死にたいと願うこと。 「希」=希望の希、「念慮」とはあれこれ思いめぐらすこと。また、その思い。思慮。 ただし自殺願望と違うのは、客観的に理解できない理由で死にたいと願うことである。幻聴があって死ねと言われているからとか、ただ死にたいとか。死という言葉が頭に浮かんで離れないとか。精神の障害がありその症状として、死にたいと願うときにこの言葉を使う。
昨日も麻雀をやって来た。またラスだった。それもダントツに成績が悪かった。麻雀は運ゲーの要素があるので一回くらいでは判断できないが、先週から成績が点数化されて目に見える形になると、さすがに運とかそういうことではなく、手作りで差があるのだと嫌でも気づいてしまう。他のメンバーだって初心者には変わりはないし、役を分かっていない人にアガリやテンパイスピードでずっと差をつけられているのを見ると、根本的に知能の差があって、そうなると自分の努力では埋められないのではないかという気がしてきたのだ。 知能指数平均未満+ADHD 私の知能テストの成績は、日本人の平均より低い。昔、テレビで知能テストの番組があって、日…
* 希死念慮がぶり返している。春になるといつも、どうにも心身の安定がむつかしい。一昨日、届いたフィルムをさっそくだめにしてしまった。おれの手はあまりにも不器用で、フィルムの装填さえできない。歌誌が終わって、どっと疲れたのもある。酒が切れたのもだ。夢を見た。またしてもいまの住居を喪う夢である。こういった夢はなにを意味しているのか。どうだっていい。とにかく2時には眠った。10時に電話。そして11時過ぎて起きた。いまは茹で卵をつくっている。なにかと気が焦る。きのうの夜にblogを更新したものの、だれも★を入れてくれない。だれにも読まれていない。午後から肛門外科に受診だ。切れ痔がぶり返している。排泄の…
最近ほんとうに希死念慮が大暴れしすぎて 色々調べて、自殺がテーマの小説を数冊購入してみました。 オーダーメイド殺人クラブ (集英社文庫) 天国はまだ遠く(新潮文庫) やめるときも、すこやかなるときも (集英社文庫) 死にがいを求めて生きているの (中公文庫) 幽霊人命救助隊 (文春文庫 た 65-1) 自殺したい人が、人の温かさにちょっと触れる話かな? 人間関係を諦めてしまった私にとって 死にたい気持ちを救ってくれる人は現実世界にはいないから 疑似体験。 ちょっと虚しくて情けないけど 昔からこうやって自分の心を保ってきたから 物語で少しでも気持ちが柔らかくなれればいいな ランキング参加中メンタ…
やっぱり天候に気持ちが左右される男こと ずーやまです!おはようございます。 昨日、ジムに行きまして、自己啓発本の内容を声でお届けしてくれるyoutubeを聴きながら筋トレしました。(なんという意識の高さ・・・!) それによると、睡眠時間がとても大切だ。最低6時間は寝ないとダメ! と強く念押しされていて、僕は結構意識高い系の本を斜めから見るタイプの人間ですが、それについては納得〜〜〜と思い、実行しなきゃと感じた次第です。 そもそも睡眠時間の確保ができないのは、 仕事が忙しい→食事が遅くなる→風呂に入るのも遅くなる→仕事のストレスをダラダラ 過ごすことで解消しようとする→夜更かしする みたいな流れ…
希望と絶望と花粉に満ちた季節ですね。休みの子供がとっても元気です。春ということで、今回はブログタイトルの水槽脳信仰の話です。情緒不安定なので妄執を吐き出す。アクと思想強めです。まあ私の自殺を崇拝する根幹の話ですし、お気軽に。 自分しか信仰してない宗教と、精神病の妄想は何が違うのか。一言で言えば、私にはその区別が付かないというだけである。 隣の人が見ている世界と自分の見ている世界を共有できている実感がない。主観を擦り合わせる作業が上手くいった試しがないからかもしれない。いや、これは単純に現実を受け入れられていないのだろう。哲学的ゾンビ? 本来なら思春期で卒業していなければいけない問題が、未だに納…
死にたくなっちゃう日だった。 死にたいなーってあと何回思わなきゃいけないんだろう。あと何回もそれを考えなきゃいけないのがいやだ。 買い物に行ったら中学時代の友人の母に会って、それでダメだった。近況なんて話したくなかった。以前まで、会ったときは嬉しくてテンション高めでお喋りできたのに、今日はなるべく元気を繕って、相槌打つので精一杯だった。そういう自分もいやだった。 いつ自分のことを好きになるんだろう。死にたいって思わなくても過ごしていける日はいつだろう。 お風呂に浸かって、ちょっとだけ沈んだら、息が詰まって苦しかった。
撮影データ日時:2024年03月05日・16時40分ボディ:PENTAX K-3レンズ:HD PENTAX-DA 20-40mm F2.8-4 ED Limited DC WR の30mm域絞り:f4 (Auto)シャッタースピード:1/100s (Auto)感度:ISO 200 (Auto)(プログラムAE -2/3EV) 幸い、今日は、満足がいくほどは眠れなかったものの朝の早いうちに起きることができたのだが、朝、起きたら希死念慮というより自殺願望が強くて参ってしまった。一昨日、古いPCを撤去したのだが、20㎏くらい(体感)あり、撤去に1日かかった。そんなでは1年後の引っ越しが思い遣られる。…
ウメさん月明り吸収中 携帯ノーマルで明かりなしでこの明るさ! 皆様こんにちはウメさんです とはいえ、今月誰にも見られていないんですが それが気楽でいい なんやかんかありまして 生きてました 自分が希死念慮があったりすると理解してからは 「当たり前じゃない。持たない方が良い感情」からの「生きていいのか」 保険・家族が自死した方の集いの参加とか調べたけれど ふざけている訳じゃないけど子供は乗り越えられるかとか考えて今とどまっている所 軽く考えちゃいけないのよね それは分かっている 考えたときはホントに思っている「あー死にたい」って 20年ぐらい前に実行に移そうとした時は止められて その時は何も思わ…
撮影データ日時:2024年03月04日・18時00分ボディ:PENTAX K-3レンズ:HD PENTAX-DA 20-40mm F2.8-4 ED Limited DC WR の30mm域絞り:f3.5 (Auto)シャッタースピード:1/60s (Auto)感度:ISO 1600 (Auto)(プログラムAE -2EV) 回復したといっても完全ではない。昨日は午後4時近くまで寝ていたのに夜も眠れ、今朝も午前9時まで目が覚めなかった。起き上がったのは午前11時。寝ぼけていて、まだ食事を摂っていない。 私の友人が、生きづらいというのは大したことがない問題を生死に関わる問題にすり替えてしまってい…
こんにちは。きーふです。 先週の木曜日に人生初めての心療内科へ行ってきました。その時のことを簡単に書いていこうと思います。 平日でしたが、本当にビックリするくらい混雑していました。待合室はコンビニより少し大きいくらいの広さで、患者さん用の椅子がほぼ満席状態(50席くらいかな?)。 心に問題を抱えてらっしゃる人は想像よりも遥かに多くいらっしゃるのですね、、、院内入って驚きましたよ。まあ、政治家やマスコミ共をはじめ今の日本は腐ってるし仕方ないか。コロナ禍でうつ病患者が増えたのも関係あるのかな? 僕と同じくらいの歳の若い方から中年、高齢の方まで、幅広い年代の患者さんを見かけました。 質問用紙を書き終…
目の前で起きていることを現実だと受け止める、ということの無骨さよ。 受け止められないほどの光景の暴力と、その連続になす術がない。 その光景が、「美」の連続であればどれだけ素晴らしいだろうか。 見渡すほどの美、美、美。 美による暴力、なす術ない自分。 もうフランスに行ってから半年が経過するのかと思うと、 色褪せない記憶の解像度の高さに、驚かされる。 記憶の不確かさに関心深く、私は時こそが全てを破壊するのだと信じてやまないのであるが 長年恋焦がれた街は私を裏切らなかった。 今も裏切らずにいてくれている。 むしろ、私が訪れる何百年もまえからそこに佇んでいて、普通に存在していた。 普通だということ、が…
この記事は、未完成です。 私は、自己愛も、承認欲求も強いので、本当は書きかけの文章なんて世に出したくありません。本当は、完璧を見てほしい。 それでも、今日という日にこの文章のカケラでも打ち明けなければ、もうここに認めた気持ちを吐き出す機会なんてないと確信したので、これを放ちます。 取り止めのない言葉の中に、未完成ゆえ拙さ残る論理の中に、絡まった私の気持ちを見つけて、ほぐして欲しい、です。お願いします。 人生のローディングが終わらない。 おかしい。 どうしても、大学院という次のチャプターが読み込めないんだ。 そんな状態が、もう一年も続いている。 このカセット、もう壊れたみたい。 かつて留学に憧れ…
学生時代の話。 自裁志願者だった僕は、 希死念慮が昂って深夜の市街地を徘徊していた。 早い話が、 死場所を探していたわけである。 ミニバイクでぐるぐると周り、 閑静な住宅街に入り込んだ。 いっそ飛び降りよう。 そう考えて高い建造物を探しはじめた時、 文学部で同じだった或る人物から、 「始まるね」 この1行のショートメールが。 それに戸惑っていると、 パトカーがやって来て囲まれた。 不審者と思われたらしく、 職務質問を受け、 その夜は帰宅した。 あの日の夜を超えなかったら、 今、生きているだろうか? それにしても、 あの「始まるね」とは何だったか。 その発信者とは、結局話したことは殆ど無い。 で…
4/15 月熱は治っていたが食欲なし。気分も昨日からずっと悲しくてつらい。普段は生理が来たら徐々によくなるのでこれはピルの影響なのかなんなのかわからない。ここ最近の中でもかなりきつめの希死念慮に覆われてちょっと泣きながら仕事をする。リモートワークでよかったと心底思う。 4/16 火なかなかうまくいかなかった仕事が急に閃いて一気に進んだ。うれしい。筋トレのメニューを時間は短くなったが強度が高いものに変えた。ここ何年かずっと服を着るたびにだらしない自分の体が嫌になるので引き締めたい。 4/17 水書き忘れた。特に何もなかったはず。 4/18 木久しぶりに体重を測ったら3キロ増えていた。筋トレも有酸…
今、感情の波に襲われて死と向き合っている。 文章にすることで整理し、衝動から逃れようとしているのかもしれません。 まず、私の状況を整理していこうと思います。 私は、痛みや苦しみに弱く、死にきれていない状態です。 いつでも、死ななければいけないという感情は持ち合わせていますが、その裏で「死にたい」「痛いのは怖い」という感情と戦う瞬間が、あります。 今はその「死にたい」が結構優勢でヤバいという状況です。 小さい頃からその感情は抱えているのですが、まず、痛みも恐怖も全て無く確実に死ねる方法は、現時点での日本では、ひとつもありません。 電車に当たる瞬間は痛いし、首吊りは足元の台を蹴ればその先には苦しさ…
3/19最終出社、3/29精神科受診で「適応障害」の診断書を書いてもらい、4/30で退職となった。今年の初めに4月~6月で更新契約になっていたけど、ちょうど切り替わりの時だったから終了にしてもらった。保険証と傷病手当金のため、働かないけど1ヶ月だけ更新してもらったので、3/31ではなく4/30退職になった。 よく分からないし面倒だから3月末で契約終了で国保に入る感じかな、傷病手当金とかも別にいいかなと思っていたけど、相談してみるものだなと思った。派遣元の営業さんたちには、ご迷惑しかお掛けしなかったのに、色々と助けてもらってありがたい。貸与品の返却や置きっぱなしの自分の荷物の郵送も早かった。 派…
今年は2024年である。 昨年の9月で治療開始から4年が経過し、この4月で4年7ヵ月を迎える。 以前から病状は不安定であったものの、父の死後はそれに輪をかけて悪化した。 強烈な虚無感。 底のない脱力感。 いくら否定しても押し寄せる自責の念。 本当の介護の終わりを迎えたのに、清々しさは微塵もなかった。 何もする気が起きない。 何を考えても虚しい。 母の時は業火に包まれ、とてもじっとしてなどいられなかったのに、まるっきり正反対の状況に置かれてしまったのだ。 業火の内側に、温度のない灰が降り積もり、灰に埋もれて身動きできない感覚である。 気分を上向きにすることができず、ブログも書けなくなってしまった…
私の最近起きた地獄みたいな人生を紹介していきまうす。 1男運が皆無 これに関しては生まれつき持った才能じゃないのかと思ってしまうくらいには男運ってやつが無い。 よってたかってくる奴ら全員がキショい。 なんでこんなに妖怪が集まってくるのでしょうね。 私自身が妖怪だからですか・・・? 人権がない状態で、人権がない奴が寄ってくるのは当たり前なことかもしれない。 書いててすごく悲しいので希死念慮爆誕ってかんじです、はい。 “幸せになりたいが、幸せになることが怖い” こういう気持ちがありまして・・・。 なぜそう思ってしまうのかというと、 幼少期のトラウマが大きい。 小学生時代、新しい服を買って貰ったので…
⚠自傷行動 リストカット ODにも等 少々生々しい表現が含まれます⚠ 決して行為を推奨するものではありません。記録として書き残したくて書いてます。 ご了承ください。 私の自傷行為の始まりは無知からの始まりでした。当時のドラマでは手首を切れば出血多量で亡くなるそういうシーンが多かったのを覚えています。 当時、家庭にも学校にも問題を抱えていた私は手軽にあるカッターナイフで当時の全力の力で手首の動脈を切る勢いでおもいきり切りつけました。もちろん、たいした傷にはなりませんでした。出血したかどうかも覚えていません。 それと同時にODにも手を出すようになりました。これもドラマの影響で薬を大量に服用すれば死…
僕はTwitterで、「#国は安楽死を認めてください」というハッシュタグを付けてツイートし、安楽死を導入してもらうために、ネット上でデモ活動をしている。 僕自身が、いつも死にたいと思っており、こんな気持ちを抱えながら生きていくのがつらい。なので、安楽死を導入してもらい、すぐに自殺したいと思っている。今はまだネット上でのデモ活動しかできていないが、いつかは他のフィールドでも、安楽死の導入に向けてのデモ活動などをしたいと考えている。 そんな僕のツイートを見ていた知り合いから、「安楽死についてのトークイベントをしませんか」という話をされた。僕のツイートに以前から興味があり、安楽死について気になってい…
* 以前にPDFで電子書籍を入稿したのだけれど、「読めない」というクレームがついて出版停止にしていた。いろいろと験したものの、PDFをEPUBにはできなかった。ところが「一太郎 EPUB エラー」で検索すると、固定ではなく、リフロー設定であれば数秒でできるということがわかった。さっそくデータをつくって入稿。ビューアで確認もしたが、やや構成がずれてしまうものの読める代物になった。たぶん、あしたあさってにはリリースされる見通しだ。 * 家庭内のでの精神的虐待でおれはおかしくなっていた。それについて師匠は《親を訴えろ、でないと破門する》と脅かした。それからもう5年以上経っている。しかしきのう本人訴訟…
酒に酔い、バースト手前まで来たら 久々に人生のことを考えた 1番面白いコンテンツだろう 私もそう思います ここ数ヶ月、 ゲームばかり熱中しており、 それはそれで楽しかった 何も悩むこともなく、 ただ、ゲームで次に何をしようか それしかなかった 堅実な現実逃避を着実にしていた 対人ゲームに少し疲れた なんというか、自分の実力はそこそこ 上の方には行けなくもないが、才能は感じない "やっているだけ" 比較的マジメな姿勢で遊ぶから、 そこそこに行けるだけだと自覚している ザコなのは間違いない その美徳を失ったら、ちゃんと勝てなくなる 順当、納得している 気が向いたので株を始めたが、 この勉強が面白い…
こんばんは!ハッピーなゆうちゃんこと、ハッピーゆうちゃんです。 先日なんと、ずっとお世話になってきた(?)アメブロさんで規約違反をしてしまったようで、バンされちゃって、アメブロでブログが書けなくなってしまいました。あーあ。 ちょっとお下品ですが、若気の至りもありまして、大学生の頃は、 「貧乳女子大生の就活日記〜オッパイはつかめないけど人事の心は掴むぞ♪」という下品なタイトルのブログを書いて、大学生ランキング一位になったりしていました。 中身はいたって真面目な日記だったんですけど、その時はとにかく「一位」に拘っていたので下ネタに頼ってました。お恥ずかしい。 それにしても、ブログを書くことと、メン…
今日もいつも通り。朝起きてカーテン開けたら曇り。黄砂もひどくてがっくり来た。抗うつ薬を飲んでないので、病院に行くって考えただけでしんどくなる。朝から抗不安薬を飲んじゃった。 午前中、病院に行って、新しい抗うつ薬が合わなさすぎて動けないし、パニック過呼吸なるし、希死念慮が出てきてしまった。抗不安薬を毎日飲まないとしんどすぎるので、元の薬に変えて欲しいと伝えると、「うつの薬はものによっては合わないがあるからね、この2週間辛かったですね。」と言ってもらい、ちょっと心が軽くなった。結果的に抗うつ薬の飲む回数は増えた。一安心。この2週間本当に辛かったけど、なんとかなりそう。 帰ってきてお昼食べてからお昼…