死にたいと願うこと。 「希」=希望の希、「念慮」とはあれこれ思いめぐらすこと。また、その思い。思慮。 ただし自殺願望と違うのは、客観的に理解できない理由で死にたいと願うことである。幻聴があって死ねと言われているからとか、ただ死にたいとか。死という言葉が頭に浮かんで離れないとか。精神の障害がありその症状として、死にたいと願うときにこの言葉を使う。
撮影データ日時:2024年03月05日・16時40分ボディ:PENTAX K-3レンズ:HD PENTAX-DA 20-40mm F2.8-4 ED Limited DC WR の30mm域絞り:f4 (Auto)シャッタースピード:1/100s (Auto)感度:ISO 200 (Auto)(プログラムAE -2/3EV) 幸い、今日は、満足がいくほどは眠れなかったものの朝の早いうちに起きることができたのだが、朝、起きたら希死念慮というより自殺願望が強くて参ってしまった。一昨日、古いPCを撤去したのだが、20㎏くらい(体感)あり、撤去に1日かかった。そんなでは1年後の引っ越しが思い遣られる。…
ウメさん月明り吸収中 携帯ノーマルで明かりなしでこの明るさ! 皆様こんにちはウメさんです とはいえ、今月誰にも見られていないんですが それが気楽でいい なんやかんかありまして 生きてました 自分が希死念慮があったりすると理解してからは 「当たり前じゃない。持たない方が良い感情」からの「生きていいのか」 保険・家族が自死した方の集いの参加とか調べたけれど ふざけている訳じゃないけど子供は乗り越えられるかとか考えて今とどまっている所 軽く考えちゃいけないのよね それは分かっている 考えたときはホントに思っている「あー死にたい」って 20年ぐらい前に実行に移そうとした時は止められて その時は何も思わ…
撮影データ日時:2024年03月04日・18時00分ボディ:PENTAX K-3レンズ:HD PENTAX-DA 20-40mm F2.8-4 ED Limited DC WR の30mm域絞り:f3.5 (Auto)シャッタースピード:1/60s (Auto)感度:ISO 1600 (Auto)(プログラムAE -2EV) 回復したといっても完全ではない。昨日は午後4時近くまで寝ていたのに夜も眠れ、今朝も午前9時まで目が覚めなかった。起き上がったのは午前11時。寝ぼけていて、まだ食事を摂っていない。 私の友人が、生きづらいというのは大したことがない問題を生死に関わる問題にすり替えてしまってい…
こんにちは。きーふです。 先週の木曜日に人生初めての心療内科へ行ってきました。その時のことを簡単に書いていこうと思います。 平日でしたが、本当にビックリするくらい混雑していました。待合室はコンビニより少し大きいくらいの広さで、患者さん用の椅子がほぼ満席状態(50席くらいかな?)。 心に問題を抱えてらっしゃる人は想像よりも遥かに多くいらっしゃるのですね、、、院内入って驚きましたよ。まあ、政治家やマスコミ共をはじめ今の日本は腐ってるし仕方ないか。コロナ禍でうつ病患者が増えたのも関係あるのかな? 僕と同じくらいの歳の若い方から中年、高齢の方まで、幅広い年代の患者さんを見かけました。 質問用紙を書き終…
撮影データ日時:2024年02月29日・18時00分ボディ:PENTAX K-3レンズ:HD PENTAX-DA 20-40mm F2.8-4 ED Limited DC WR の30mm域絞り:f3.5 (Auto)シャッタースピード:1/60s (Auto)感度:ISO 2500 (Auto)(プログラムAE -8/3EV) なんか精神的にも落ち着かない。昨日、私の、このBlogのアクセス数が、開設以来、最低を叩き出した一方、Web同人誌「写真と文」のアクセス数が異様にあり、私の書いた古いエントリーが上位に来ている。 ただ、リファラーにDuckDuckGoなどがあり、同じく編集者のほし氏さ…
母の職場に新しく配属される人が挨拶に来たらしく、父とその話をしていた。 ちょっと変わった人なんだよね、と言う話。それちょっとおかしいね、長く続かないでしょ、とか。私はわざわざ首を突っ込んで「その人にもなにか事情があるんじゃない?」「もしかしたらすごく仕事できる人かもしれないよ」と言った。 顔も形も歳も知らない人を庇った。 めんどくさい。 いつもそうだ。昔から、母の発する言葉は否定的なものが多かった。 歌手を見て、あんま上手じゃないね、と言えば私は「テレビに出てこんな大舞台で歌ってることがすごいよ」と言う。 芸能人を見て、肥えたね、と言えば私は「そうかな?もしかして体調悪かったりするかもしれない…
撮影データ日時:2024年02月17日・16時50分ボディ:PENTAX K-3レンズ:smc PENTAX-DA 18-270mmF3.5-6.3ED SDM の31㎜域絞り:f4 (Auto)シャッタースピード:1/60s (Auto)感度:ISO 160 (Auto)(プログラムAE) 昨日は午前3時まで眠れなかった。眠れなさそうなので早めに訪問看護に電話をしたら、初めて話す軽口を叩く人で、私に何を言っても、こんなことしか言いませんよと言う。それで機嫌が悪くなって眠れなくなったわけではないが、面白い人もいるなと思った。 そのくせ、今朝は午前7時に目が覚めて、ジッとしていられない。昨日まで…
釣りです。 ようこそ、自殺志願者の無職日記へ。あなたのIDの数字の数だけ腹筋してください。23歳にしてやっていいことと悪いことの区別もつけられない、なきなすです。現在一人暮らし、引きこもり10日目。昨日は豚肉と白菜の卵とじがおいしかったよ。 でも高校生のころから、死ぬなら冬と決めてた。それが具体的な日付になったのはコロナ禍と、就活のおかげだ。 一番寒いときがよくて、たまたまうるう年が近かったら、誰だって命日を4年に一度にしてみたくなる。死人が生者の邪魔をするのは、一年に一度でさえ多すぎるのだ。 じゃあ今からでも準備して死ぬ気が失せているのは何故か。お前、死にたいほど嫌なことがあるんだろと。生き…
撮影データ日時:2024年02月13日・11時50分ボディ:PENTAX K-3レンズ:smc PENTAX-DA 18-270mmF3.5-6.3ED SDM の31㎜域絞り:f9 (Auto)シャッタースピード:1/640s (Auto)感度:ISO 200 (Auto)(プログラムAE) 昨日は希死念慮があまりに激しいので何とかせねばとビールを飲んだ。量としては私にしては少ない方で、350㎖と500㎖を1缶づつ飲み、まったく酔わないので、しばらくしてから同量、飲んだ。 そもそもは希死念慮が激しいから飲み始めた訳ではなく、近所のコンビニに行ったら限定醸造のビールが置いてあったので味見のつも…
撮影データ日時:2024年02月12日・14時30分ボディ:PENTAX K-3レンズ:smc PENTAX-DA 18-270mmF3.5-6.3ED SDM の31㎜域絞り:f8 (Auto)シャッタースピード:1/400s (Auto)感度:ISO 100 (Auto)(プログラムAE) 一昨日(土曜日)から希死念慮が激しい。正直、それで一杯いっぱいでBlogを書く力が出ない。 土曜日は、それでも、金曜日に放送されたTVドラマ「不適切にもほどがある!」を観て誤魔化したのだと思う。夜はWeb同人誌「写真と文」の編集部員を中心とした恒例(週に1度)のTwitterのスペースがあった。 ある人…
こんにちは、ぺけさんです。 今日はスタバでゆっくりして、本を読んでいました。 私はだいぶ年季の入ったうつ病なのですが、 月1のカウンセリングと、お薬を飲んで、適度にお仕事をして、基本ゆっくり生活することで、ストレスから身を守り、精神を保っています。 私はこのような治療法ですが、うつ病には様々な治療法があります。 目に見える、外傷的な病気ではないからこそ、どのような治療法があるか いまいちわからないと思います。 病院に行く前に、どのような治療法があるか知っておくことは大切です。 今回は、様々なうつ病の治療法について記事にしていきたいと思います。 薬物療法 心理療法 生活習慣の改善 社会的支援 あ…
私が中学生で、生きづらさに悩み始めたとき 調べて出てくる言葉は 「アダルトチルドレン」「自己愛性パーソナリティ障害」くらいしかなかった。 特にアダルトチルドレンは、海外の文献が多かったから 読んでも腑に落ちないこともあった。 だから今、「HSP」とか「適応障害」とか「グレーゾーン」とか 生きづらさを認めてくれる色々な言い方があるの、いいなぁって思う。 でも、読んで読んで納得して、自分の生きづらさを慰めても 社会に出て、正常な人間と関わった途端に 希死念慮が姿を現すのは、なんでなんだろうね。 ランキング参加中メンタル ランキング参加中人間関係の悩み ランキング参加中大人になってからわかった精神疾…
土曜日、8:30にスッキリ起きる。洗濯を回して掃除をしてホットケーキを焼く。10時過ぎに親からLINEが入り昼過ぎに焼肉に行く。ここ数週間の鬱状態の話はしなかった。食欲も元気もあったので疑われもしない。帰宅して洗濯を取り込み、気になる会社のうち一社に応募する。家から30分、昼すぎ出勤、シフト制。10日ぶりに湯船を洗って入る。YouTubeで料理動画を見る。なかなか眠れず4時まで起きていた。 日曜日、10:30に目が覚める。今日も天気が良かったのでシーツを洗う。仕事を辞めたいなと思い、衝動的に辞めてしまっても大丈夫なように短期アルバイトにいくつか目星をつける。昨日から引き続き料理動画を見る。いつ…
月曜の起きれなさ、重い身体と希死念慮を抱えて、今持つ自分の自決があまりにも愚かな道であることを知る。だがそれ以外に道が見えないのだ。 家族にプレゼントを買った。「プレゼントを買う」という行為は幸福でないと出来ないので逆説的に自分を幸福に置こうとしたらしい。抱えている間は良かった。喜んでくれて嬉しかった。正負の感情は混ざり合わないんだなと知った。打ち消しあってくれないんだなと知った。嬉しいし幸せで未来を見たいと望む一方でやはり孤独に道は無く仕事にも人にも見捨てられた己の自死を思う。寝ても覚めても消えない想い。起きながらに死を乞い薬で作られた眠りにつく。現実と被害妄想が錯綜して夢現の微睡みになる。…
過去記事 昨日は主人が仕事で長男と2人。 その長男も昼過ぎには出かけて行った。 珈琲淹れてくれたんだけど美味しかった。 痛めてる右足の状態がわからない。 湿布してサポーターしてるけど良くなってきてるのかどうか。 本当に何も言わないからわからない。 こちらは真剣に聞いてるのに冗談で返してくる。 小さい頃は私しかダメで泣いてふて腐れて…。 目に涙をいっぱいためて訴えてくる長男が可愛くて。 恥ずかしい時には手で目を擦る癖があった。 保育園での発表会でも白い衣装に羽つけて“エンジェルちゃん”踊った時もそうだった。 (今も3人の子供はかわいいけど。)親バカ。 一時期、次男とはすれ違って、何なら絶縁寸前ま…
見てもいいけど、それで不快に思っても自己責任だからね、そんな感じ。 虚無感がすごい。自己否定、他者への嫉妬、そういう感情にものすごいエネルギーを使っている。その結果疲れてぼーっとなり、その時にどっと虚無感が押し寄せる。 実現してやる!という強い意志もないけど、希死念慮みたいなものもある。 リア友が結婚するそうだ。アプリで出会った相手らしい。 自分もアプリはやっている。やっていたと言うべきか?今はアプリ街コン含め自分から能動的に動くことをやめている。休憩期間というか、これ以上やったら多分もたないのでインターバルを置いている。わかるよ、そんなことだから彼女ができないんだっていうのは。俺みたいな30…
※このブログ内全記事の転載を禁じます。引用もうれしくありません。※ ここのところ、YouTubeで【Felixfabric】さんという方が配信している『フェリファブ哲学』という動画を見ている。 その動画で何を得ているかというと、「心の安定」という、私の人生にほとんど縁の無かったものを感じる方法。すごい。 私は幼少期から今現在にかけて、ほとんどの時間を大きく言って心配と不安に費やしてきた。 自分以外の人との心の拠り所になるような愛着関係や信頼関係といったものが作れなかったし、基本的に自分が一番好きだけど、誰にも好かれない仲良くできない自分は「間違っているんだろうな」というひとりぼっちの淋しさを常…
前回のブログでもちょろっと書いたが、半年ほど前に限界受験生だった折、私は何度か自殺未遂をして警察のお世話になった。最初は2023年の9月で、自宅を出て高速バスにのり、そこそこ遠くの海に行って死のうとした。結局死に損なって浜辺で泣きながら母親に電話をかけたのち自力で帰ってきたのだが。その話は次回以降にするとして、そうして帰ってきてから気持ちを整理すべく書いた文章がGoogleドキュメントに残っていたので、それを振り返っていこうと思う。当時私はその文章を遺書と呼んでいたので、ここでも便宜上そう呼ぶことにする。 ◆◆◆ わたしはずっと大人になりたくて、大人っぽいねと言われて喜ぶような子ども時代を過ご…
夫が寝ているそばで希死念慮が止まらなくなる。最初はただ寂しいだけだったが、その寂しさの埋め方を何も持ってはいないからだ。そんな自分を呪ってしまうのである。自分を感じられなくなる薬が欲しくてたまらない。そんな薬が実際あるのかすらわからないが、自分の胸の中の気持ち悪さを慰めるものがなにもないのがとてつもなく辛い。 今の私には自分を憎まないように孤独という存在を愛する必要があるのだが、よくよく考えると夫のために物音を立ててはいけないこの状況は、孤独と引き換えに得られる自由という存在とはほど遠い。そう思うと私は何に悩んでいるのかわからない。抑圧された孤独、人といるのに感じる寂しさを一言で表す言葉を私は…
鏡を見るのが怖いときが ある。 自分の顔が嫌いとかそういうことではなく。 鏡の中の自分と目が合うとき、あれ?誰だ?と思う時がある。 自分の顔が、日によって、全く違って見えるのだ。 髪型、肌の調子、顔の浮腫み、照明や日の当たり方などいろいろ原因はあるのだろうが、原因の一つに「心理的解離」があると感じている。 一昨年、鬱のような症状があった。 ひどく落ち込んだり、急に涙が出てきたり、怒りのスイッチが入ると自分を止められなかったりした…。常に呼吸が浅く、寝ても疲れが取れなかった。そのときは、この世のすべてが無意味に感じていて、とりわけ、自分の存在意義を全く感じなくなってしまった。希死念慮があったかも…
3月16日、“ゆきりん”こと柏木由紀さんの卒コンが横浜で開催されました。 『柏木由紀卒業コンサート ~17年間、歩いて来たこの道~supported by イモトのWiFi』 公演情報▼・日程:2024年3月16日 (土) 開演18:00 DAY1・会場:【神奈川県】ぴあアリーナMM 初日は柏木さんの卒コン、2日目はAKB春コンサート(昼・夜公演)が同会場にて行われます。この3公演の模様は、「hulu」にて独占ライブ配信されます! ⇒AKB48 春コンサート2024 セトリ in ぴあアリーナ<3/17> そして各公演ライブ配信終了後に準備が整い次第 ~ 4月14日 (日) 23:59まで見逃…
歌姫降臨 私の世界にインヴィテーション。私は過去を後生大事に生きる過去の化身。言うなれば、過去の私が心だけをそこに置き、体だけを未来に連れてきた様なもの。 屁ネキはギターを持ち、音を奏でる。音の高さ、音の大きさ、音の音色、これらの音波の周波数、音波の振幅、音波の波形の調整により完璧なものにする。屁ネキの歌声はぬとらじでは好評であり、自らも成長を感じている。 「屁ネキの歌声はBGMになるよ。ずっと聞いていられる…」 『お前の音痴な歌声、ギターの音を聞いてると気分が悪い。早く抜けろブス』 屁ネキはこのレスの中身を推察する。どうせいい歳して大したことも成し遂げたことの無い悲しみだけが心に染み付いた中…
だって書くことないもん。ずっと家に居てずっと変わらん日々を送っている。 色々あってTwitterお引越ししたけど、ちょうど良い感じで過ごせている気がします。面白い人間が観測出来ている。 最近はありがたいことにメンタルも落ち着いていて、希死念慮先輩とも疎遠になってきました。 ただ、代わりに確立された自分が居なくなっている気がします。 自分の年齢を考えればそんな真剣に悩む課題じゃなさそうなので、別に放置で良さそうですけどね。 ただ、ここで放置したら人生の予後が悪い気もします。まぁいいか。 あと、ちょっと前までは「人生はなんだかんだ長くて、この絶え間ない苦痛が悠久に続くのだ」と悲観的になっていました…
友達がSNSで ・子供のころから希死念慮があること・どうもその状態が異常だ、ということが分かったこと・メンクリを探して通って治そうとしていることを発信していて衝撃を受けました。 なにが驚いたかって、・こんなに近くに私と同じ「 子供のころからずっとうっすら死にたい人」がいたこと・それをSNSで発信したこと・ということは「世間体」という枷を乗り越えたあの人すんごい・ 私は希死念慮のことを夫に言ってないけどあの人がSNSで発信し ているってことは、 あの人の配偶者はもちろん知っているんだろうな、ってこと・治すぞと決断して行動していること・共通の友人たち(死の香りがするひと) がいいねをつけていること…