2010-11-19 グッドバイからはじめよう
夫の闘病中、何気なく読んだ雑誌の記事。椎名林檎が１０周年のインタビューで語っていた。
「私は継続していることが尊いとはあまり思わないです。あっという間の逢瀬です。なにかいいものが１作でも届けられたら、その誕生こそが素晴らしいと思うんです」
それを読んで……なんかね、嬉しかった。夫も私も元々大好きだった彼女を、もっともっと好きになったんだよ。
夫はこの世界に生き続けることは叶わなかったけれど、でも「誕生」してくれたから出会えた。一緒に過ごした１２年の月日の中で、素晴らしい時間もまた、日々泡のようにたくさんたくさん誕生した。その時間をずっと継続して積み上げてくことは、残念ながら叶わなかったけれど、本当にあっという間の逢瀬だったけど、でもその「誕生」は本当に素晴らしかった。その時だって今だって、心からそう感じている。夫と私が誕生して、そして出会って、素敵な時間を産み出したことを、世界がひっくり返ろうが、他人がなんと言おうが、私は。最高の出来事だったって思ってるんだ。
夫は何の為に誕生したのか？私を悲しませるためじゃないよね？
私は何の為に生まれたんだろう？ただ泣くためにだけじゃないよね？
今までで一番長くて苦しかったあの夜から、今日で一年。とっても大切なこの日に、またまた新しい私が誕生したんだ。おめでとう〜！パチパチパチ（拍手）
去年よりも強くなった私。昨日より優しくなった私。少しずつだけど一人で歩けるようになった私。これまでよりもちょっとだけ、自分を好きになった私。
私の心の中にはね、どんなにかっこわるくても、派手に転んでも、時々駄目になっても、常にに全力で応援してくれる人が、必ずいっつもいるんだよ。
「雅美ちゃんなら出来るよ」「雅美ちゃんカンバレ〜！」「俺は雅美ちゃんに会えて良かった」な〜んて、ずう〜っと言い続けてくれた人。去年のこの日に、愛情と笑顔だけ遺して旅立って行った人。
今日の私はね、そんな夫の力で「誕生」したんだ。
本日を持ちまして、このブログは一応「終わり」です。終わりははじまり。きっとまた何かがはじまるのだと信じて。継続よりも誕生が、素晴らしいんだぜ！！！
これまで、拙い文章を読んで下さった皆様、暖かく心強いコメントを下さった皆様、寂しい夜に話しかけてくれて暖めてくれた仲良しのみんな！！生まれたてのＭＢＪ会に入会して下さった方々。（これからもシクヨロ！）優しくしてくれた人にも、そうでもなかった人にも、出会ってくれた人にも、離れて行った人にも、そして、もしかしたら新しく読み始めてくれた誰かにも。たくさんの感謝と愛を捧げます。ぺろん。（←愛情表現）
私の気持ちに触れてくれてありがとう。
本当に本当に、ありがとうございました。
どうか。
みんな、生きてゆけますように。
雅美より。
2010-11-18 さよならは別れの言葉じゃなくて
えー。あー。こほん、こほん。
突然ですが、（ツイッターなどでは時折つぶやいておりましたが）、このブログは、そろそろ形を変えようと思っています。
夫が旅立ってから一年。形の整ったお葬式も、お墓も法事もお経もありがたいお話も、な〜んにも私達にはなかったけれど、自分なりにはここに夫を偲ぶ気持ちや、日々の心の動き、二人の楽しい日々などを思うままに綴り、なんというか、オリジナルで想いの沢山詰まった、メモリアルなものが出来たと考えています。えへん！（←得意の自画自賛）
一周忌を控え、いろいろ新しいこともはじまろうとしています。具体的には、興味あることを学ぶため、みっちり一年間、学校に通おうかと思っていたりします。その他の事も、もっともっと実際に行動して、今せっかくここにある肉体を通して、色んなことを経験して味わいたいと思っています。
そう、私は変化しようとしています。
でもね、ここは、このまま蓋をして、きっちりと残しておきたいのです。毎日毎晩、痛くて寒くて苦しくて、どうにもこうにも生きていられそうもなかった、そのままの私の形を。
ツイッターでは今まで通りぶつぶつと呟いていきますし、いずれ今までとはまた違う形で、新しい私をどこかから覗けるようにしたいと思っています。しばしお待ち下さい。
ＭＢＪ会の活動は、もちろん続けていきます。そういうお知らせや報告は、メールや、ここのコメント等を使ってしていけたらと思っています。なので、コメント欄は、今までのようにお返事出来ないかもしれませんが、そのまま残しておきます。気が向いた時など、よろしければ時々は覗いてみてください。
一応明日まで更新して、その後はかなり不定期な更新になるかと思います。
今後ともよろしくお願いいたします。
BVLGARI
雅美さん 私はこの場所があったからどうにかこうにか頑張ってこれました とても寂しいです 更新待ってます
はぐみ
雅美さん私も変化の時期にきているようです。学ぶことを始めます。雅美さんのされていた瞑想や冷えとりなどとても興味あります。今後もツイッターでつぶやいてくださいね。私はまず自分の心のルーツを探り、その後癒しを学ぶつもりです。お互いに前向きに進みましょうね。そして私も勉強の報告ができるように頑張ります。
はるっちょ
ありがとうございました。このブログと雅美さんに出会えたことは、辛くて悲しくてやり切れない日々を過ごしていた私にとって一筋の光となっています。MBJもありますし、これからもよろしくお願いします。
ふくろう
雅美さん 毎日 素敵な言葉をありがとうございました。これから 雅美さんの会報？を 読ませていただくことは出来ますか。ここまで 生き抜いてこられたこと とても素晴らしいと思います。ぴったりのことばが見つからないのですが 穏やかな一周忌を迎えられますよう お祈りしています。
あき嫁
雅美さん、これから『はじまり』を迎えるのですね。
この一年あっての変化ですから、今後は不定期更新でも、このブログを大切になさって下さいね。
私自身‥三回忌ごろまでのブログを読み返してみて、そこから得られる事が今でも時々あります。
変わろうとした頃・変わり始めた頃の初心に返る、そんな感じでしょうかね。重宝しておりますｗ
不定期になるのは寂しいですけれども、一年という尺が雅美さんにとって良い区切りとなるなら。
良いタイミング（と書くと語弊あるかな‥）をつかめて良かったと、一ファンとして一安心です。
更新のない間は、少しずつでも心穏やかに過ごせる時間が増えていく事を願っています。心から。
み、見習わなきゃいけないなぁ‥。（￣▽￣； ←5年間だらだら
ぽく
雅美さんのことばには、とても助けられました。少しブログがお休みになってしまうのは残念ですが、新しいことを始めることも、私たちと共有してくださって、やはり、みんなに力をくれる雅美さんだと思いました。ありがとうございます。
twitterやったことないのですが、雅美さんのコメントを読めるよう、挑戦してみたいと思います。
さびしいですが、これからも、よろしくお願いします！！
KURO
雅美さん、こんにちは
今頃は海でしょうか？
一年間がんばりましたね！新しい雅美さんの活躍を（意外と近くから？）お祈りしています。
私も来月で丸１年。来年は少しずつ新たな道を進む為の準備の年にしたいと思います。このブログの一旦の最終回の更新、楽しみにしてますね。
人のブログにヤドカリみたいで申し訳ないけど、私にとってはここは心の整理の場であり、記録の場でした。ありがとう。
tinineko
ありがとうございました。いつも雅美さんのブログを読むのが力になりました。ＭＪＢ会楽しみです。お互いに彼に会ったとき頑張ったね！えらかった！と褒められる毎日を過ごしましょう。1日1日彼に会える日が近くなるのだから・・・これからも雅美さんの楽しい言葉待っています。
MAKI
立ち止まって動けなくて苦しい時に雅美さんのブログに出逢いました。明日の自分のことさえ不安だった私が、1年後の自分がどうなっているのかを少し楽しみに思えるのは雅美さんのおかげです。ありがとうございます。変わっていく雅美さんの姿を覗ける日を楽しみ待っています。
Junko
ご無沙汰してます雅美さん。
結局ツィッターは辞めちゃったけど、最近ほんの少しだけ目も楽になったので、このブログだけは又見させてもらってました。
ブログを一区切りされるということで、正直寂しい気持ちだけど、今は何より本当の感謝の気持ちです。私もyokoさんや雅美さんのお陰で、今日までなんとか頑張ってこれたと思います。
本当にありがとう。そして雅美さんの新しい一歩、私も自分の事にように嬉しいです。 頑張って下さいね！＾＾
あっ、それと遅ればせながら、私もMBJ会、入会希望です！
juna
雅美さん、本当に有難うございました。
雅美さんの言葉、そして皆さんのコメントの言葉に、どれだけ共感し、涙し、励まされ、癒されたかしれません。
私も、すこし顔をあげて前を向いて歩いてみようと思います。毎日、この場所を訪れる「日課」は続きそうですが。。。
たまには更新して下さいね。楽しみにしています。さよなら、ではないですものね！『終わりははじまり』なのですから（笑）
2010-11-17 愛は死なない僕が死んでも
夫は病気になってから、気功を熱心にやっていて、よく「虚空」とやらの話をしてくれた。「何もないその場所に全てがあるんだよね〜」とか、「死んだらそこに行くんだと思うんだよ〜」とか。
童顔の夫が必死にそんなおじいちゃんみたいなポーズをして、哲学的なことを話すのがおっかしくて、私はいつも半分笑って聞いていた。それでもやっぱり同じ経験がしたくて、何度も気功を試みた。だけどね、結局一度も虚空を感じることは出来なかったんだ。（半笑いでやってたからだね！）
夫が居なくなった後、縁があって瞑想を習い、はじめた。いつも落ち着きなく、いろいろ考えすぎて心がざわざわしてる私は、最初は上手くいかないことが多かったけれど、最近は少〜しずつ、夫が言ってた「虚空」みたいなことがわかるような気がしてきた。（まだまだ迷走中ですが）
時間も場所も生も死も過去も未来も越えて、ただそこに「ある」だけの場。全てのものが存在して、それなのに何もない場所。余計な声は全く聞こえない。静かな静かな心の泉。情熱の薔薇咲く、♪涙はそこからやってくる、心のずっと奥の方〜♪
「別に怖くないんだよ。宇宙と繋がる感じ〜」なんて夫は言ってた。ひねくれものの私は即座に「当たり前じゃん！繋がるも何も、ここも宇宙だっつーの！！」と突っ込み、真面目に話してた夫を怒らせたっけ。
今は私も毎日その場所へ行く。時には夫が居ることもあるし、もちろん居ないこともある。会えたらいいなとかさえも、その時は不思議と全く思わない。ただあるがままに。
だってね、必ずどこかで繋がってるから。それがちゃんとわかるから。ホントだね。怖くないんだよね！
はるっちょ
ちょっと前に見た夢です。夫は出てこないんだけど、夫が居ることが前提（というか当たり前の事実）でその夢の話は進んでいくんです。夫と直接会話するより夫の存在を強く感じて、なんか自分で納得しちゃいました。夫の存在は私の中に組み込まれちゃってて、もうどうもしようがないのです(^^;
ぽく
つらいとき、体を動かして、疲れたーって眠れるようにしているときがあります。雅美さんの話にときどきでてくるカウンセリングや、瞑想のこと、興味があります。今度、MBJで聞かせてください！
昨日のお話に関連して、私も、夫がいなくなって、自分が生きていられるって思っていませんでした。頼りにしている夫がいない世界は、どんなに不安なものだろう、きっと心が壊れてしまうって思っていました。でも、なんとかやってきた。そんなときにふっと自分の口からでたことばが（思いこもうとするのではなく）、「こんなに不安でないのは、きっと今もそばにいてくれるからだ」でした。もう2年がすぎますが、そんなふうに今も思っています。
雅美
はるっちょさん
夢は、いろんな願望をかなえてくれたり、ストレスを解消してくれたりしますよね。私も、とても幸せな時間を過ごしたり、逆に現実ではあり得ないくらい泣き叫んだり、思い切り怒りをぶつけたり、好き放題やっています（笑）瞑想中にも同じようなことが起こったりするんですが、分析したり、それについて意味を見出したりせず、ただ受け止めていけば、ちゃんと心は回復に向かっているのだと教わりました。はるっちょさんの夢も、きっとはるっちょさんの心を、回復させるためのものなんだと思います。
ぽくさん
体を疲れさせるのは、すごく効果的ですよね〜。私も最初のうちは泳いだり、歩いたり、とにかく疲れようとしていました。（今はちょっとサボり期です）カウンセリング（というか、お医者様ですが）や瞑想は、私もまだまだへっぽこで、「これが良いのだ！」と言えるほどに達していませんので、参考になるかどうかわかりませんが、お会いした時にでも、自分の経験したことならいくらでもお話しますよー。）、「こんなに不安でないのは、きっと今もそばにいてくれるからだ」というのは、私も実感しています。これからもずっと、そういう存在（愛情のエネルギーみたいなもの）を感じ続けていくんだと思います。
2010-11-16 バクバク鳴ってる鼓動旅の始まりの合図さ
週末いろいろ。またまた長文です。ちょっとずつどうぞ。
金曜の夜、翌日来ることになった親友のため、お茶菓子を買いに行った。お花屋さんとケーキ屋さんが一緒になったお店で、クッキーと夫を飾るブーケを買い、お店を出た。
帰ろうとした時、お店の人が何かを運んでいた。ん？感じの良さそうなオリーブの木。「これ、売り物なんですか？」「そうですよ」「おいくらなんですか？」「一万円です」
財布を見ると、ちょうど、あと一万円入っていた。
「あ、じゃあこれ下さい」思わず衝動買い。暗くて樹も鉢も良く見えなかったっつーのに。
次の日、その樹が届いた。その名も「一周樹」（←雅美命名）。良く行くその花屋さんで、一番好きな店員さんが届けてくれた。ベランダに感じよく配置してくれて、もとからあったオリーブの手入れもしてくれた。
「近くに置いておけば、実が付くと思いますよ」爽やかな笑顔でそう言い残し、颯爽と帰っていった。実がなったら、それは「樹望」と呼ぼ！なーんてツイッターで気障なつぶやき。
日曜日はホスピスの思い出を語る会。９０人近い参加者の中でも、若い（←そうでもないか？）未亡人はあまり見当たらず、話すことあるのかなーとか思いつつ、隣の席の年配女性と談笑。
その女性も旦那様を亡くされたそうで、私もそうなんですよ〜と言ったら、とても驚いて、でもこう言った。「私は、息子を４６歳で、娘を４０歳で亡くしているんですよ」私を見ていると、娘さんのことを思い出すようで、とても優しくしてくださった。（お菓子もくれたし〜）
反対側の隣の女性は、お姉様を７４歳で亡くされたそう。優しい方で、いつも姉妹のことを思いやってくれていたんだそうだ。その方が「じゃあ今、お一人なの？寂しいでしょう？」と聞いてきた。いつもはこの言葉で答えに詰まり、凹んでしまう私。でもね、勇気を出して言ってみた。「ええ。寂しいことも時々はありますが、でも思い出すのは、楽しいことばかりなんですよ。本当に良い夫で、大好きだったので」
涙ぐんで何度も頷いてくれた。そこからは思い出話をたくさん話して、泣いたり笑ったり。
年配女性が旦那様にちょっとイジワルしたお話とか、闘病中のエピソード、息子さんや娘さんの思い出も楽しく話して下さって、心が暖まる。亡くなった娘さんにもお子さんがいらっしゃらなかったとのことで、私に何度も何度も「子供はね、いてもいなくてもいいのよ。本当にね、どっちでもいいのよ」と言ってくださった。
既に退職した担当看護師さんも、大阪から来てくれた。それまでは「彼氏いないー、欲しいー」と言っていた彼女は、最近彼氏が出来たのだと、仲良しの看護師さんがこっそり教えてくれた。そしてその子にも、いつの間にか良い人が見つかったみたいだった。そっか。二人とも、ツヤツヤぴかぴかしていたもんね。
帰ってから彼女達にメールした。「夫と私はね、もし病気にならなかったら、１００年はラブラブだったんだよ。それがあと８８年分残ってんの。だからね、それを半分あげるよ〜！！」（←半分は一応自分の為にとっておくつもりなのだ、えへ！）すぐに二人から戻って来た嬉しい返信で、私の心はますます暖まる。
不思議だね。誰かと分かち合うと、重さが少し減らせるものがある。分け合えば分け合うほど、増えるものもある。
ホスピスでのいろんな場面を思い出す。ベランダの「一周樹」を見つめる。やっぱりたくさん涙が出る。
あの場所から退院して一年。長かったよ〜〜。ずぅ〜〜っと夜だった気がする。ずぅ〜〜っと泣いてた気がする。でもね、なんとかかんとか一年生き延びた。夫が居ない世界で一年も生きたんだよ。一日だって無理だと思っていたのに。凄いよね、私。
時にはね、楽しい事だってあったよ。笑って眠った夜もあったよ。そうそう、夜ばかりじゃなかったね。太陽が映ってキラキラした湖の畔で、お腹が痛くなるくらい大笑いしながら、MBJ会だって作ったんだよ〜。いつかそんな話をして、いっぱい笑わせてあげるからね！
さあて。私も、そろそろ歩き出そうかな。新しいことはいつも怖くてドキドキするけど、でもこの一年に比べたら、きっと大丈夫。何があっても、夫が頑張ったくらい頑張れば、きっと何とかなる。
そう、樹望よりも先に、私が希望に向かうんだぜ！
はるっちょ
昨日のコメント、どうもありがとう。もう、泣かせるんだから〜。私もとりあえず1年頑張る！だからあと9ヶ月か。来年の夫の旅立ちの日までになにかやりたいこととか見つけて歩き出せるように、いろんな人や物の力をちょっとずつ分けてもらって自分のパワーを溜めていこうと思うんだ。
りん
うん！雅美さんはすごいよ！
そんな大好きで大好きで大好きなだんなさんがいなくなって
1年も生きてきたんだもん
まだ2か月の私から見たら本当にすごいと思う！
そうだよね、これからやってくる日々はこんなにつらいことは絶対ないよね
私もまだまだかかりそうだけれど
少し先行く雅美さんががんばろうと前向きに生きる姿は
なんだか私の未来まで明るくなるようです。
うまく言えないけれどなんかこう…見通しが悪いところを
ほんのり明かりで進むとこはこっちだよ〜と雅美さんが照らしていてくれるような。
うん、雅美さんは絶対大丈夫です！
雅美
はるっちょさん
うんうん、あと９ヶ月かあ。たくさんパワーが貯まるといいね。応援します！！泣いて歯をくいしばって頑張ってしたことよりも、例えばトナカイとジャガー見ながら美味しいもの食べ、渋谷の街を散歩したりして笑ってた時間とかが、私は凄いと思うよ。なんかね、力になると思う。（もちろんトナカイにとっても！）私もね、あの後、渋谷の駅まで歩きました。ラフォーレのツリーに、「ドリームカムトゥルー」って書いてあったよ〜。感激して泣きながら歩いたことは秘密ですが。
りんさん
１１ヶ月目の月命日の時、なんだか急にそういう気持ちになって、一晩中大泣きしました。良く生きたよなーって思って。悲しいことがあっても、生きて、食べて、笑って、誰かを好きになれる自分を、本当にたくさん、ほめてあげました。そして、目に見えない触れない、本当に心だけになった夫のことを、こんなにもまだずっと好きでいられる自分も、ちょっと好きになりました。案外一途だねー、そーゆーとこもあるんだーって。（笑）もし私がりんさんの行く道を少しでも明るく出来ているのなら、本当に嬉しいです。うん、今よりつらいことは、そうそうないよね。長い夜が明けたら、朝がきっと来ると思います。
毎日ブログに通うのが日課だった私にとってはむちゃくちゃ寂しいですけどね。でもそんなグイグイ行動力のある雅美さんがまた素敵だしご主人さんはきっとそこに惚れたのでしょうね。
きっと天国で「雅美ちゃん〜やっぱさすがだな〜」なんて笑顔で応援されてる気がします＾＾
私も椎名林檎さんの詩好きです。３０歳過ぎた頃特によく聴いてたな〜。大切な人を失って無常さを知りましたが、決して失ったことばかりではないですよね。
でもでも、いつでもまたブログ書きに来てくださいね！
いつでも待っています
きっと天国のご主人は
「さっすが〜雅美ちゃん、相変わらず行動力あるね〜〜」
なんて応
私は夫を亡くしてもう８年目なのですが、貴女のブログを読むことで、心にからまっている夫への思いの糸ををほぐすかのように癒されていました。 有難うございました。
雅美さんのご主人は貴女とめぐりあえてとても幸せだったんだと伝わりました。 そして雅美さんも とても幸せだったのですね。
このブログは雅美さんからご主人への素敵なレクイエムのよう。 ストレートでちょっぴりうらやましい位です。
一緒に歩むはずだった愛する人を失ったことや、これからもずっとその人がいないという孤独感は経験した者でないとわからないことないのだとつくづく思います。
私は同じ頃に未亡人になった二人と偶然知り合い、時々会っては夫の供養のことなどから何でも気兼ねなく話せる友人達ができたことで、お互いに癒しあえたと思うし、今も精神的に救われています。
ですから、一人ひとり状況は違っても、「MJB」のような癒しの場？で救われる人は沢山いるし、とてもいい活動（？）だと思うのですよ。
雅美さんをうらやましいと思うのは、
私は夫に幸せをいっぱい貰ったのに、私の方は夫をそれほどには幸せにしたあげれなかったような気がして、申し訳なかったという心残りが強くあること。 私からの愛や感謝の気持をちゃんと夫に伝えられなかったかもしれないということ。
その想いが今でも悲しさや寂しさを払拭できなくて辛いことの大本かもしれません。 それを克服するには、自分に正直に善く生きていくことしかないのでしょうね。
夫が亡くなった時、まず気付いたのは、二人の子供たちを残して私はまだ死ねないということ。 夫の心残りだった子供達への想いをあの時実感として受け取り、とにかく今からは子供たちのためにしっかりしなくてはいう気持ちが支えでした。
子供達自身も、父を亡くすという不安や辛さを夫々抱えつつ、懸命に生きてきたのです。
今、子供たちは成人もし、まだ独立はしていないものの 二人とも家を出て夫々自分の道を求めて一人で暮らしています。
そして残された私も一人暮らし。 ひとりきりの寂しさを新たにかみしめています。
一方で、ここまで何とかやってこれたのはずっと夫が見守ってくれているから、とふと思ったりもするのです。
でもこれからが正念場なのか、子供達の足手まといにならぬよう、出来る限り自立して生きてゆかねばと心を新たにしています。 とはいえ、生来のなまけものの悲しさで、積み重ねてきたものが何もないような空しい身の上、今から何ができるかを模索中のこの年になって心もとない私です。
私なども一周忌あたりまで、今日で何日目、何日目と日を数えながら涙をこらえたうつ暮らしていたことを思い出します。今思えば、一周忌辺りが何か節目だったような気もします。
まだ一周忌、でももう一周忌。 雅美さんはまだまだ若くてたっぷり時間があるのですから、何でも新しいことに挑戦することができますよね。 きっとご主人も見守って応援していらっしゃることでしょう。 このブログを終わりにして新たなはじまりを迎えられること、私も陰ながら応援しています。
そして新しい雅美さんの誕生、おめでとう！
大好きな人との別れは生きる意味さえもわからなくなります。
私も雅美さんのこのブログに出会うまではそうだったかもしれない。
主人の後追いすることばかりを考えていました。
この先あの人がいない人生が全く想像できなくて
生きる意味も、どうやって生きていいのかもわからなかった。
けど少し先行く雅美さんがもがきながらもがんばって生きようとする姿に
「私もこのままじゃいけない」って思うようになりました。
今こうして新しい自分を見つけに外に向かって扉を開ける雅美さんが
眩しくってかっこよく見えます！
私もまだ失人になって2か月あまり…まだまだゆらゆらしてるけれど
いつかは雅美さんのように一人で未来へ向かって歩いていける自分になりたい。
本当にそう思えたのは雅美さんのおかげです、本当に感謝しています。
またがんばってる姿を見せてください、立ち止まって悩む雅美さんも応援したいのでまた待ってますね。
本当に心から応援しています！
MBJバンザイ！！
ps.11月19日私の母と同じ命日です。
今晩は弟夫婦と一緒におかんから伝授されたレシピで作る餃子パーティです＾＾
こうして母は私たちの中に「半分」生きています。
この苦しさは夫が一番、夫が大好き、これまでも、これからもと自分確認できたから、だからこの気持ちがずっと続くと思うから、やっぱり私も泣いているより動きます。動いています。
そして、どんな自分でもいいんだぁって思え、それでも自分を取り戻せるサイクルがでてきています。
このブログで共感をいただき、この１年間をなんとか過ごしてきたこと実感です。
ＭＢＪの繋がりでお逢いできたらいいなぁって・・・いつかきっと。
雅美さん、ありがとうございました。
この苦しさは夫が一番、夫が大好き、これまでも、これからもと自分確認できたから、だからこの気持ちがずっと続くと思うから、やっぱり私も泣いているより動きます。動いています。
そして、どんな自分でもいいんだぁって思え、それでも自分を取り戻せるサイクルがでてきています。
このブログで共感をいただき、この１年間をなんとか過ごしてきたこと実感です。
ＭＢＪの繋がりでお逢いできたらいいなぁって・・・いつかきっと。
雅美さん、ありがとうございました。
雅美さんの言葉にいつも共感し、励まされ、涙を流し、癒され、
自分自身を見つめ直してきたような気がします。
あなたの言葉はまるで光がさすように、私の心を陽の方向へ導いてくれます。
なんだか、とってもさびしいけど、でも、お別れじゃないのですものね。
きっとこれからも辛い時、雅美さんのこれまでの言葉を何度も読むでしょう。そして、私もちょっとづつ前進していくの。
本当にどうもありがとうございました。
そして、これからも宜しくお願いします。
けれど雅美さんの言葉はどれも共感できるものばかりで、心に沁みて本当に勇気づけられました。
これから辛い思いをした人がこのブログを見つけやすいように
更新がなくても訪ねてランキングポチしたいと思います。
PS猫のブログ始めました。主人の忘れ形見かな。
今はエル・オー・ブイ・イー・マーチャーミーって言わせて下さい（笑）
夫を亡くして７ヶ月。毎日楽しみにここに訪れていたので、１つ楽しみが減っちゃう・・・なんて勝手なことを考えてしまいました。
まだまだダメダメな私ですが、雅美さんのように前向きに生きていけるようになりたいです。
MBJの会で雅美さんに、そしてここを訪れていらっしゃる皆さんにお会いできますことを楽しみにしています。
これからもどうぞよろしくお願いします。
その後の私は、ツイッターにて。
↓↓↓↓
http://twilog.org/tosyokukan/norep
新規MBJメールは、今日送りました。届いていない方は、コメント下さいね。
会員の方には、１２月上旬に詳細メールを送ります。それまでお待ち下さいね。
では、またね〜！！
今雅美さんとお別れと思ったら涙涙涙。
ありがとうございました。 お元気で！
今雅美さんとお別れと思ったら涙涙涙。
ありがとうございました。 お元気で！
http://d.hatena.ne.jp/tosyokukan19/
今後ともよろしくお願いします。