Hatena::ブログ(Diary)

ymd-yの日記

 

2018-03-31

そういえば間近で見たことがない

21:41

「新卒の社会人」。……あれっ……?

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2018-03-30

春休み

21:16

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兼六園周辺の人出を見るに、おとなも春休みしてるだろ、って思うんですけど!

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2018-02-28

げんきがない

20:46

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ないんですってば。

二月、大ダメージ。心身ともにぐったりよ。大雪のせいもあったけど、そればっかりじゃない。

三月は自衛に励みます……。

保身だいじ。

保身だいじ。

(唱えておかないとまた忘れる……)

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2018-01-18

昔の日記を読み返す

20:39

2015年10月29日に、

健康診断の結果っていつでるんだろう?

胃潰瘍です、とかいわれたらおもしろいな!といま一瞬思ったけど、おもしろくないな、つーか、ないな。

胃潰瘍の診断が下されたのはこの三ヶ月後です。

しかし、こんなこと書いてたの、ぜんぜん、忘れてたんですね、忘れてたんですよね……! その、三ヶ月後、の時点で、思い出さなかった。私の記憶力って。

2012年から、2016年まで読んできてますけど、まったく、現在に近づいてる感がありません。なんだろう、6年前でも2年前でも、おんなじように、いまと変わってない、ともいえるし、おんなじように、いまとは隔たっている、とも感じる。

記憶が薄れる、という言い方をするので、この、薄れる、っていうの、「だんだん」って意味が含まれているように思ってたのです。しかし、どうにも、違う。ひとつ、ふたつ、みっつ、たくさん、って数える言語があるって……いや、あるんだっけ、都市伝説だっけ、よくわかんないですけど、そんな感じ。今日、昨日、一週間前、それ以前、みたいな。それに、季節の感覚がくっついてるみたいな感じです。

ひとつ季節がすぎると、それがいつの夏だったかわからなくなる。2017年の夏も、2015年の夏も、2013年の夏も区別がつかない。でも、夏だった、ということはわかる。

でも、2003年の夏までおなじではない。1993年の夏はなおさら違う。1983年の夏はもうぜんぜん違う。

が、2033年には、2013年の夏と2023年の夏の区別がつかないかもしれない。……いや、それはどうなんだろう。……どうなんだろう? べつにかまわないような気もするけど。

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2018-01-03

昔の日記を読み返す

20:20

絶対領域は春の季語。

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2018-01-02

昔の日記を読み返す

20:51

ここの日記じゃなくて、ノートに手書きしてるほうを処分するために見返してたら、こんなこと言ってたんですけど。

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(前に清書したかな。さっぱりおぼえてない。)

それはそうとして、このころ(五年前)、すでに、疲れた、忙しい、休みがなくなった、腰痛がひどい、ってしきりに言ってたんですが。なんとかしようとしてくれよ、と過去のじぶんに言いたい。

……と、いまのじぶんも未来のじぶんに言われるのかもしれない。

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2018-01-01

あけましておめでとうございます。

18:55

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「いい年にしたい」と書こうとして手が滑った。滑った……。

もっと、こう、じぶんの生活を積極的にコントロールしたいものです。流されるんじゃなく!

今年もよろしくお願いします。

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2017-12-22

今年の抱負

21:48

は、なんだったかな、と思って探してみたけど、どこにも書いてなかった。

のはいいとして、去年の大晦日に、「今年は働きすぎた」って反省してました。反省……反省とはなんだったのか……。

「つけ加えるなら、内本氏に反省の色は見られなかった、だ」

「し、失敬な。反省はしたぞ」

 反省内容がその後の人生に反映していないだけだ。

京極夏彦虚言少年

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2017-12-16

2017年という年

11:41

間違えた。

……。

ものすごく、間違った。人生を踏み間違えた! 後悔している。

なにをどうしたのかというと、はたらきすぎた、のだ……。

職場が忙しかったのもあるし、仕事量に対して人手が足りなかった。だからってこんなに働くことはなかった。身体の不調がでていたのに、無視していた。どうも、その場の雰囲気に流されていたのだ。

なにがおそろしいかといって、そのことに自覚がなかったことである。

11月のはじめごろに風邪をひいて、我に返ったのです。なんでこんなに働いているんだろう、と。こんな120%気力体力使ってたら死ぬ、100%におさめなければ、と。

しかしこれ、ぜんぜん我に返ってなかった。

と、気づいたのはその半月後、夜中にとつぜんの、原因不明の腹痛に襲われたときである。

なんで気力体力の100%をぜんぶしごとにつぎこもうとしてんだよ! と。

もうね、明らかにおかしかった、私。社畜だね!

この道の先に、過労死や過労自殺があるのだ、ということがはっきりわかった。というのがわかったのは、その道の外に気づいたからである。じっさいに死ぬ寸前まで行ったわけではないけれど、でも、その先、境界線があるわけでもなければ、この先キケン、って看板があるわけでもないのだ。きっかけがなければ、気づけなかった。それでもじぶんはだいじょうぶだと思っていたような気がする。おかしかった……。

気づかなかった要因のひとつに、私よりもたくさん働いている人がいる、というのがあったんですが、そりゃ限界はひとによって違うよ! ということをたぶん、認められなかった。そもそもじぶんひとりを養う以上の労働はしたくないのだ。必要の1.5倍以上働いていたし、こんなに働かなくていいんだよな、とも自覚していた。が、やなことやってりゃ疲れや不満がたまって当然、とはわかってなかった。

アホこいた……。

さらにアホなのは、去年の秋から冬にかけても、慢性的な吐き気という形で身体から抗議が出ていたことである。というか、その前の冬に胃潰瘍になっているのである。学習しろよ! 「人生を踏み間違えた」とまでいっているのは、おんなじ失敗しやがって!という意味合いです。前のしごとを辞めたときも、辞めてから「もっとはやく辞めてもよかった」と思ったけど、そこまでは後悔してない。一度は、しょうがない。でも何度もやるなよ……。

さらにもっとアホなのは、状況がちょっとしかよくなってないことである。ちょっとよくなった、のは、もともと冬には仕事量が減るからにすぎないのであって、断固として休みを死守するぞ!という姿勢を示したからではない。じぶんよりもたくさん働いている人に休みが欲しいといわれると、強く出れない。もっと自分本位にならなければ、とは思うけれども。むずかしい。

辞める、というのも選択肢に入っているけども、辞めると言い出したら全力で慰留される自信があります。有能だからではなく、いやまあまあ有能でもありますが(じぶんで言う)、ほんとに人手が足りませんので。なんと引き止められようとぜったいに辞める、という確固たる意志がなければ、辞めるとは言わないことにしている、ので、それはいまではない。「辞めます」っていうのは、私には、切り札じゃないのだよ……。というか、札じゃない。それを使ってどうこう交渉しよう、というものではない。ことばどおり、の意味で使うことにしている。そう決めていないと、札として使ってしまうと、ほんとうにほんとに辞めたいときでも、相手の要望に流されてしまう。辞めるにはエネルギーが要る。

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(画像はイメージです。)(なんの?)

iru35711iru35711 2017/12/18 01:47 原因不明の腹痛・・・体調早くよくなるといいですね。職場の状況は自分もすこし無理して働いてしまうかもと思いました。そしてそのすこしが積もっていきそう・・・。

ymd-yymd-y 2017/12/18 07:42 どうもありがとうございます。
「すこし」だからだいじょうぶだろうって思ってても、周りもみんな忙しそうにしてるから、かんたんにじぶんを見失ってしまうんですよね。じぶんを省みるってだいじ。おたがいに気をつけましょう……。
というか、お久しぶりですね。いつも見ててくれるのは知ってますが、直接(?)ことばを交わすのが。

iru35711iru35711 2017/12/19 00:47 かなりお久しぶりですねー。ハイクの方は大抵毎日見てるんですが、ダイアリーはたまにのぞきに来る感じです。もともとあまり人とコミュニケーションをとってなかった気がしますが最近はスター付けたりくらいで誰ともことばを交わすコミュニケーションをとっていない気がします・・・。

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2017-12-11

クマの誕生日

18:12

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ちょーん。

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クマさんにあげるんだから、うさぎだよね!

(クマより大きいうさぎ)

(まんじゅう)(ケーキのきぶんではない)(胃弱部!)

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