2010-05-27

最悪

死にたいと思いました。（ここ４月初め頃から、いつも思ってるけど…）
何で出社できたか不思議なくらい動作が緩慢で、
PCに向かうことすら辛くて、
仕事なんかロクに進まなくて…。

考えてみれば、昨晩全然眠くならなかったのは…
そうか、今日が来てほしくなかったのかと、今さら思い至る。

ここんとこ２日で１日分しか仕事ができてない。
仕事してても昔の半分くらいの速度しか出てないと思うのに…。

情けなさでいっぱいです。
こんなんじゃ会社に迷惑だし同僚にも合わせる顔がない。

本気で会社を辞めてしまいたいと思いつつ、今の状態では就職活動もできないだろうし、
仮に転職しても仕事ができなきゃ、やっぱりまた同じことの繰り返しになってしまう。

働きながら、病気を治そうと思ってたのに…。
３月までは、気分が良い時もあったのに、かれこれ２ヶ月間落ち込みっ放し、
「死にたい」、「消えたい」、「辞めたい」を呟き続ける日々…。
気が付くと呟いてて、聞こえちゃった人に
「ヤバいッスよ、病院とか行ったほうが良いんじゃないっすか？」
なんて言われたこともある。

ほんと最低最悪…クビになる日も近いかなぁ…。

2010-05-26

社内ウツ？

ググって見るもんですね。
社内でだけなるという器用なウツがあるとか無いとか…。
まぁ、病気として認める、認めないはあるにせよ、今日まで出勤できている自分としては「おっ自分のことかも…」なんて思って思わず調べちゃいましたよ。

発症してから、同居中の両親とは不仲ですが、なんとかやってる自分としては、「近いかもしれないけど違う」と思いましたね。
だって、会社の誰と会うより両親と会うほうが辛くないですか？
両親には申し訳ない気持ちで一杯で、だからこそ会わせる顔が無い…というような気になるんですよね。
だから両親に何か言われると一番堪えます。
だって、一番迷惑をかけてるんですから、
しかも僕としては、面倒を見てもらうんじゃなくて、面倒を見るべき人たちなんですから…。

何か欲しいものがあれば買ってあげたい。
何かしてやれることがあればしてやりたい。
そう思いながら、両親に迷惑かけ続けてる…ほんとに情けない。

結局、自分はウツでは無くそういう別の…病気とかじゃなくて、精神的に弱いだけなんじゃないか？　と思いこみたかったんですが…。
どうやら失敗したみたいです。昨日に続きまた死にたくなりました。

ほんとーに死んで保険金が入るほうが両親のためなんじゃなかろうか…。

2010-05-25

鬼門の５月

ＧＷも終わって結構経った。
今月は休みこそしなかったが、仕事の効率は良くなかったし、ミスも頻発した。
始末書も書いたし、仕事も休みたかった。
やっぱり毎年５月だね…調子が乱降下するのは…

それでも職場に行き続けた自分を褒めてやりたい！！
…と言いたいところだが…
ミスは自宅でもしていて、両親にもそれは知られてしまっている。

つまり、居場所が何処にもなかったのだ。

会社に行けば、「しっかりせんかい」と叱責され、
自宅に帰れば、「……………」無言のプレッシャーが襲ってくる。
常時、究極の２択を迫られてる感じだった。

いや、家に居れば、沈黙していた両親も「出ていけ」と言うだろうし
消去法的に言って、結局選択肢なんか無かったのだ。
出勤して仕事を（少しでも）進められれば、
仕事は（手に付かないから遅れるんだけど…）進む（ハズ）。

担当医が変わったケド。
通院も薬共、相変わらず月２回　ドグマチール１、メイラックス２、デジレル２、レンドルミン（頓服）

最近、「消えたい」から、どうやったら迷惑掛からずに「死ねるか」考えるようになってきたなぁ…。
ヤバいよ最近、流石５月、毎年崩れてるだけある。

2010-01-05

年始から不安だらけ

去年一年間の総括になるかなぁと思い、
久しぶりにこのブログを書くことにした。

読み返してみると、厳しい一年だった。

結局延べ４ヶ月ほど実家に居ただけで、他は全部出張…。
通院のために、月１度帰ることすら難しい状態が続いて
「薬が切れるんじゃないか？」
…とドキドキすることも何回もあった。
そっちのストレスで、まいっちゃうかと思った。

７月頃からデジレルを１錠増やしたけど、
それだけで、だいぶ良くなった感じがした。

しばらくは、減薬も考えずにこのまま行きたい。
だって会社が不安定なんだもん。

今年は結局ボーナス無しで、仕事が転がり込んでくる気配もなし。
少しだけどリストラも始まって、ウツだってばれたら、
それだけでリストラされそうな今日この頃…。

まったく年を越しても気が休まる暇もない。

でも、出張続きなこともあり、両親と暮らす時間が減ったおかげで
分かったこともある。

両親といない方が、気がラクだということ！！
正月に実家に帰って本当にそう思った。

今年は、会社がいよいよヤバくなってきて、出張もなさそうだから、
両親と上手くやっていけるか不安、会社がコケるのも不安…

なんて年始だいっ！！

2009-06-30

毎日出勤だけはできる理由

かなり症状は悪化してきているのは、自覚がある。
以前ならとっくに出社拒否になっているはずが、なぜ出勤できているのか不思議に思ったので、ちょっと考えてみた。

以前は、鬱の症状が重いと、出勤どころか蒲団から出ることもできないし
眠れないしで、本当に泣いて布団に包まってたのを思い出す。
（そんな状態のときは、何もしてはいけないらしいけど）

今出勤できている理由は、布団から出れないほどひどくない事もあるのだけど

起きてから、「何も考えない」ようにしているからだと思う。
今も起きた時は、やっぱりいろいろ考えるけど、もう思考自体をやめてしまうことにしている。
やり方は、人それぞれでいいと思うけど、僕のは、目の焦点をずらして、
３０秒から１分程度ぼーーっとすること。

３年も鬱をやってたためか、考えると悪い方向ばかり行ってしまうのはもう理解している。
だから、起きだしてからは、朝ごはん＋薬→髭剃り→歯磨き→洗顔→髪を整える→着替え→トイレ→出勤
そのことしか考えないようにするようにした。
順番は常に一緒で絶対に変えない。
もちろん「出勤して何をするか？」なんてもってのほか…。（考えたが最後その日は、欠勤決定的だからだ）

ついでに通勤中も仕事のことは考えない。
乗る電車の時間も、車両も扉位置も絶対に変えない。
最近は、車中でも見慣れた人が周囲に増えてきて、電車に乗るのが、昔ほど怖いとは感じなくなってきたと思う。