兼業主夫

依存症専門の外来がある心療内科に妻と共に受診してきました。 結果的には買い物依存症では無いという診断でした。 私は過去に月に10万円の買い物を2年程続けていました。ですがこれは依存症というよりも、うつ病の症状からではないかということを告げられました。 ここ2年くらいは毎月のリボの支払いと固定費・生活費の支払いに給与の殆どを使い、自分の毎日の朝飯・昼飯代で10,000円から15,000円が無くなっていました。欲しいものを購入するといえば、細々としたバイクで使うボルトや、欲しい漫画や雑誌などの購入はありました。 高価な物を買うお金は無く、また、そのような高価なものが欲しいという気持ちにもなることも…

私は結婚して今に至るまで実家で暮らしている。それは私が「家が居心地が良いからだ」とずっと思い込んでいた。 だがもしかするとそれは違っているかもしれない。三十数年生きてきたが今の精神状況になりふと思ったのだ。 これはAC（アダルトチルドレン）なのか。 幼少時代に受けたトラウマや青年期になるまでの環境によるものなのだろうか。 幼稚園児頃から小学低学年生頃からだったろうか、その頃の辛い記憶が度々思い出されて苦しくなる。これはPTSDだろうか。 夜寝ていると夜中に目が覚める。両親の喧嘩で目が覚めるのである。 父が母に暴力的になる。何故母は別れてくれないのだろうか。日常生活ではあまり目立たない不仲。そし…

実験的小説を書きたいと思っている。 私程度の少ない語彙力でも小説などというものを作れるのかどうか試してみたい。 「ドキドキするというか、ワクワクするというか、変な高揚感がある。私がこのような状況だから変な気持ちになっているのだと思う。自分の精神状態が理解出来ない。」

私は心療内科に通院しています。薬を服用しており、仕事にも就いており、何とか日常生活も送ることができていました。それですから私はまるで自分が健常者になったかのように錯覚してしまっていました。私の精神は正常では無かったのです。 私は買い物に依存していたようです。確かに好きなものを我慢せず、このタイミングでしか購入できない、ここで購入しなかったらもう2度と買えない、だから今買ってしまえ、来月借金・リボ払いにしてまでも買ってしまえ、そうやってこのような状況を繰り返していました。そして生活費や保険料、固定費の支払いもしておりましたので、自分の給料だけでは賄えず、家の貯金にまで手を付けていたのです。それは…

立ち止まる。「明日は休み？」自分に問いかける。違う、明日も仕事だ。食事の後片付けが終わり、まだやらなければならない事がある。風呂に入る事。1日の終わりとして、食事の片付けか、風呂に入るか、どちらかの体力しか残されていないというのに。 そんな事を考えながら8枚切りの食パンを一枚、半分にココアクリームを塗り折り畳んで食べる。淹れておいたアイスコーヒーを飲むと僅かに苦味が増している気がする。 今朝から着ているシャツをよく見ると脇腹の辺りが随分と毛羽立っている。どうせ仕事中は誰もそんな所は気にしていないのだが、こういう時間にはそれが気になる。 一日の中で何度も「あれはいつかの夢で見た光景だったよね」と…

もうこんな時間ですが、夜中に起きてしまったので。 昨日の夜におでんを作った。大根、人参、じゃがいも、豚肉。粗熱が直ぐに取れないのでそのまま一晩置いておこう。 私は慢性的に病んでいるんだと思う。（病んでいると思うと余計に私は病んでいるんだと思ってしまうからあまり良くは無い） 逃げたって良いんだ。という風に高いテンションで歌っている人がいるのをYouTubeで見た。今ここで1番頑張っている自分が居るとしよう。そして物凄く辛いとしよう。その時にかけてほしい言葉は何だ。逃げたって良いんだ。か。そうなのか。逃げ出さずに頑張っているこの状況なのにも関わらず、逃げたって良いんだと言われてもな。 その言葉や歌…

最近の私はこんな風に考えたりする。 会社で働いていると、仕事を回すために新人や後輩などを教育や指導しなければならない。（自分の仕事を別の人間に教え、自分は別の新たな仕事をやるために）そしてそれが会社の成長や維持のために当然必要なことという風に考えられ、社会人として経験年数が長くなるとより一層多くの責任を持つことが当たり前だと考えられている。 そこで各所で問題となることがある。自分の持つ仕事を教えない人間がいるという問題である。仕事はできるが教えることをしない。厳密には「作業が得意」、それに特化している人。そして問題なことに、その人は大体において陰口を言われるのである。（決して好きな事しかやらな…