになる。何が起こっているのやら。途中で疲れ果てて具合が悪くなった。なんだろう、熱でもあればああ熱だねそりゃあだるいねとわかるけど、熱はない。早く寝るしかないか。どんだけ寝ないとだめなんだ。

帰りは強めの雨だった。日曜日に夫に車の窓のコーティングをしてもらったのでかなりはじいた。