統合失調感情障害

読者がいらっしゃるようです。ありがとうございます。 落ち込むことがありました。 そういう時は今やるべき雑用や日々の営みを行うこと、視野を広く持ち、勉強することだと思っています。 過去に囚われ始めたら今この瞬間が大事だと思い直し行動すること。 掃除、物の整理、身辺整理、ゴミ出し、買い物、食べること、、 そう思っています。

窓の外を叩く雨の音。そのリズムが、私の心を刻みつけるように響きます。私は統合失調感情障害を患っており、雨の日にはいつも以上に憂鬱な気持ちに襲われます。 今日は特に雨が激しく、まるで私の心を打ちつけるかのようです。外出する気など全くなく、一日中部屋にこもってしまいそうです。なぜ、雨の日だけこんなに気分が落ちてしまうのか、自分でもよく分かりません。 雨の日には、気圧が下がるため、頭痛やだるさを感じる人もいると聞いたことがあります。もしかしたら、私もその影響を受けているのかもしれません。それとも、単に雨が嫌いなだけなのでしょうか。 雨の音は、私にとって、孤独や不安を象徴しているように感じます。窓の外…

長年、うつ病という闇の中に生きてきた私が、ある日突然、双極性障害、そして統合失調感情障害という新たな診断を突きつけられた時の衝撃は、今でも鮮明に覚えています。抗うつ剤という光を求めて闇をさまよっていたはずが、それがかえって病気を複雑化させていたという事実に、深い絶望と同時に激しい怒りを感じました。 夢の中でさえ、過去の選択を悔やみ、もしあの時、別の道を選んでいたら、という「たられば」の思いが頭を離れません。なぜ、もっと早く病気に気づくことができなかったのか、なぜ、適切な治療を受けられなかったのか。自己嫌悪と後悔の念に苛まれ、何度も心の底から叫びたくなりました。 しかし、同時に、私は自分自身に問…

今朝は、憂鬱な気持ちで目が覚めた。昨夜の雨で濡れた路面が、まるで私の心のようにどんよりと重く、曇り空の下、職場へ向かう足取りも重い。 何か考えようとすると、途端に幻聴が聞こえてくるような気がして、恐怖に駆られる。そのため、何も考えないようにと、ただ無心に歩いている。 一体いつになったら、この心が晴れるのだろうか。 雨の日や曇りの日は、いつも以上に気持ちが沈みがちになる。まるで、天気によって私の心が左右されているかのようだ。 以前は、こんなにも天気によって気分が左右されるなんて、自分でも信じられなかった。しかし、統合失調感情障害と診断されてから、自分の心の脆さを改めて実感している。 少しでも気分…

私は、統合失調感情障害という病気を抱えながら、事務職として働いています。日々の業務の中で、特に悩まされているのが、思ったことをすぐに口に出してしまう同僚との人間関係です。 その同僚は、率直で思ったことを隠さない性格なのだと思います。しかし、その率直さが時に周囲を傷つけたり、仕事を進める上で混乱を招いたりすることもあります。例えば、会議中、思いついたことをすぐに発言するため、議論が脱線してしまうことがあります。また、同僚のミスに対して、率直すぎる意見を述べてしまい、その人のやる気を削いでしまうこともあります。 私は、そのような状況に何度も遭遇し、どうすれば円滑なコミュニケーションを取れるのか悩ん…

自分はフリーランスで生きていくという覚悟を決める。昔努力していたのだ。その努力を無駄にしてはいけない。昔の努力を続けてこなかった。その分挽回しないといけない。 このままの収入では心もとない。しかしいまさら会社に入るような自信もない。 今の時点でできるかぎりの努力をするしかない。もっと人の輪に入っていかないとだめだ。決まったコミュニティだけの中にいては成長もあり得ない。 一人で体力をつけないと。より良い仕組みを構築して実行していかないとだめだ。 まだまだできるはず。まだまだ伸びしろはある。 まだ若い。今が一番若い。

統合失調感情障害という病気を抱え、以前は激しい被害妄想に苦しめられていました。周囲の人々が皆、私を陥れようとしている、あるいは私を嘲笑していると確信し、深い孤独の中に閉じ込められていました。 例えば、道ですれ違った見知らぬ人が私を睨んでいると感じたり、テレビのニュースで伝えられる出来事が自分に向けられたメッセージだと解釈したりすることもありました。そんな妄想にとらわれ、誰かを信じることができなくなり、心は常に不安に支配されていました。 些細な出来事さえも、私に対する陰謀だと捉えがちでした。友人との会話も、裏の意味があるのではないかと思い込み、次第に人間関係は希薄になっていきました。家族でさえ、…