夢みたいに幸せな週末、嘘みたいに楽しい夜が続いてもわたしはまだ良いことばかり起こることを期待してしまうけど、どうやらそんなに甘くはないらしい。 わたしはわたしが人から軽んじられていることにめちゃくちゃ敏感になった。その分受ける愛を疑うこともなくなったけど、何も気付けないままぼんやり過ごした方が幸せなのかもとか思う。 今年に入ってから、人生最大の落ち込みを何度も更新している。誰かと話したいけど誰にも何も話したくない、本当にずっとただ一人でいたい。人生に傷がつくレベルの悲しみ、回避できたはずって自分で色々考えてしまうけどなんの意味もないし、そういう考えは自分だけじゃなく他の人間にまで刺さってしまう…